Послевкусие грёз

- Ты мне очень дорог, просто знай это. И что бы ни произошло, как бы всё не закончилось, ты всё равно будешь мне близок. Я никогда не отвернусь от тебя, сколько бы ни прошло времени. Я буду рядом, - говорила я, разрываясь от чувств внутри.

- Почему? Почему ты это говоришь? Потому что у тебя никого нет?

- Это не так и ты это знаешь.

Порой, мне казалось, он не может поверить в то, что кто-то любит его настолько искренне, настолько сильно. Он не верил мне, не понимал. Сколько бы раз я ни говорила, как бы сильно ни показывала этого, он не видел, не слышал и не чувствовал ничего. Я поняла, что, услышав подобное от него, не поверила бы. Разве меня могут любить так сильно? Разве я этого достойна? Я видела во всем подвох, боялась разбитого сердца. Но с ним я была готова разбить его хоть тысячу раз.

В созависимых отношениях всегда есть жертва и охотник. Человек, который принимает роль охотника, имеет власть над жертвой, ведь она в свою очередь готова на всё ради его любви, которой может и вовсе не существовать. Охотник может осознанно или бессознательно пользоваться в той или иной мере «дарами» жертвы. Представьте художника и натурщицу. Художник вдохновлен, восхищен и готов творить шедевры. Он видит любовь своей музы, питается этим, чувствует свою значимость и понимает, что своим существованием уже достоин этой любви. Натурщица в свою очередь неподвижно позирует с болью в теле, окровавленная, уставшая, готовая умереть ради художника и его картины. Она видит его вдохновение и покорно подчиняется. Он, безусловно, был моим художником, а я его натурщицей. Чувство жертвы во мне переполнилось. Хотелось сделать всё для него, что бы он ни сказал, как бы ни вёл себя со мной. Мне хватало его маленьких крошек заботы и внимания, чтобы почувствовать себя снова в порядке. Но чем дольше это происходило, тем хуже становилось. Мне стало его настолько не хватать, настолько мало, что эта жертва вытеснила всю меня. Это плохая тактика по привлечению внимания. Её можно использовать, но совсем немного и редко. Я же начала жить в ней. По ночам писала с просьбой поговорить, рассказать, что я чувствую, получить поддержку и дать свою взамен. Но он молчал о себе и много слушал обо мне. Я чувствовала себя еще более зависимой и ненужной. Как ещё чувствовать, если тебе не доверяет человек, которого ты любишь? Со временем ничего из этого уже не работало. Я настолько застряла в нём, что от недостатка внимания начиналась тревожность и депрессия. Лишь после нашего прощания, я поняла, как неправильно всё это было, как сильно старалась его удержать. Я задушила его своей любовью, вниманием и заботой. Как будто обнимала настолько сильно, что его кости ломались. Вот что я делала.

Зависимость никогда так сразу не распознается. Кажется, что всё в порядке вещей, но это говорит опьяненный разум. Мы зависели друг от друга. Он - от чувства нужности, которое я дарила, а я - от желания владеть его душой и сердцем. Такие отношения рождаются, если один из партнеров не даёт достаточно внимания, а в другой момент даёт его слишком много; не показывает заботу прямо, но делает это; не держит, но провоцирует остаться; заставляет доказывать ему, что ты достойна его внимания и любви. Второй партнер наслаждается тем, что ловит хотя бы сигналы его интереса, развивая чувство зависимости ещё сильнее.

- Я не могу вечно кормить тебя иллюзиями. - Он прекрасно осознавал, каковыми были наши отношения. Тогда я не могла это слышать, мне было больно. Но вскоре, когда здравый смысл вернул меня в реальность, пришло осознание того, что он прав. Он всегда был прав. Парень, который кормит иллюзиями и девочка, которая проглатывает их, наслаждаясь лакомством, будто котик. Моё воображение выдавало варианты хорошего развития событий даже после прямых слов о том, что я ему не нужна. Возможно я думала: «раз велосипед становился конем, то и это могло стать реальностью». Но с каждым разом исход был всё хуже и хуже, ведь мечты никак не сбывались, а иллюзии рассыпались в прах.

Я видела его каждый день. Он снова, как прежде, сидел со странными девочками, говоря с ними о чем-то, перешептываясь. Полтора часа лекции я провела, глядя на него. Только на него. Вот он: сидит прямо передо мной, что-то пишет в свой блокнот, а я не могу оторвать глаз. Он так близко и так далеко. Сколько всего мы пережили, сколько всего между нами было, а сейчас мы сидим в метре друг от друга, делая вид, что незнакомцы. Наши взгляды встречались друг с другом каждый день, но вмиг опускались. Когда это произошло? Год назад я искала его в толпе студентов, лишь бы десять минут поговорить, а сейчас молюсь звёздам, чтобы он не пришел, чтобы не видеть его. Хотя, признаюсь, мне очень хотелось хотя бы просто посмотреть на него, знать, что с ним всё в порядке, чувствовать его присутствие. Но как же больно это было.

- Поговорим? - Он меня заблокировал, чтобы я никогда ему не писала, не говорила, не появлялась, исчезла, умерла. Зачем тогда хочет говорить?

- Я знаю во многом моя вина, извини, если я что-то не так сделала. Ты знаешь, я никогда этого не хотела.

- В отношениях всегда двое и виноваты оба. Извиняться никто не должен, мы не ненавидим друг друга и не держим зла. Общение приносит вред обоим. Не общаемся для блага, не более. Это точка. Всё. - Первый раз в жизни он сказал «виноваты оба», признавая свою неправоту в каких-то поступках. Его слова не сделали мне больно, не разбили сердце, не убили, а наоборот, успокоили. Он меня не ненавидел, говорил так как есть. И стоял невероятно близко ко мне, говоря всё это почти шепотом. Никогда ещё так близко он не стоял, мы почти касались друг друга телами. Я чувствовала его запах чистой одежды и сигарет. Как же хотелось наброситься и обнять его так сильно, так долго и больше не отпускать никогда. Он был ядовитым прекрасным растением, дотронувшись до которого, можно умереть. Но я была готова умереть, лишь бы коснуться. Вместо этого я лишь положительно махнула головой, а он сказал:

- У тебя всё будет хорошо, удачи. Ещё свидимся. - Но больше, ни разу даже не смотрел на меня. Я знала, что он видит, но не хотел смотреть, так же, как и я. Сейчас всё было ясно как никогда прежде. Это был самый настоящий конец нашей истории. Но когда одна дверь закрывается, открывается новая. И я была готова открыть её, закрыв за собой прошлое, которым он стал.

Глава 10

Чистый лист

Начать всё сначала, оставив пришлое позади, непросто. Мы живем по системе, привыкаем к чему-то, строим свои привычки и принципы. Жизнь напоминала мне компьютерную игру: ты проходишь уровни, накапливаешь опыт, побеждаешь монстров и открываешь в себе новые способности с каждым уровнем. Отношения - та же игра только в реальности. Мне было тяжело очень долгое время после прощания, а ведь у нас даже не было полноценных отношений. Я думала о том, каково людям, которые тратят на подобную игру года. Будто ты доходишь до последнего уровня и, в один момент, всё сбивается, игра начинается заново и всё, что ты сделал, не сохранилось. Эта мысль вводила в ужас.

Всё лето я периодически проводила в компаниях парней, которые каким-то образом появлялись в моей жизни. И в каждом из них я искала Его. После нескольких «свиданий» с разными из них, тоска в теле разрывала меня на части. Ни один не мог заменить то чувство, которое давал Он. Каждый из них был просто клоном: небрежный стиль одежды, сигареты, алкоголь, образ жизни - всё это было лишь пародией. Я искала Его во всех. Как же ужасно осознавать то, что пока он кидается на любую - неухоженную, глупую, доступную - я не могу забыть его ни на секунду.

- Да какого черта?! Он же манипулятор! Он сделал тебе больно, разбил сердце, выбросил, будто ты ничто. Ты уничтожила себя из-за него, потеряла. Что же с тобой не так?! Почему ты ищешь подобных? Почему так вцепилась в него?! Очнись! - Вот, что я кричала себе просто в голос каждый день. Вот, что мне кричали и другие. Но сердце простило ему всё еще сто лет назад и жаждало его возвращения каждый миг.