Страница 2 из 3
Галина взяла билет и в расстроенных чувствах побежала к электронному табло, что бы посмотреть номер выхода и зал вылета самолета. Зал вылета значился под номером пять.
Время неуклонно утекало, Галя вместе с сумкой сбивая все на своем пути, бежала по транзитной зоне московского аэропорта в поисках зала вылета номер пять. На глаза попадался зал номер один, зал номер два, зал номер три, зал номер семь! Пятый зал просто на зло, куда – то запропастился! До вылета самолета оставалось считанные минуты! Галина помчалась обратно и о чудо, вот он зал номер пять! Галя вместе с сумкой проскочила через металлоискатель и бросилась по трубе-коридору к самолету с криком:
– Зачекайте, подождите, последний пассажир бежит!
Нырнула в салон самолета и стюардесса закрыла за ней дверь. В салоне самолета Галя обомлела, самолет был полон лиц кавказкой национальности! Остановившись и подумав, Галина себя успокоила: « У нас ведь в Украине в политике сейчас Михаил Саакашвили, возможно это его соратники летят на конференцию в Киев».
Место у Гали было крайним от прохода в первом ряду. На соседнем кресле сидел толстый мужчина с орлиным профилем. Женщина села на свое место, сумку поставила под ноги. Сосед с акцентом спросил:
– Куда летишь красавица? Домой или в гости?
– Домой из гостей – ответила Галя.
Здесь командир корабля обратился к пассажирам: «Здравствуйте уважаемые граждане, самолет следует рейсом Москва- Ереван, экипаж самолета приветствует вас на своем борту, время в пути три часа». Тут Галя, услышав пункт назначения город Ереван, как ошпаренная вскочила с кресла и что было мочи, заорала:
– Стоп, стоп мени треба в Киев, мне нужно в Киев!!!
Сидящий рядом толстый орлиный профиль, от испуга подпрыгнул на своем кресле, перескочил через Галину сумку и по проходу между креслами бросился в хвост самолета, громко крича:
–Террористка, террористка в сумке бомба!
На борту началась паника! Все пассажиры сбивая друг друга с ног побежали в хвост самолета, туда же и стюардессы. Картина, как говорят маслом, в голове самолета стоит Галя, а все остальные орлиные профили в хвосте. Стюардесса тонким голосом обратилась к женщине:
–Вы хотите, что бы самолет изменил курс и вместо г.Еревана полетел в г.Киев?
–Да ни, ни! – заорала Галя и наклонилась за своей сумкой.
От непредсказуемых действий этой дамы, часть орлиных профилей прилипла к полу самолета, а часть спряталась за креслами, ожидая от сумки террористки самого худшего!
В возникшей паузе, женщина схватила сумку и бросилась к выходу самолета. Неожиданно дверь в салон открылась, и на встречу Галине шагнул человек в шлеме и камуфляже! От испуга женщина второй раз заорала нечеловеческим голосом и ударила это явление сумкой по шлему! Орлиные профили в хвосте самолета заорали эхом, не видя, что происходит в отсеке, но в очередной раз, предвкушая самое худшее!
Двое здоровых полицейских, схватили Галину под руки и вынесли из самолета. Орлиные профили прилипли к иллюминаторам, наблюдая данное действие в прямом эфире!
В отделении полиции при аэропорте Галя объяснила, что никакая она не террористка, просто села не в тот самолет! Здесь же проверили ее запрет на въезд в РФ и выяснилось, что запрет закрыт не ей, а ее однофамильцу Приходько Григорию Ивановичу. Как говорится в пословице: «Не было бы счастья, да несчастье помогло!». Так с приключениями, в этот раз, Галина добиралась до своих родственников в Москве. На пороге квартиры своей сестры, она обняла ее и сказала: «Ленка, шо со мной було, шо було, расскажу не поверишь!».
Экстрасенс и вредная привычка
Наша история начинается в небольшом городке под названием «Озерное». На окраине этого городка расположился склад спиртосодержащей продукции, из которой 80 процентов продукции составляла столичная и 20 процентов винный продукт.
Здесь же в охране на складе работали два друга, два тески, два Ивана. Каждые вторые сутки друзья заступали на дежурство, так службу и несли. В один из обеденных перерывов, попевая чай, один из Иванов обратился к другому Ивану:
–Слушай Вань, вот работаем здесь, а здесь ведь столько киселя, а мы сидим на кисельных берегах и ни-ни!
–А как же это попробуешь, если оно запечатано и посчитано? – ответил второй Иван.
–А у меня возникла идея! Ты же знаешь, что моя Машка работает в районной больнице, так у меня дома новой медпродукции валом! Вот смотри!
Недолго думая, Ваня вытащил из сумки большой новый одноразовый шприц! Взял бутылку водки и воткнул в пробку иголку со шприцом, потянул и спиртосодержащая продукция втянулась в шприц. Далее из шприца перекачивала в кружки друзей и так несколько раз! Иван поднял пустую бутылку и развел руками.
– Не трусь, сейчас мы эту бутылку наполним через шприц водой и поставим на место! И все будет шито-крыто!
Со дня открытия данного метода друзьями прошел месяц. За месяц два Ивана выпили два ящика водки. Находясь в зоне отдыха, в один из очередных обеденных перерывов один из друзей включил телевизор. А по телевизору вещала реклама: «В Москву приехал модный европейский экстрасенс со своим звездным шоу! Смотреть всем! Таких чудес, еще никто не показывал!».
– Глянь Вань, экстрасенс будет выступать! – делая телевизор громче, сказал Иван.
– Да ладно тебе с этим экстрасенсом! Смотри, нам поступил заказ на два ящика водки из деревни Ромашка. Завтра нужно отгрузить, приедет машина. Давай вот эти два наших ящика, и отгрузим, как говорится в пословице: «Баба с воза, кобыле легче!».
На следующей день из деревни Ромашка приехала машина, друзья загрузили в нее два ящика воды и с облегчением вздохнули. Вода в бутылках за месяц настоялась, но градусов не прибавила.
Предмет преступления поехал в деревню Ромашка. В поселковом магазине д.Ромашка товар приняла, круглая как колобок продавец Надежда. Надюха одним глазом принимала товар, а вторым смотрела телевизор, с которого вещала реклама: «Сегодня вечером состоится шоу модного европейского экстрасенса! Смотреть всем! Таких чудес еще никто не показывал!». Целый день в деревни одни только разговоры о звездном шоу.
Здесь же в поселковом магазине работал грузчиком Степан, мужчина в самом расцвете сил! В свободное от работы время любил побаловаться водочкой, а иногда ей и злоупотреблял! Вечером вся деревня прилипла к экранам телевизоров. Степан тоже не был исключением и удобно расположился на диване, рядом на стол поставил бутылку водки и соленные огурчики. Какие только фокусы-покусы не показывал модный европейский экстрасенс и ложки металлические висели у него на всех частях тела и утюг на груди висел не падал! Вместе с шоу у Степана уменьшалось содержимое в бутылки. В конце шоу модный европейский экстрасенс заявил, что кроме фокусов-покусов он еще лечит гипнозом вредные привычки: алкоголь и никотин. Вдруг на экране крупным планом появилось лицо экстрасенса с прищуренными глазами в модных европейских очках, который громко начал отсчет в обратном направлении от пяти к одному. Со Степана хмель как рукой сняло: -Ух, европейский черт, а ты спросил, хочу ли я вылечиться! – махнул на телевизор руками Степан.
Всю ночь Степану снились прищуренные глаза экстрасенса в модных европейских очках. Перевернется на другую сторону, а он опять на него смотрит. Утром Степан проснулся, голова болит, душа требует сто грамм. Оделся, пошел в магазин к Надежде, которая ему и продала две бутылки из ящика поступившего вчера со склада г.Озерного. Дома Степан откупорил бутылку, налил стакан и выпил залпом, и не в одном глазу! Открыл вторую бутылку, налил в стакан и опять залпом и опять ни в одном глазу! Понюхал, вроде как на старые дрожжи водкой пахнет! Пошел опять в магазин к Надюхе за второй партией! А Надюха ему говорит:
–Мужики то ниши деревенские всю водку разобрали за один час! Алкоголь то их не берет! Экстрасенс то вчера, всех заколдовал! По три раза приходили и все не в одном глазу!
Тут Степана осенило: “Черт европейский заколдовал, ни зря всю ночь снился! К врачу, срочно к врачу!». Паника охватила Степана. У местного терапевта в ожидании приема собралась вся мужская половина д. Ромашка с одним общим диагнозом. Когда очередь дошла до Степана, врач его спросил: