Страница 4 из 37
В тот вечер летнее солнце не скрывалось за тучами и не заставляло изнывать от жары, а легкий ветерок наполнял энергией, заставляя чувствовать себя живым. Возможно, меня опьяняла долгожданная встреча, ведь даже тот факт, что на следующий день нужно идти на работу, меня не расстраивал. Он был одет в старую серую толстовку, черные шорты и потертые кроссовки. Обычный вид парня с района. Но лучше того дня у меня и не было. Мы сидели на пирсе, глядя на невероятно оранжевое небо, отражающееся в морской воде и птиц, парящих стайками над берегом. Всё было как во сне. Мы пили вино, разговаривая о жизни. Наверное, в тот день мы сблизились как никогда прежде, рассказывая друг другу абсолютно всё о своей жизни. В какой-то момент он взял меня за руку и закрыл глаза, слушая свою странную музыку. Но я хотела лишь смотреть на него, чувствуя, как он сильнее сжимает мою руку. Положив голову на его плече, я почувствовала, что он сделал то же самое и в этот момент время остановилось. Не знаю, сколько мы так просидели - десять, двадцать минут? Может всего пять? Но я знала, что не хочу, чтобы это заканчивалось. Мы провели вместе целых пять часов, которые пролетели будто три минуты. И вот лежа в его объятиях на каменном пирсе, ощущая летний ветер, пробирающийся под одежду, я поняла, что мне больше ничего не нужно. Только лежать вот так рядом с этим человеком в грязной толстовке, пропитанной запахом сигарет, алкоголя и стирального порошка под странную музыку из его плейлиста. Тогда я осознала, что это уже не просто симпатия. Меня пугало лишь то, что я до сих пор не знала, что чувствует он. Возможно, для него это ничего и не значило, в то время как для меня это был самый настоящий сон наяву. Несмотря на это, я позволила себе нырнуть в этот омут с головой.
Глава 4
Больше, чем друзья; меньше, чем любовники
Быть мечтателем - сложно. Моя романтичная, ранимая душа искала во всем знаки и причины. Сейчас я понимаю, что просто, когда тебе кто-то нравится, ты очень надеешься, что это взаимно. Так что, если твой объект обожания будет сидеть сзади, ты обязательно начнешь думать, что он смотрит на тебя, даже если это не так. Ты обязательно убедишь себя, что он просто занят, а не игнорирует тебя, потому что не хочет отвечать, даже если прочитал сообщение. Так уж мы, романтики, устроены. Как же сложно иметь дело с рационалистами, которые твердят:
- Слушай, наверное, это неприятно, но лучше знай правду. Ты ему не нравишься. Отпусти уже его и забудь, не будь ребенком. - Легко им говорить, ведь это не они влюблены.
- Я чувствую другое. Доверюсь интуиции. - Но правда ли это интуиция или просто самообман? Даже когда тебе прямо говорят: «ничего между нами не будет. Забудь меня», ты в это не веришь, потому что не хочешь. Ты будешь лежать день и ночь, убеждая себя, что он просто не готов, что он запутался, не может принять чувства, ведь ему так часто делали больно. Но вспомни себя в этот момент. Тебе разве не делали больно? Ты разве уверен в том, что что-то получится? Тем не менее, ты знаешь лишь то, что хочешь быть с определенным человеком, несмотря ни на что, и переступаешь свои принципы, гордость и просто остаешься рядом. Правило номер один: если человек хочет быть рядом с тобой, он будет рядом.
Мы нечасто виделись, всего раз в месяц, лишь переписывались почти каждый день. Но в сентябре что-то изменилось в нем. Он стал холодным, отстраненным, не подходил ко мне, а от моих касаний шарахался, будто кот от воды. Наши прогулки по длительности с пяти часов уменьшились до трех, потом до двух, часу, а потом и вовсе сошли на нет. Я не понимала, что произошло. Наверное, это хуже всего, когда ты общаешься с человеком долгий период, а он просто исчезает в один момент, не сказав ни слова. Но он был слишком дорог мне уже на тот момент, чтобы позволить этому произойти. Я сказала прямо, как есть. О том, что мне не нравится его отношение ко мне, что он отдалился. Говоря всё это ему, мне не верилось, что я правда так поступаю. Мы были как парочка, но это была только иллюзия. Проблема в том, что, когда у тебя появляются чувства, тебе становится мало этого человека. Мне не хватало его внимания, его присутствия, просто общения. Я никогда не могла подумать, что вот так смогу прямо говорить с парнем, а он будет не против это обсуждать.
- Ты абсолютно права, но я не буду меняться, потому что не хочу. Либо принимай, либо... - Прощаться я не хотела, как и терпеть такое отношение. Вот тот момент, когда нужно уйти. Таких знаков я почему-то не замечала. Уйти нужно было еще очень давно, но я не хотела. Но как только ты не понимаешь, кто вы друг другу, лучше сразу собирать все свои силы и бежать как можно дальше. Мы были друзьями? Он знал обо мне почти всё, но проводил мало времени со мной. Не очень по-дружески. Мы просто знакомые? Слишком близки для такого статуса. Мы пара? Да он даже не позволял его касаться, о чем вообще речь? Тогда, мать вашу, кто я ему?! Ответ прост: запасной вариант, который тешит его Эго своим вниманием и заботой.
Важно усвоить вот что: отношения, абсолютно любые, это всегда 50 на 50. Если ты чувствуешь, что даешь больше, а взамен почти ничего не получаешь, каким бы ни был человек хорошим и дорогим для тебя, нужно бежать. Пока влюбленность не превратилась в болезненную любовь. Если он заставляет тебя плакать намного чаще, чем смеяться, нужно бежать. Если ты чувствуешь, что энергия заканчивается, потому что ты отдала её ему, нужно бежать. И самое главное - если тебя заставляют чувствовать себя недостойной, виноватой, плохим человеком за проявление заботы и желание быть рядом, ты должна собрать все свои силы и бежать от него так далеко, как можешь, не спотыкаясь и не оборачиваясь.
Осенью мы всё чаще ссорились. У меня было ощущение, что мы старая женатая пара, которая прошла уже всё на свете. Я не понимала, почему так происходит. Я не могла это терпеть, говоря ему, что ухожу и больше не могу с ним общаться. На что он отвечал мне спокойным «прощай». Манипуляция, никак иначе. Ведь каждый раз после ссоры, он говорил: «не нужно уходить навсегда. Я здесь, всё хорошо. Ты себя накрутила». И вот я уже виню себя за то, что остро реагирую, за то, что говорю ему как чувствую. Но нужно ли за это чувствовать вину? Я извинялась, говоря, что была не права. Но была ли? Я ведь просто хотела, чтобы он относился ко мне так как я достойна, не забывал обо мне, писал иногда, хотя бы раз в месяц ходил со мной на прогулки, мы ведь «друзья». Я не чувствовала, что «он здесь». Это нормальное желание любой девушки, разве нет?
Мне тяжело доверять людям. В моей жизни есть всего два человека, которым я доверяю всё. Но с его появлением, я ощутила, что могу доверять и ему. Он стал третьим человеком в жизни, который знал обо мне абсолютно всё. Каждый раз, если я чувствовала себя плохо и мне нужно было поговорить, он звонил мне в тот же момент, старался шутить, только чтобы я не расстраивалась, поддерживал. И вот однажды, когда я снова чувствовала себя не очень хорошо, он попросил рассказать, что случилось.
- Я не могу, ты подумаешь, что я странная и не захочешь больше общаться со мной. - Мне было тяжело говорить об этом, я боялась, что он уйдет.
- Давай попробуем. Я здесь, всё будет хорошо. - Разве не так выглядит забота? Разве это не беспокойство? Действительно я придумала себе всё или правда небезразлична ему? Его голос меня успокоил, и я рассказала. Он принял всё абсолютно спокойно, понял меня и поддержал. Это был максимальный этап сближения. Он поделился своим опытом в похожей ситуации и тогда я поняла, что мы похожи намного сильнее, чем кажется. «Вот он. Тот самый. Это точно он. Мой человек, которого искала так долго» - думала я. Но как же ошиблась.
Это был ноябрь. Прошло буквально пару дней с нашего разговора. Я получила от него сообщение о том, что он понял, как легко потеряться в жизни. Конечно же, я сразу спросила, что не так, мне очень хотелось его поддержать, как некогда он меня. Но на мою поддержку я получила лишь: