Поймать Внедорожника

Моя лучшая подруга убеждена, что жить нужно только здесь и сейчас, но это бред: где большинство людей находится чаще всего, разве в реальности? Нет, основную массу времени мы все проводим в инете и общаемся вовсе не с живыми людьми, а с текстами и картинками. Чем тогда плоха виртуальная любовь? Тем более эмоции от неё самые настоящие. Яська считает, что с Мироном я рассталась зря, вот сама бы с ним и встречалась! Типа, Мирон страдает. Да, он иногда посылает сообщения в «Вайбере» типа «Как дела» и скидывает дурацкие картинки с приколами. Один раз звал в киношку. Но я же не принцесса Диана, чтобы вступать в благотворительные отношения!

Не понимаю, чем плоха виртуальная любовь? Любовь на расстоянии, вечно идеальная – почему бы и нет? Без быта, без совместного проживания. Встречаться только на свиданиях, устали друг от друга – можно спокойно отдохнуть в одиночестве месяц-два… вполне достаточно обмениваться сообщениями и присылать подарочки с курьером. Если честно, иногда я боюсь выглядеть неидеальной. Да, это дурацкая привычка, но тем не менее. Даже когда мы встречались с Мироном, я не могла при нём сбегать в кафешке в WC или налепить пластырь на мозоль, разнашивая новые туфли, или (самое жуткое!) хлюпать носом или сморкаться в платок. Когда я болела, просто не встречалась с ним и запрещала меня навещать. Ещё не хватало, чтобы какой-то Мирон видел, как я с лохматыми немытыми космами в пижаме шуршу любимыми потёртыми тапками со свинкой Пеппой. Это ужасно! Мирон тоже не эльф, у него полно идиотских привычек: он на ходу выплёвывает жвачку, как верблюд, зачем-то чешет под мышками, когда волнуется, а самое противное – когда он вдруг зависает. Вылупится в какое-то другое измерение, думает о чём-то и не слышит, что к нему обращаются. Ещё он целый год носит одни и те же джинсы! То есть я рядом с ним должна выглядеть феей, подбирать духи, макияж, делать маникюр, а он – как пойдёт?

Ну, это не только Мирона касается. У нас рядом со школой в «Шоколаднице» работают два очень симпатичных официанта, так вот… когда их смена, я заказываю только напитки, потому что мне кажется, я не очень красиво ем. Сидит такая милая девушка и… жуёт! А все официанты, как назло, любят подходить с вопросами, именно когда ты с набитым ртом и способен только мычать или чавкать.

Любой человек может рано или поздно добесить, если живёшь с ним слишком долго под одной крышей. Мы вот с Яськой во всех школьных поездках просим поселить нас в гостинице вместе, но даже лучшая подруга начинает раздражать. Во-первых, она всегда просыпается раньше меня и, вместо того, чтобы тихо посидеть, тащится в сортир, умываться, потом начинает заниматься йогой, гудеть чего-то там медитативное и искренне уверена, что никому не мешает. Ещё раздражает, что она ненавидит уборку и всё содержимое её чемодана разбросано по периметру номера. Яська никогда не может вовремя найти нужную вещь и постоянно злится и опаздывает.

Иногда я начинаю думать совсем по-другому, противоречить самой себе. Ничего не поделаешь, биполярочка[2], видать. Вдруг с Внедорожником всё будет не так? Вдруг он станет для меня близким, родным, как старший брат, которому можно рассказать о себе всё, который примет меня любой, даже сопливой, вредной, уставшей, с немытой всклокоченной башкой?

III. Aquarium

Лето 2018 года было особенным. Москва превратилась в тот самый Вавилон. Дождливый серый июнь и – карнавал. Промокший город искрился от какой-то прямо новогодней радости, серьёзно. Новогодняя ночь, продлившаяся целый месяц. Атмосфера грандиозной тусовки, предчувствие волшебства. Я ощущала, что происходит нечто необыкновенное, несмотря на то что ничего не понимаю в футболе и за всю жизнь ни разу не посмотрела ни одного матча (в отличие от папы и Тёмы, заядлых фанатов). Для меня это китайская азбука: не врубаюсь абсолютно, по каким правилам здоровенные мужики часами гоняют мяч по лужайке, кто из них выполняет какую функцию, что такое инсайд, офсайд, рабона, дриблинг и так далее.

Мне нравилось, что люди со всего земного шара набиваются в московское метро, гуляют по улицам в необычных костюмах. Известные мужики в кокошниках тут отдыхают в сторонке: я видела не только викингов, мачо в пончо и сомбреро и папуасские (или бразильские?) двухметровые головные уборы из перьев, но и костюм папы римского, Тутанхамона и Сфинкса, китайского дракона (сразу трое фанатов), японского императора, Чебурашки, беременной мячом кенгуру; в качестве головного убора – Эйфелева башня, двуглавый орёл, японский бог, саркофаг, танк Т-34… Разноголосая пёстрая толпа скачет по городу, незнакомые люди с разных частей света вдруг начинают тусоваться вместе в кафешках и скверах, веселиться до утра, до упаду. Яська чуть ли не каждый день ездила в фан-зону тусить. У неё завелись друзья из Перу, Бразилии, Австралии, Австрии, Индонезии, Турции, Папуа – Новой Гвинеи, Хорватии, Норвегии, Голландии, Арабских Эмиратов, Кореи, Франции, Мадагаскара, Уругвая, Англии, Германии, Италии и Швеции. На это способна только Яська… Я гораздо лучшее неё знаю инглиш, но жутко комплексую на нём разговаривать, сразу дурой себе кажусь. Я даже в метро шарахалась от людей, спрашивающих: «А ю рашн? Ай нид хелп». А Яське по барабану, она может общаться, даже если собеседник вообще не знает инглиш и русский, тупо на пальцах.

Яська активно общалась, открывала новые горизонты, а я уехала на дачу читать книжки в гамаке, слушать музыку, делать наброски в скетчбуке, а также собирать ягоды, окучивать грядки и поливать цветы. На даче у мамы включается древний крестьянский инстинкт – пахать, сеять и выращивать урожай. Вроде бы всё можно купить в супермаркете, а человека тянет к земле. Меня не очень тянет, но деваться некуда, приходится возделывать пашню. Была бы моя воля, я бы выращивала только цветы, а сады мне больше нравятся дикие, свободные от ландшафтных дизайнов, которые выглядят естественнее и душевнее.

В нашей квартире начался ремонт (об этом чуть позже), и папа поселился с нами на даче, теперь он вставал на работу в полшестого утра, а возвращался к одиннадцати. Июль для него прошёл в адском режиме, хорошо, что в августе отпуск. Внедорожник, кажется, никуда не уезжал, что странно: обычно всякие рекламные компании оплачивают блогерам путешествия (из серии «Залезь на Пизанскую башню в наших кроссовках Adidas»). Но для этого ему пришлось бы раскрыть свою тайну и продаться с потрохами, а он не такой. Впрочем, кое-какие продукты с изображением Внедорожника уже появились, но он к ним не имел отношения, я уверена.

Футбол Внедорожник никак не комментировал, но на финальном матче «Франция – Хорватия» он засветился на крыше «Лужников», сидел на самом краю, свесив ноги в круглую дырку в центре крыши, там же крыша полуоткрытая. Народ, конечно, заснял, но быстро переключился на сам матч и «милицейское шоу» Pussy Riot, так что никто не заметил, как Внедорожник появился и когда исчез. Мелькнул, как тень, и пропал.

Тем летом случился не только чемпионат, но и наводнение. Этот исторический потоп даже вызвал из недр мирового океана нашего Ктулху – моего старшего братца Арса (Арсения по паспорту). Он предпочитает жить не с нами, а в общаге МГУ, в ГЗ (главном здании). Типа, ему ехать далеко и никакой личной свободы. Он учится на почвоведа, и никто из нашей семьи не понимает, зачем ему эта почва и что он планирует делать после получения диплома, который уже не за горами. Арс бывает у нас только по праздникам, как алкоголь. Он обычно успевает за несколько часов понизить градус моей самооценки до нуля по Фаренгейту и никак не может распрощаться со своими садистскими штучками, например, «перекрывает кислород в случае газовой атаки» (цитата) мне и Тёме: зажимает жертве нос и рот и ждёт, когда мы дрыгаться начнём и мычать. Хорошо хоть, перестал меня переворачивать вверх ногами, а Тёму до сих пор поднимает за ноги и раскачивает. У Арса это называется «вестибулярный тренажёр» или «маятник Фуко». Удивительно, что Арс приехал на потоп, обычно он проводит лето на практике и в дурацких походах. Не понимаю, какое удовольствие месяц мыться в речках-вонючках, валяться на земле среди отвратных насекомых, жрать консервы из Чебурашки, часами топать по жаре с потным рюкзаком или карабкаться на лысую гору.

2

Биполярочка – от «биполярное расстройство», психическое заболевание, для которого свойственны внезапные перепады настроения. Здесь употребляется как бравада, понт. Находить у себя признаки «шизы» и «биполярочки» – занятие довольно популярное.