Страница 3 из 6
Я разговаривал с психологами, которые работают в старших классах. Они утверждают, что современные выпускники подготовлены ко взрослой жизни меньше, чем их сверстники из прежних поколений. Возможно, современные молодые люди готовы учиться по-взрослому, однако жить по-взрослому – не очень: то, что ждет их после школы (будь то поступление в колледж или устройство на работу), скорее пугает их, а возможность опозориться или не оправдать ожиданий приводит в настоящий ужас.
Если коротко, то современные молодые люди переживают чаще, а осмеливаются на что-то реже.
Психологи колледжей говорят о том же. Студенты прежних поколений почти не обращались к ним за помощью. Сегодня же ученики выстраиваются в длинные очереди, ожидая встречи со специалистом неделями, если, конечно, положение не чрезвычайное.
Несколько десятков лет назад, когда я только начинал работать с подростками и их родителями, мы с коллегами успокаивали себя поговоркой: «Просто потерпи: вот исполнится ему восемнадцать – и можно будет выдохнуть!» Почему? Да потому что так и было: после восемнадцатилетия и выпускного дети начинали намного теплее общаться с родителями, ведь роль «воспитателя» теперь брала на себя «суровая действительность». Психотерапевтам, конечно, было непросто – подростковый возраст не зря называют трудным, – и все же проще, чем сейчас. В то время достаточно было немного поумерить пыл подростка, научить его мыслить чуть более здраво, объяснить ему, как важно задумываться над последствиями своих поступков, ответственно относиться к учебе, не пить и не курить, а также стараться реже ссориться с родителями. Ребенок подходил к восемнадцатилетию в целости и сохранности, готовый вступить во взрослую жизнь. Потом этот подросток выпускался из школы, и далее его уже закаляли тяготы и обязанности взрослой жизни.
В большинстве случаев все так и было, а затем что-то поменялось.
В середине 1980-х годов Научно-исследовательский институт высшего образования Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе впервые спросил у первокурсников, не смущает ли их «огромное количество обязанностей, пришедших вместе с взрослой жизнью». Тогда утвердительный ответ дало менее 20 % опрошенных. К 2010 году показатель увеличился почти до 30 %. А в 2017-м – всего лишь семь лет спустя – цифра подскочила до 40 %.
Этот скачок я увидел и в своей практике. Ко мне стали направлять все больше и больше клиентов возрастом от восемнадцати до двадцати пяти лет с отнюдь не взрослыми вопросами («Я обеспокоен / подавлен… меня бросил любимый человек… меня не устраивает моя работа…»), а подростковыми. Среди них были ссоры с родителями, неудачи в институте, неспособность найти себя, нежелание что-то делать или брать на себя ответственность. Молодые люди рассказывали мне о том, что, как мне думалось, они уже должны были преодолеть. Это были шестнадцатилетние подростки в теле двадцатидвухлетних взрослых.
Более того, их родители только усугубляли положение! Желая ребенку блага, они зачастую оказывались в безвыходном положении. Бросить двадцатилетнее дитя, не готовое к взрослой жизни и настоящей ответственности, у них не получалось. В то же время они понимали: покуда ребенок был подростком, его достаточно было ограничивать, отчитывать, наказывать и выслушивать, а теперь, когда он повзрослел, этот подход не просто не работает, а зачастую приводит к прямо противоположному эффекту.
Почему некоторым тяжело повзрослеть?
Сет и Рене на собственном опыте убедились, что справиться с молодым человеком, который никак не может повзрослеть (я называю таких людей трудными взрослеющими), очень тяжело. Для этого необходимо широко мыслить, иметь доброе сердце, а еще обладать силой воли, которая позволит изменить свой взгляд на отношения с взрослеющим ребенком и собственное поведение в этих отношениях.
Взрослые дети не ленивы. Да и не глупы. Трудными взрослеющими были и умнейшие из знакомых мне молодых людей. Если сравнивать случаи, то окажется, что всем им не хватает ключевых навыков, знаменующих превращение из подростка во взрослого. Чтобы быть, как говорят детки, «большим», необходимо самому выполнять повседневные обязанности (оплачивать счета, договариваться о встречах, сдавать работу в срок) или уметь искать поддержку (то есть знать, когда и куда следует обратиться за помощью, чтобы, допустим, открыть банковский счет, составить бюджет или арендовать жилье).
Однако подобные навыки не всегда приходят с опытом.
И тут, родители, я обращаюсь к вам. Возможно, мое обращение будет неприятным. Например, когда вы узнаете, что какие-то навыки своему ребенку так и не привили. (Не корите себя: мы здесь не затем, чтобы искать виноватых.) Или что ваш ребенок какие-то навыки так и не усвоил, невзирая на годы стараний с вашей стороны. (Значит, придется поменять подход.) Моя книга не изменит вашего ребенка за сутки. Но, как только трудный взрослый поймет, какие навыки ему необходимы, чтобы сдвинуться с мертвой точки, и, что важнее всего, почему без этих навыков ему не стать счастливым и успешным, он наконец начнет осознанно менять свою настоящую (и даже будущую) жизнь.
На моем веку так происходило множество раз.
Как именно я помогаю клиентам преодолеть эту беду? За годы своей практики я понял, что в таких случаях необходимо работать не только с взрослеющим, но и с его родителями, выявляя, что именно мешает подростку развиваться. Обращаясь к специалисту по детскому развитию, родители, несомненно, ждут четких советов, которые помогут им во всем разобраться и преодолеть все трудности. Порой – особенно если случай несложный и я уже работал с чем-то похожим – я сразу говорю людям что делать.
Если четверокурсник на грани отчисления из вуза или вынужден из-за долгов брать академический отпуск, его родители обычно спрашивают, стоит ли бороться за то, чтобы ребенок остался учиться в следующем семестре. В таком случае мой ответ уже готов: «Вы можете отправить свое чадо учиться, а можете с тем же успехом деньги, которые собирались потратить на учебу, пустить на ставку в казино. Вероятность выигрыша примерно одинакова».
Способы психотерапии нужно подбирать согласно биологическому, а не психологическому возрасту клиента.
Мои указания в таких случаях довольно прямолинейны: пусть нерадивый студент хотя бы семестр поработает где-нибудь на полную ставку, а еще успешно закончит колледж. Не стоит надеяться на удачу (а здесь и правда удача решает все) и восстанавливать ребенка в вузе сразу – пусть он сначала докажет, что заслуживает вашей ставки (что умеет сам вставать и ходить на работу, прилежно учиться и так далее).
В большинстве же случаев все не так просто – советы редко срабатывают так хорошо, как хочется их автору. Доктор Фил и другие медийные личности рекомендуют по телевизору и по радио свои приемы, в то время как большинство родителей нуждаются в углубленном и разностороннем подходе.
Мой опыт показал, что перед родителями, которые желают помочь трудному повзрослевшему ребенку, необходимо поставить три задачи.
Во-первых, они должны хорошо изучить «глубинную суть» взросления. Почему молодым людям бывает тяжело повзрослеть? Что им мешает? Здравомыслящий человек, который непредвзято смотрит на трудного взрослеющего, остановившегося в своем развитии и ведущего себя будто подросток, наверняка сочтет его поведение бессмысленным и безосновательным. Уж что-что, а то, насколько сложно бывает сдвинуть ребенка с места, предварительно не разобравшись в причинах его поведения, я за годы работы с родителями усвоил прекрасно. В первой части этой книги мы познакомимся с новым научным подходом к развитию подростков и молодых людей и разберемся, почему современной молодежи все тяжелее взрослеть.
Во-вторых, родителям трудных взрослеющих необходимо знать о трех основных препятствиях, призванных научить молодежь принимать верные решения и действовать самостоятельно. Если взрослеющий успешно преодолеет их, то выработает те самые навыки, которые сделают его «большим». В частности, он должен стать ответственным (четвертая глава), изменить подход к общению (пятая глава) и найти свое место в жизни (шестая глава). У некоторых подростков перечисленные навыки вырабатываются сами собой, и тогда юноши и девушки, с раннего возраста умеющие брать на себя ответственность и принимать взвешенные решения, кажутся мудрее своих лет. Другим молодым людям приходится осваивать навыки специально. Во второй части книги мы подробно изучим суть каждого умения и подумаем, как родителю выработать их в своем ребенке, даже если под «ребенком» подразумевается двадцатилетняя детина, которая до сих пор спит в той спальне, где провела детство.