Послевкусие грёз

Началась учёба. Я пришла в университет по каким-то делам и столкнулась лицом к лицу с Ним. Почему-то это произошло именно тогда, когда я не искала и не ждала. Но в этот раз моё сердце не остановилось, а бабочки не устраивали нервный танец в животе. Мы спокойно подошли друг к другу и вежливо поздоровались. Это походило на то, как делают люди перед дуэлью.

- Не хочешь посидеть на лавочке здесь недалеко? - Удивительно, что он сказал это. Я совсем забыла его лицо. Забыла его голос. Но на мгновение я забыла и то как сильно он ранил меня. Мы сели на лавочку, и я вдруг осознала: ровно год назад, в этот же день, в этом же месте, мы сидели и прощались навсегда. Внезапно в голове появилась мысль о том, что возможно вселенная так хочет показать, что в тот раз мы вовсе не должны были прощаться и это наш второй шанс. Мы общались так, будто ничего не произошло, будто всё это время мы не были в блоке друг у друга, будто он не кричал мне: «я не хочу, чтобы ты была рядом», будто мы всегда были просто хорошими друзьями. Он изменился, как мне показалось. Стал намного тише говорить, много спрашивал обо мне, проявлял заботу, смотрел мне в глаза... своим совершенно чужим взглядом. Мы так сидели и сидели, говорили и говорили, не упоминая ни разу о том, что было между нами.

- Ладно, мне пора, - сказала я, чего он явно не ожидал. Мы встали, прошли немного и я снова заговорила. - Всё не так страшно оказалось, ведь так?

- Это и не должно было быть чем-то страшным. Главное, чтобы ты была в порядке. Спасибо, рад встрече. - Он несмело меня обнял и ушел домой. Может он и правда поменялся... может осознал что-то? Он стал намного мягче ко мне, что я никак не могла ожидать от него. Но в голове вдруг появились мысли: а меняются ли люди вообще? Проведя опрос, результат показал 50 на 50. Есть действительно случаи, когда люди разочаровываясь в себе, меняли всё в своей жизни, манере поведения и мыслях. Я поняла, что люди на самом деле могут поменяться, если сильно захотят этого, но эта темная сторона всё равно останется в них навсегда. Это прошлое останется внутри них и рано или поздно, как бы глубоко они не прятали этот черный ящик, оно всё равно может прорваться. Поэтому я даже написала себе напоминание о том, что Он мне сделал, как обидел и ранил, чтобы не забывать о том, с кем имею дело.

Я лежала в пустой квартире в своей привычной компании четырех стен и размышляла обо всем, что происходит. Будет ли так часто возвращаться человек, если ему всё равно? Будет ли заботиться, если ему наплевать? Будет ли слушать, ходить гулять, звать куда-то, общаться на приятной ноте, рассказывать о своей жизни, если ему нет никакого дела? В голове никак не складывалась адекватная картина. Я не ждала его. Я знала, что это точка между нами, но вот Он. Снова здесь, готовый в любой момент нанести удар своей резкостью, грубостью и холодностью. Судите сами, но я не могла больше верить ни одному его слову, когда он говорит: «ты для меня никто». Может ответных чувств он и не испытывал, но я не была ему никем. Тогда появлялся встречный вопрос: как можно так поступать с тем, кто тебе не никто? По некоторым интернет-исследованиям и личным наблюдениям, я пришла к мысли, что как ни крути, мы выбираем своё отражение. В каждом из моих мужчин было что-то, что отражало меня. Чаще всего они отражали мою темную сторону. Тот факт, что я их принимала и впускала спокойно в свою жизнь, говорил о том, что я принимаю себя полностью – со светлой и темной стороной. Но также, тот факт, что они меня не принимали говорил о том, что они совсем не принимают себя такими какие есть. И даже проанализировав их слова и поступки, я пришла к осознанию, что проблема именно в них самих и в том, что они не принимают своё Я. Но не нужно искать оправданий людям, которые просто не хотят быть рядом. Главное правило, которое я усвоила за эти два года безобразия – человек способен на многое, когда по-настоящему любит. Конечно, чаще всего просто чувств недостаточно, да и мужчины рассуждают немного иначе, чем женщины, ориентируясь на разум и различные другие факторы. Что бы ни было, но пора усвоить печальную истину реальности: нельзя держаться за тех, кто так легко готов от тебя отказаться. Да, у них может быть миллион причин и оправданий, но что это даёт? Абсолютно ничего. Итог всегда один – расставание. Не стоит усложнять себе жизнь размышлениями «за что?» и «почему?», важно научиться принимать просто жизненный факт: человек ушел, точка.

Вот с такой мыслью я и согласилась на приглашение прогуляться однажды апрельским прохладным вечером. Я просто приняла тот факт, что он снова здесь, но моя ошибка была в том, что я заново начала питать себя фантомными надеждами. Последний шанс что-то исправить. Сейчас или никогда. Уже на опыте, я решила не повторять ошибки прошлого и не устраивать никаких длинных бесед, не выяснять ничего, а просто вести себя непринужденно, легко и по-дружески, будто так всегда и было. Мы нормально общались весь месяц, в основном по поводу учебы, но меня радовало просто то, что он здесь, что всё хорошо и никто никого не ненавидит. Знаю, многие меня осудят, скажут, что это неприемлемо – идти куда-то с человеком, который долгое время вытирал об меня ноги. Я это и сама понимала, но не забываем о том, что человек-жертва видит эту ситуацию иначе, а в тот период я была именно в этой роли. Странные ощущения – когда его не было рядом, я практически сходила с ума, но вот когда он был здесь, я была совершенно спокойна и шла на встречу без невротичных проявлений. Это и есть нормальная реакция на человека? Почему-то он всегда мог меня успокоить. Для такого хаотичного человека как я, это было практически основным фактором моих чувств к нему. Что бы ни произошло, он сразу звонил и успокаивал, всегда спрашивал, что случилось и по-настоящему понимал.

В этот день было достаточно холодно и влажно, но почему-то его это не остановило, как это ни раз бывало, когда он просто отменял встречи, придумывая что-то нелепое или честно сказав, что не хочет. Я шла с уверенностью, что он хочет этой встречи и это не могло не разогреть внутри надежду. В голове пронесся ураган воспоминаний: летние встречи на закате, держание за руку, душевные разговоры, слёзы, ссоры, примирения, блокировки, расставания, воссоединения, полгода молчания и вот мы снова здесь. Снова только Он и Я. Сидим на лавочке, слушая его странную музыку, распивая вино и болтая обо всем на свете, будто так всегда и было. Мне не верилось, что это и правда происходит. Цикл повторялся снова и снова, но мне хотелось верить, что сейчас, вот здесь, мы его закроем и всё изменится раз и навсегда. Так и произошло…

За три дня до этой встречи я последний раз виделась с фотографом, отчего пустота внутри разрослась на километры. Но сейчас мне хотелось забыть об этом и насладиться обществом кого-то близкого. Я и правда почувствовала нечто родное. Мне так хотелось просто обнять его. Он что-то рассказывал мне, мы смеялись, улыбались друг другу и казалось, что прошлое перечеркнуто красной линией, забыто и гниет под землей. Новый шанс. Новое начало. То, за что я боролась становится реальностью.

- Давай пойдем на пляж? – предложил он и я конечно согласилась. Мы взяли подстилку, еще немного вина и спустились на пляж. Небо стало оранжево-синим, холода больше не чувствовалось. Мы просто лежали рядом, смотрели на закат и слушали странные песни. Всё встало на круги своя, всё снова хорошо. Неужели это наше новое начало? Мне не верилось в то, что это происходит. Еще месяц назад я и подумать о таком не могла.

- А помнишь, мы с тобой как-то выпивали там? – внезапно произнес он, указывая на гору чуть поодаль. Меня это очень удивило, ведь казалось, что он ничего обо мне и не помнит. Точнее, он всеми силами старался доказать, что ничего не помнит, и я ему никто. Но вот эта фраза. Я посмотрела ему в глаза и улыбнувшись, сказала «помню».

Мы гуляли, общались и просто молчали около трех часов, после чего он, конечно, предложил идти домой. Я как всегда не хотела этого, но хорошего понемногу, так ведь? Мы сели на лавку прежде чем совсем разойтись. И в этот момент я осознала, что это не наше новое начало. Это наш конец. Я знала, что он больше не позволит себе встречу со мной, он снова исчезнет, снова скажет: «это ведет к плохому» и мы снова разойдемся как это всегда и происходило. Я позволила дымке иллюзий захватить мой разум, но вот сейчас, сидя здесь, он проснулся и кричал мне: «ничего не получится». Поэтому я решила, что другого шанса может не быть. Всё или ничего.