Страница 2 из 37
Говоря о двадцать первом веке, я заметила, что большая часть нашего поколения бегут от любви, от чувств. Возможно, это потому что мы слишком рано столкнулись с реальностью, ведь сейчас она суровее обычного. Есть и другая половина, которая без разбора забирает свободных и начинает «отношения». Почему-то сейчас доверие к миру стало минимальным. Мы закрытые, депрессивные, одинокие, черствые и холодные. Неужели это просто навязанный «бренд» поколением - быть грустным, черствым и одиноким? Почему это стало так популярно? О разбитом сердце и неразделенной любви сейчас постов куда больше, чем в любое из времен. Возможно, мы просто первое поколение, которое говорит об этом. Возможно, так было всегда, но нас заставляли молчать, а в наше время свобода - главное оружие.
Я часто думала о том, что интернет и феминистки испортили жизнь современным девушкам, которые в 25 лет никогда не имели отношений и заняты деньгами и работой. Как бы мы не хотели быть слабыми и зависимыми, такое право у нас забрали. Мы обязаны быть сильными и независимыми, сами платить за свой кофе, за себя, сами открывать дверь и тащить пакеты с магазина, потому что рядом никого нет. Женщины, которые так боролись за это, вероятно, ощущают гордость, но пострадавших немало от этого. Как часто на вопрос от девушки «почему ты не написал мне?» парень отвечал: «а ты почему не написала?». Вероятно, слишком часто. И вот, понимая, что выхода нет, девушка сделает всё для своего объекта обожания - напишет, позвонит, позовет гулять, угостит даже, если нужно. И самое страшное, что все считают это нормальным. Противоположный пол не упустит возможность использовать это. Сейчас у них выбора куда больше, чем у нас. В интернете полно статей о том, как удержать мужчину, и не одной статьи о том, как вести себя с женщиной. И такое «образовательное чтиво» обязательно станет эталоном среди девичьих разговоров. И каждый прочтет по рекомендации своей подружки, не осознавая, что держать никого не нужно и невозможно.
Вот так под влиянием сказок, общества и фантазий мы теряемся в рамках и правилах, стараясь понять этот мир и как в нем существовать. Но любой сон может быть кошмаром, любая тьма может стать светом, а любовь - психическим расстройством. Мы забываем о балансе, о том, что даже у розы есть шипы.
Глава 2
Моя история
Я сидела напротив него, рассматривая выпирающие, словно корни деревьев под кожей, вены на его руке. Мы не были знакомы лично, только наблюдали друг за другом, подобно охотникам, из года в год. Он сидел с неопрятной, быдловатой девочкой, рассказывая ей что-то на ухо и лишь изредка отвлекаясь на лекцию. Я даже не видела его лица, помнила лишь имя и смотрела на руки, думая, почему не заметила раньше. Но в очередной раз, обратив внимание на тех, кем он окружен, поняла, что я совсем не такая. Стоило сразу это осознать и даже не лезть в это болото, но кто откажется от шанса сыграть?
Моя самооценка - странная вещь. Очень долгий период жизни мне приходилось бороться с комплексами - настоящими и выдуманными. Хотя, по сути, любой комплекс - мираж. Лишь образ в голове, которому ты хочешь соответствовать. Но как ни странно, я ощущала превосходство над многими. Эти глупые, неухоженные, вульгарные девочки с полным отсутствием стиля нравились ему куда больше, чем умные и воспитанные, вроде меня. Ему правда больше нравилось плевать с ними на пол, как со своими пацанами, курить косяки на двоих и впадать в транс на рейвах, чем сидеть со мной на просторном пляже, выпивая вино и говоря обо всем на свете. Он любит быть лучше на фоне других. Со мной этот трюк удавался недолго. Как ни крути, но в самом начале мы идеализируем друг друга. Кажется, будто в этом человеке есть всё, что ты искал, всё, что тебе не хватает в себе. Ты придумываешь качества, которых нет, ведь так хочется верить, что он тот самый. Но это становится лишь ошибкой.
Наверное, у многих есть человек, которого ты не замечаешь долгое время, а потом всё оборачивается так, что не замечают уже тебя. На самом деле, обучаясь в университете, где среди тысячи девочек всего один достаточно красивый, умный и харизматичный парень, ты сразу сбрасываешь себя со счетов. Не то, что бы я была не уверена в себе, просто не верила, что могу выделиться. Каково было мое удивление узнать, что именно он запомнил меня еще с самого первого курса. Помнил детали, которые я и сама забыла. Вот момент, когда ты простой интерес перерождаешь в симпатию. Да, ты сам это делаешь. Каждую ночь перед сном ты анализируешь, придумываешь оправдания и придаешь смысл любой мелочи. Дело в том, что за всё время своей жизни ни один парень не заставил чувствовать меня хоть что-то. Любой интерес исчезал спустя пару разговоров. Я не была избалованной или девушкой с сильно завышенными требованиями, вроде тех, которые откажутся от свидания, если у парня нет своей машины, но мне было так важно что-то ощущать. Если это в наше время и есть завышенное требование, то я в проигрыше. И с каждым разом мне сильнее казалось, что что-то не так, ведь в то время как все влюбляются, пробуют отношения, флиртуют, я не испытываю ничего кроме одиночества. У меня не было детской любви, которая начиналась с дерганий за косички, не было подростковой влюбленности, когда мальчик после школы хочет провести тебя домой, ничего из этого. Но разве это делало меня «не такой»? Я поняла лишь то, что мне не хватало мужского внимания. Обычных комплиментов, ухаживаний, общения. Я не чувствовала себя «востребованным товаром» в чем была очередная ошибка, которую осознала я не скоро. Так что увидев к себе такое внимания от действительно достойного парня, я была в замешательстве. Он просто начал говорить со мной будто мы знакомы сто лет, и я даже не сразу поняла, что он говорит именно со мной. Ведь как это так? Неужели это так просто происходит? Вы начинаете говорить и всё? Вот так? Люди действительно так и знакомятся, а я чувствовала себя каким-то дикарем.
Я шла по коридорам старого темного здания, напоминающее больничное отделение, заполненное людьми, которые казались такими же примитивными, как и весь мир. Каждый из них старался что-то построить из себя, быть кем-то, кем они не были в школе, показать себя. Я смотрела на них с некой опаской, не зная, чего ожидать от людей, которые так легко отказываются от своего Я лишь бы влиться в общество. Мои глаза рыскали в толпе, высматривая то самое лицо, лишь бы сказать привет, увидеть его. И вот мой взгляд вцепился в знакомый силуэт, стоящий на улице в обычном окружении сотни девушек, с сигаретой во рту. Они смотрели на него, впитывали каждое слово, вдыхали дым от его сигареты, а он, будто вампир, упивался своим напускным величием, обнимал их и целовал в щеки. Я наблюдала за ним, как за зверем в собственной среде обитания, всё сильнее понимая своё притяжение. Странно, как человек, который переживал за волосы, обращаясь за помощью к консультанту в магазине при выборе какого-то средства, одевался в спортивки и мог не снимать толстовку буквально год. Странно и то, что такой общительный человек как он, любил личное пространство и одиночество куда больше тусовок. Но вот в чем суть: эта двойственность меня и привлекала. Ты не знаешь, что ожидать от него. По правде говоря, я никогда не встречала таких людей. Он был другим и считал себя другим. Может поэтому мы притягивались будто магниты, в надежде раскрыть друг друга. Проблема была в том, что каждый хотел раскрыть другого, но не хотел открываться сам. Мы были слишком похожи. Спустя пять дней общения он говорил: «у меня чувство будто мы уже старые друзья», и я понимала, о чем он говорит. Но, тем не менее, разделила нас разность.
Наша первая прогулка наедине была непростой. Наверное, выглядело так, будто я отвоевала эту встречу. Я не отбивала его у других, не умоляла увидеться, нет. Но он как раз был из тех парней, кто любил много обещать и ничего не делать, а я была из тех, кто будет ждать действий до тех пор, пока не доведут до предела. И в один момент этот предел настал. Договорившись о встрече буквально пять раз, мы ни разу не встретились. И в очередной раз, договорившись созвониться, я ждала его звонка целый день. Я уверила себя, что ему всё равно, что он забыл, но в час ночи получила сообщение о приглашении увидеться на следующий день. «Какого черта он о себе возомнил?» - Моей злости не было предела, я не стала молчать и сказала ему всё своё недовольство. Его реакция меня поразила: он удалил весь наш чат и попрощался, оставив размышлять меня, правда ему всё равно или всё же нет, раз его так задели мои слова. В этот момент на мою шею нацепили поводок.