Страница 2 из 6
Что же делать? Ставить недостижимые цели? Но разве понимание, того, что этого никогда не будет не лишает всю деятельность смысла?
Зачем прикладывать усилия, если изначально известно, что ничего не получиться?
Только вчитайтесь в это. Даже читать грустно, что уж там говорить о том, как жить с таким пониманием.
Какой должна быть цель семейной жизни?
Какими же должны быть цели семейной жизни, если они не должны быть конечными, они не должны быть недостижимыми, они не должны быть продиктованы обществом? Давайте подумаем вместе.
Если цель не продиктована обществом, то кто ее придумывает?
А в семье кто живет? – ВЫ.
Значит, и цель должна быть целиком и полностью ваша. Не общественная, не мамы или папы, не подруг или друзей – ваша, только ваша.
Если недостижимая и идеализированная цель нам также не подходит, то какой она должна быть? Очень просто – реальной и достижимой.
Ну и если плохо, что цель конченая, тогда какая?
– Бесконечная???
Нет, бесконечная – это примерно то же самое, что и недостижимая.
Цель должна быть процессуальной. Это значит, что в качестве цели должен выступать, процесс, который будет достижим (если мы чем-то занимаемся, то процесс уже запущен, следовательно, достижим).
Итак, давайте уточним цель семейной жизни: процессуальна, достижима, личностна.
Что же подходит под эти критерии?
А подходит под эти критерии очень многое:
1. Чувства – цель чувствовать себя каким-то образом (чувствовать себя хорошо, чувствовать себя радостно, чувствовать себя спокойно, чувствовать себя счастливым)
2. Мысли: (думать в одном направлении, думать об одном и том же, думать друг о друге)
3. Действия (стремиться к общим целям, проводить вместе время, разговаривать об одном и том же, делиться друг с другом эмоциями, мыслями и т.п.).
На самом деле, целей, которые приводят пару к счастливой семейной жизни достаточно много. И каждая пара, зная, каким критериям должна соответствовать правильно поставленная цель может сформулировать свою собственную цель семейной жизни. Цель должна быть направлена в будущее, личностной, достижимой, будет являться процессом.
Но, существует и один универсальный ответ по поводу того, для чего, с какой целью вы вместе. И уверяю вас, эта цель подходит абсолютно к каждым отношениям. Этой целью можно описать все другие, она настолько самодостаточна и исчерпывающа, что о других целях отношений можно попросту забыть, главное помнить и руководствоваться в своей жизни именно этим пониманием того, для чего вы вместе.
Готовы?
Универсальная цель семейных отношений
Универсальная цель семейных отношений звучит так:
Цель отношений: «быть счастливым в отношениях самому и делать счастливым партнера».
Быть счастливым самому как цель обозначает стремление к счастью, а также действия, направленные на достижение этого стремления.
Это не значит, что партнер обязан делать вас счастливым.
Несмотря на то, что целью гармоничных семейных отношений также является и создание условий для того, чтобы ваш партнер был счастлив, это вовсе не говорит о том, что счастье партнера – ваша обязанность.
Сделать так, чтобы партнер почувствовал себя счастливым, означает ваше собственное стремление к созданию максимально благоприятных условий для того, чтобы партнер чувствовал себя счастливым.
Опять же это не ваша обязанность, это необходимое условие для того, чтобы вы могли чувствовать себя счастливым.
Подробнее об этом мы поговорим позже.
А пока, давайте проверим, соответствует ли эта цель, условиям, которые мы вывели для цели гармоничных счастливых отношений.
Итак, цель должна быть личностной, т.е. принадлежать вам.
Быть счастливым самому – кому принадлежит эта цель? Кто кроме вас самих знает, что именно вам необходимо для того, чтобы чувствовать себя счастливо?
Это можете знать только вы. Кто может сказать, чувствуете вы себя счастливым или нет? Опять же – только вы.
Ощущение счастья сугубо индивидуальное ощущение, как впрочем, и все другие ощущения, эмоции и чувства которые способен испытывать человек. Все это индивидуальные чувства, эмоции, ощущения, состояния.
Чувствовать себя счастливым – цель личностная.
Цель должна быть процессуальной.
Цель отношений – чувствовать себя счастливым.
Чувствовать – это процесс. Думать, делать – это также процессы.
Особенность процесса чувствования является то, что этот процесс одновременно является и результатом. Если вы хотите, чтобы кто-то в вас влюбился – то, что это значит? Чтобы какой-то человек начал участвовать в процессе чувствования любви.
Точно также, когда вы хотите быть счастливым – это не просто достижение какого-то конкретного состояния. В этом состоянии вы продолжаете испытывать чувство счастья. То есть – совершаете процесс.
Итак, чувствовать себя счастливым – это процессуальная цель.
Что же касается достижимости этой цели?
Быть счастливым – достижимо ли это?
Достаточно часто во время консультаций, а также при проведении тренингов я слышу, что счастье – это недостижимая идеальная категория. Быть счастливым абсолютно – это мечта. А раз мечта, то к ней, конечно же, можно и даже нужно стремиться, но абсолютно невозможно этого состояния достичь.
Так ли это?
Так ли это? И что делает счастье таким уж недостижимым? В чем подвох?
Для того, чтобы разобраться с этим вопросом необходимо сначала понять что такое счастье.
В первые несколько лет своей частной психологической практики я давал своим клиентам одно задание. Я просил их дать два определения, первое – что такое счастье. Второе, как они понимают, что они счастливы.
По поводу счастья многие из них допускали ту же ошибку, о которой я уже написал. Они в своих определениях изначально делали оговорку, что счастье это что-то недостижимое, почти фантастическое. Но тогда возникает логический вопрос, если счастье недостижимо, если его невозможно испытать, то, соответственно на второй вопрос: “Как вы понимаете, что вы счастливы?” они должны были бы ответить, что такого состояния никогда не испытывали.
Однако, я в своей практике не встречал людей, который никогда, повторяю НИКОГДА не чувствовали бы себя счастливыми. А это весьма показательно, ведь к психологу приходят те люди, у которых в конкретный момент времени не все очень хорошо.
Соответственно, даже люди в состоянии конфликта (внешнего или внутреннего), обеспокоенные проблемами, способны испытывать ощущение счастья. Они понимают, какие для них необходимы условия для того, чтобы чувствовать себя счастливыми.
Так если мы можем чувствовать себя счастливыми и даже понимаем или представляем, что нам для этого необходимо, достижимо ли счастье?
Конечно!
Ведь если вы уже были счастливы, хотя бы чуть-чуть, хотя бы один раз за всю свою жизнь (а я уверен, что такое случалось не единожды) значит ощущение счастья, восприятие себя самого и своих семейных отношений счастливыми вполне достижимо.
Итак, что мы имеем.
Быть счастливым в семье – цель достижимая, ее можно достичь, а значит можно и нужно прикладывать усилия для того, чтобы она была реализована.
Быть счастливым в семье – цель процессуальная, это значит, что если вы стали счастливым и гармоничным в своих семейных отношениях, вам нет необходимости в том, чтобы ставить себе новую цель, искать новых ощущений. Эта цель переносится на завтра, послезавтра и так далее. То есть я счастлив сегодня, моя цель быть счастливым завтра, через неделю, через месяц и до конца своей жизни.
Быть счастливым в семье – цель личностная, поскольку измеряется параметрами и критериями конкретного человека. И только конкретный человек может сказать чувствует он себя счастливым или нет.
Семьи, которые отличают гармоничные семейные отношения, характеризуются наличием этой достаточно простой цели: Быть счастливым в семье.