Страница 5 из 11
И вроде бы столько лет уже они в этом самом подъезде друг друга видели, и ничего. Пройдёт она мимо этого замухрышки и не заметит даже. А тут… Так уж приспичило, видать, ей влюбиться, что не стерпела она и отдалась своему внезапно нахлынувшему чувству, вся как есть. Аж на шестьдесят килограмм похудела тут же. В первые три часа влюблённости, так сказать. Вот что любовь-то делает, граждане! Ладно хоть весила она до этого сто восемьдесят. Иначе бы, вообще, её, как пушинку, ветерком унесло бы за Кудыкину гору. Ищи её потом там с фонариком!
– Нет, не могу больше без взаимности! – стукнула по столу кулаком баба, так, что у того, бедного, ножки подкосились. – Пойду к любимому!
И попёрлась она к нему. И давай в дверь ломиться. Открывай, мол, собака, пока я весь подъезд не разнесла от избытка… к чёртовой матери!
Услышал мужичок, что кто-то к нему ломится – чуть не помер со страху! Сначала даже спрятался в туалете за унитаз. Сидит – пукнуть боится! Потом прислушался. Слышит:
– Что же ты, дурак, не открываешь?! Любовь твоя пришла! Отрывай быстрее, не пожалеешь! Я же вся горю! Вон уж дым валит!
И давай опять дверь вышибать.
Конечно, почти любой мужик всегда рад нелишней юбке. В том смысле, что "любви все возрасты…" и всё такое. Но одно дело, когда ты сам за ней гоняешься, а она ещё отказать норовит, недотрогу корчит. Нет, мол, милый, не сегодня, подожди до свадьбы, недолго, с годик – другой. Запретный плод-то всегда сладок. А совсем иное дело, когда этот "запретный плод" вот так вот, как сейчас, сам припрётся и в горле встрянет! И хотя мужик холостой был с самого детства, но "счастья своего" испугался не на шутку!
"Что же делать? – думает мужик, нервно кусая локти. – Как же быть?.."
И стукнуло ему внезапно в голову, что надо валить куда глаза глядят! В лес, в тайгу, в джунгли к диким баобабам!.. Лишь бы подальше от своего "счастья", пока здоровье позволяет! Пока эта дура безумная дверь не вышибла, да рёбра мне не помяла от перевозбуждения!
Выглянул он тут в окно, а там… Зима, как нарочно, наступила! Ещё вчера, казалось бы, трава зеленела, кузнечики чирикали, а сегодня уже сугробы лежат и снегири на них какают! Ладно хоть балкон не высоко. Со второго этажа в сугроб можно сигануть, если смелости набраться. Только… как же её, бедную, набраться-то? если сердце в пятки уже ушло из-за всех этих последних событий, связанных с этой пышущей жаркой страстью бабой!
– Открывай же, дурень! – орёт она тем временем на всю округу. – Прозеваешь своё счастье, сам же себе потом не простишь!
Что ж, делать нечего! Снял тогда с себя мужик свой новый галстук, привязал его к балкону.
"По нему спущусь, – думает. – Он прочный, выдержит! Вот только… На дворе зима, а у меня ботиночки на тонкой подошве. И носков шерстяных нет. Ноги можно застудить, заболеть и помереть… А что, если (озарила его тут мудрая идея) взять и лыжи надеть? На них и ноги не замёрзнут и улизнуть быстрее получится!"
Достал он тогда лыжи из-под шифоньера, смазал их маргарином для скорости, нацепил на ноги. На голову шапку-ушанку надел, туловище в пальтишко облачил, а сверху, чтобы быть похожим на спортсмена, белую майку напялил. А чтобы уж совсем быть похожим, написал на майке кетчупом (что первое под руку попалось) "адидас". Правда, поторопился, и рука ещё тряслась от волнения, поэтому вместо "адидас" у него получилось "ананас". А вместо трёх листочков, которые тоже хотел изобразить, вышел какой-то отросток с причиндалами. Но, если не приглядываться…
– Ну откроешь ты или нет, в конце концов?! – кричала влюблённая баба, ломая дверь. – Смотри, любимый, терпение моё на исходе! Сейчас взорвусь!
И только собрался мужик с балкона спускаться, уже и лыжи навострил… Как входная дверь с треском вылетела! Грохнулась на пол!.. И влюблённая баба предстала перед своим избранником, а он – перед ней!
– Мать честная! – завопила влюблённая. – Да ты ещё лучше, чем я себе представляла! Надо же, какой милашка!
Посмотрел тут мужик на себя со стороны, выдохнул облегчённо. Потом на неё посмотрел.
"А, что? Вроде ничего бабёнка! – вспыхнула в нём искра. – И к тому же, если уж я ей так приглянулся – даже в таком, можно сказать, не вполне геройском виде – то лучшего варианта мне и не надо!"
И стали они жить вместе, долго и счастливо! И любили друг друга так нежно и страстно, что весь дом завидовал им белой завистью! И померли в глубокой старости, в один день. Зимой, или летом. В среду, или в четверг, а может, в пятницу. Или утром в субботу. Или в воскресенье после обеда… Ох, не соврать бы, дорогой читатель! Обещал же говорить правду, правду и только правду!
11.04.2021
О Ваське
Ну здравствуйте, дорогие читатели!
Чувствует моё чуткое сердце, изголодались вы уже по моим весёлым и добрым сказкам. Ещё бы! Ведь я их пишу от всей души!
Не мог, к сожалению, писать в последнее время, занят был спасением вселенной на ментальном уровне. Но вот сейчас, когда, наконец-то, спас вселенную (можете не благодарить, это было моим долгом), появилась возможность вернуться к вам. Чему я несказанно рад! Здравствуйте ещё раз!
Итак… О чём хотите, чтобы я вам рассказал? О том, что, трудно ли спасать вселенную?.. Ну, это, знаете ли, зависит от вселенной. Одну легко спасти, другую – не очень, третью – только после выхода на третий уровень вселенских спасателей…
Что? Об этом не интересно? И сами давно всё знаете?!.. А о чём же тогда вам ещё поведать? О моём коте Ваське? Ну, ладно! Уговорили! О Ваське, так о Ваське.
В общем, подходит ко мне вчера мой кот Васька и говорит так, дерзко:
– Слушай, хозяйская морда, ты куда это всю кильку дел?
– Какую ещё кильку? – уставился я на Ваську, не понимая.
– Ту, что я вчера на рынке купил, – фырчит на меня Васька, и усы у него при этом топорщатся, как у настоящего рецидивиста. – На свои собственные кошачьи деньги приобрёл, между прочим! Целых три кило!.. Так где она?
– Не понимаю я тебя, Васька, – отвечаю я коту. – Ну как, скажи, тебе на базаре могли кильку продать? Целых три кило! И, вообще, откуда у тебя могли завестись деньги? Это же не блохи! Да ещё какие-то "кошачьи"!
– Ты мне, хозяйская морда, зубы-то не заговаривай! – взревел Васька, доставая из-за пояса томагавк. – Или признавайся, или я тебе сейчас скальп сниму!
– Да на фига он тебе нужен? – смеюсь я над Васькой. – Он же практически лысый!
– А я его вместо подстилки для лотка буду использовать! – глумится Васька.
"Вот ведь что придумал, мерзавец! – думаю. – Скальп хозяина для подстилки использовать!"
– Ладно, Васька, – говорю я коту уже серьёзно. – Пошутили и будет! А если ты и вправду считаешь, что у нас в доме воришка завёлся, который твою кильку таскает, давай разберёмся в этом вопросе рассудительно. Обмозгуем как следует, выявим расхитителя и накажем со всей строгостью! В соответственных рамках, разумеется!
– Так ты точно не брал? – принюхался ко мне Васька, приблизившись так, что его усы стали щекотать мне подбородок.
– Да не брал! – воскликнул я с отчаянной честностью.
– Вроде и впрямь не пахнет, – заключил Васька, бросив меня обнюхивать.
– Говорю же тебе, Фома ты неверующий! – улыбаюсь я. – Ну, что, будем проводить расследование? Искать, кто твою кильку спёр?
– Да ладно! – машет лапой Васька. – Что тут искать! Так и быть, признаюсь. Не было никакой кильки у меня. И на базар я за ней не ходил. И денег кошачьих не бывает. Это я так, пошутил просто.
– Ах, пошутил?! – хватаю я Ваську за шкирку. – Вот ты мерзавец бессовестный! А ещё меня хозяйской мордой обзывал и томагавком угрожал!
– Ну, прости! – просит кот. – Я же не нарочно! Уж такова наша кошачья натура. Любим мы, понимаешь, повыпендриваться, пофантазировать. Но ведь и ты – тот ещё фантазёр! Какой хозяин – такой у него и кот, вот что я тебе скажу, хозяйская твоя морда! И отпусти уже меня, а то как царапну! Мяу-у-у!