Страница 3 из 5
Вот так номер, чтоб я помер! Значит, мы "проткнули пространство", как выразились проводники, и опять очутились на том же самом месте, откуда отправились.
- Простите, а какой у вас нынче год? - спросил я, подозревая, что мой вопрос покажется странным.
- Две тысячи двадцатый.
Это меня поразило. Я же сам из оного. Может, я попал в альтернативный мир, один из возможных со своей историей когда-то разошедшейся с нашей? Решил пока голову не ломать и задать ещё несколько ключевых вопросов. Чтобы с кавалерийским наскоком разобраться в обстановке.
- А как вы относитесь к Сталину? - спросил, помня, что у нас отношение к вождю всех времён и народов является лакмусовой бумажкой.
- А кто это такой?
- Здрасте, я ваша тётя! - воскликнул я.
- А почему вы считаете себя моей тётей? - с ещё большим недоумением спросил он.
Из дальнейшей беседы выяснил, что многие имена ему неизвестны. Я продолжал расспрашивать, углубляясь в прошлое. Пифагора он знал. Видимо, этот грек фигурирует во всех альтернативных мирах.
Ага, подумал я, год у них тот же, что у нас. Значит, они ведут счёт от рождения Христа? Тогда должны знать великомученика, взявшего на себя грехи людей.
- У вас летоисчисление от рождества Христова? - уточнил я.
Он затруднился с ответом. Про римского кесаря тоже не помнил и процедуру распятия Иисуса не знал. Видимо, наши ветви истории разошлись где-то две тысячи лет назад. Когда именно, в каком году, может быть, в какой день? И кто или что, какое событие явилось пуском альтернативы? Наша беседа продолжилась. Мой информатор быстро всё схватывал и сразу понял, кем для нас является Христос.
- Как же вы без него? - с иронией спросил я.
- Мы познали истину, - скромно ответил он.
- И вы друг друга не пожрали, не истребили в многочисленных войнах? - продолжал бомбардировать я.
- В нашей истории были ужасные моменты, - признал он. - Но мы стараемся их не афишировать.
- Ага! Значит, скрываете?
- Нет, любой желающий может ознакомиться, - он слегка призадумался. - Кажется, и Сталин у нас был.
- Ну, а Пушкин у вас был... есть?
- О, да! У него прекрасные сказки. "Там чудеса, там леший бродит, русалка на ветвях сидит".
Я понял: они изучают то, что не травмирует их психику. Но каким образом это происходит? Кто модератор?
Удовлетворившись расспросами о прошлом, перешёл на текущий момент. А какой у вас общественно-политический строй? А форма правления? Кто президент?
Он затруднился ответить. Я понял, что у них нет ни строя, ни формы правления, ни даже государства с кабинетом министров, руководит не отдельная личность и не группа лиц, а программа - отрешённая, безучастная, которой не надо ни денег, ни собственности, ни власти. И они давно достигли благоденствия, благополучия и всех прочих благостей.
- Всё желаемое у нас получает каждый, - разъяснил он.
Ага, пришли к тому, о чём мы грезим. Частная инициатива, рыночная экономика, освобождённая от забот государства, привела к росту производительных сил, что позволило осуществить мечту устраивающую всех членов общества: каждому по потребностям без принуждения к обязанностям. Но я опять ошибся: мой информатор не знал, что такое рыночная экономика. Когда я спросил о ставке рефинансирования, он опять вошёл в ступор.
- Нам этого ничего не известно. Мы просто живём и радуемся.
Понятно, возлюбили жизнь, не снисходя до рассуждения о её смысле, и достигли потребительского рая. Но каким образом?
- Мы делаем заказы, и они выполняются, - разъяснил он.
- У вас нет торговли, предпринимательства и конкуренции? - теперь удивился я. - А как же: "Купи подешевле, продай подороже"?
- Для чего?
- Чтобы иметь гешефт. Навар то есть. Профит, барыш, прибыток. Процент, дивиденды, наживу. Улов, удой, хабар.
Чёрт побери! Перечисляя синонимы успеха, я опять невольно припомнил, как меня обчистили в карты. А я-то надеялся сорвать куш. Не зажило ещё.
- Мне встречались эти слова, - ответил он после паузы. - В наших справочниках они имеются с пометкой "устаревшие". Если вам интересно, можете по гуглу выяснить.
Вот те на! Торговли у них нет, конкуренции тоже, а гугл имеется.
- Позвольте, я на время выключу вас, - с ехидной вежливостью попросил.
- Как пожелаете.
Информатор исчез, а я так и не понял, кто он: живой человек или искусно состряпанная программа, умеющая недоумевать и улыбаться.
Заинтригованный беседой, открыл поисковую систему. Там, в самом деле, имелся раздел "Заказы". Я припомнил, что в моём городе дождь, и заказал белый плащ. Почему именно белый? Да по известному анекдоту о фокуснике: "Все будут в дерьме, а я в белом плаще". В заявке нужно было указать свои данные. Ради хохмы я отшлёпал: Андрей Козлов. Хотя на самом деле я даже не Иван Петров. Что дальше? Проверочный звонок, код доступа? Ничего подобного! Моего экспромта оказалось достаточно. Проинформировали, чтобы ожидал.
Замигала лампочка на дверце шкафа. Я открыл. Оказывается, не шкаф, а грузовой лифт. В кабинке на полке лежал аккуратно свёрнутый белый плащ. Потребительский рай, значит? Ладно, проверим его возможности. Я последовательно заказал велосипед, автомобиль, авиетку. Все заявки приняли и подробно разъяснили, куда прибыть для получения.
Что-то проголодался. К еде я вполне безразличен. Поэтому без изысков затребовал салат, котлету с рисом, кофе с булочкой. Через пять минут получил.
Настроение улучшилось. Пытался представить, как у них всё делается. Пока ни заводских корпусов, ни дымящихся труб не видел. Наверно, всё полностью вынесено за городскую черту или упрятано под землю. Много праздно гуляющих. Полная автоматизации? Роботы на службе человечества? А люди - знай, отдыхают и расслабляются. Мне тоже пора расслабиться. Решил заказать девушку. "Блондинку, - предвкушал я, - с хорошенькой фигурой, как у Веры Павловны, но с лексиконом из тринадцати слов, чтобы особо не докучала".
Как ни странно, облом: заявку не приняли. Я так и сяк, - всё одно не принимают. Тогда подумал, что при их простоте, надо выражаться буквально, и набил: "Хочу секса".
Опять - отказ. Вызвал информатора. Он мне вежливо разъяснил, что подобного рода желания реализуются при личном знакомстве, с согласия обеих сторон.