Страница 2 из 3
–Мы просто друзья. Сказала она. Я уже не помню в каком контексте это звучало, но меня словно сбил грузовик, душа стояла на месте, а тело улетело не понятно куда.
–Лучше бы ты с разбегу ударила меня по яйцам, за место этих слов.
–А что в них не так?
–Да все не так! Я не выдержал и у нас разразился спор, в котором я пытался доказать, что дружбы между женщиной и мужчиной быть не может, а она стояла на своём приводя мне в пример, своих друзей на которых мне было плевать. В итоге она произнесла.
–Я прожила с человек три года, и он меня не любил. Я больше не хочу отношений.
–Это потому что вы девушки всегда выбираете всякое отребья, хорошие парни, для вас пустой звук, вам же надо чтобы вас обижали, бросали, изменяли вам. Без этого ведь отношение рутина, ведь так?
–Давай не будем об этом!
–Ага, так всегда, лучше избегать неприятного разговора.
–Закрыли тему. Сворачивай все и пошли гулять! Произнесла она, захватив в руки пачку сока и бутылку ликера.
–Хорошо. Я все собрал, и мы побреди по пляжу. Я был дико зол и даже не хотел разговаривать, тихо приговаривая, просто друг!
–Как нам выйти с пляжа?
–Я знаю дорогу, я был здесь много раз. А теперь дай это мне. Произнёс я, вынимая из её рук бутылку.
–Мне кажется ты не знаешь где выход? Спросила после десяти минут ходьбы вдоль берега.
–Ошибается, мы почти на месте. Мы вышли к аквапарку на двести метров восточнее от места с которого начинали путь. Присели на фонтан перед его воротами и сделали по глотку.
–Я уже такая пьяная.
–Ага, я заметил.
–Ты все ещё злишься.
–Да!
–Завязывай хватит злиться, все прекрасно и сбавь обороты, а то тоже будешь пьяным. Кто тогда нас домой доставит.
–Ну да, так я и сделаю! Ответил я и приложился к бутылке ещё раз. Перед до меня сидит красивая девушка, в которую я как дурак влюблён, мы наедине, говорим и выпиваем, вроде бы все прекрасно, если не вспомнить тот факт, что она считает меня просто другом. И от этого сразу становиться паршиво. Мы вышли на центральную улицу, и все дальше отдалялись от моря, и чем дольше я находился с ней, тем больше она мне нравилась, я даже стал забывать режущую слух фразу, просто друг. Мы присели на мраморных ступенях гостиницы, я спрашивал сигареты у прохожих, а Настя разговаривала по телефону со своей подругой. Потом мы обо поговорили с её подругой, голос которой был очень сонным, скорее всего Настя разбудила её своим звонком.
–Сейчас включу нашу любимую с папой песню. Произнесла она и включила песню Ozzy Osbourne – Dreamer. Я слышал эту песню впервые, уже правда после она не выходила у меня из головы, я напевал её везде, да и в настоящие время я иногда её включаю, она напоминает мне о ней. Но на тот момент Настя подпевала и просила меня делать тоже самое.
–Я слов не знаю.
–А ты попробуй без них.
–Не стану.
–Пошли танцевать!
–Уже поздно, да и я не танцую.
–Жаль, мы бы всех удивили.
–Не сомневаюсь.
Мы снова отправились в путь, я позвонил другу, и он уже ехал за нами, до конца этой встречи оставалось не много времени, и мы дурачились, шагая прямо по середине дороги, иногда я уводил её на обочину, но она тут же возвращалась обратно. Мне было с ней хорошо, и я даже радовался, что у меня есть шанс о ней позаботиться. Всю дорогу что мы ехали в машине она спала, а я пил. Когда мы приехали к её дому я вышел с ней и проводил её к воротам. Она обняла меня.
–Спасибо за вечер.
–И тебе.
–Пока.
–Пока. Тихим безнадежным голосом ответил я. И она скрылась за забором, а я сел в машину. Когда загорелся свет в доме я уехал. На этом и закончилась та ночь, ночь которую я не забуду никогда.
Мой дом.
Я построил дом, такой о котором мечтал, я воплотил в нем все и даже больше. За основу я брал план дома со знаменитого сериала два с половиной человека. Если вы помните его, то наверняка вы сами не раз думали о том, чтобы тоже обзавестись домом Чарли Харпера. Правда я внёс не мало своих изменений, и они пошли только на пользу. Мой дом строился с блока, а фундаментом ему служили огромные бетонные плиты. Я сделал его мощёным словно крепость, чего не скажешь о доме Чарли, который был из картона. Ну да по виду с террасы он меня конечно сделал, но зато меня не смоет в океан. С моей террасы хорошо видно мой виноград, который я совсем не давно посадил, жаль, что по шпалерам он раскинется только через пять лет. Гостиная кухня, все спальни и ванные комнаты располагались как в плане, лишь мебель была моя и расставлял её я, как и где хотел. Цвета комнат я тоже выбирал сам, больше всего меня впечатляла моя спальня на втором этаже, её я покрыл темно красным цветом, а на окнах повесил белые шторы. В гараже что на две машины, я занял один край и повесил там боксерскую грушу, на стену прикрепил турник. В гостиной также камин и книжные полки с моими любимыми книгами, которых не так уж мало, единственное чего у меня нет, так это рояля. Он мне не нужен, потому что стоит не мало, да и играть на нем я не умею. Его я заменил большим музыкальным центром, который использую почти каждый день, не могу без музыки. На все это у меня ушло пять лет и три месяца. Пока я занимался стройкой у меня не было никаких мыслей и вообще свободного времени, все моё сознание вкладывалось в строительство. Наконец-то он готов, дом моей мечты. И вот я сижу в нем на диване в гостиной и понимаю, что все это было напрасно. В доме тишина, не одной души, какой смысл в доме если в нем нет людей, а есть лишь я и моё одиночество. Все эти комнаты без души, просто стены и мебель накрытая плёнкой. Кровати и ванные для гостей будут всегда пусты, а гостиная лишь время от времени будет наблюдать мою фигуру, проходящую на кухню. Я работал всю свою жизнь чтобы построить этот дом, и все остальное откладывал на потом. Ну вот только когда это потом наступило я понял, что делал все неправильно. Я так и не обрёл семью, может быть мне просто не везёт, а может дело совсем и не во мне, я ещё не встретил ту самую. Глупая отговорка, чтобы скрыть свою ничтожность. Какая она, та самая, сколько их у меня было и всех я любил, лишь сам не был любим не одной. Для всех я был просто другом, и ничего другого они предложить мне не могли. Каждая девушка, которая проявляла ко мне хотя бы какой-то интерес сразу становилась объектом моих мечтаний, но в итоге они все либо мирились с бывшими, либо встречали новых. Для них я словно талисман, иногда думал я, вспоминая похожую ситуацию в фильме удачи Чак. Я был хорошим парнем, а хорошие как известно всегда остаются ни с чем. В попытках что-то изменить я ничего не достиг, что было в шестнадцать, то было и в двадцать пять. Я наполнял свою жизнь работой и брал дополнительную чтобы у меня было по меньше свободному времени, а если оно появлялось, то я проводил его с друзьями, иногда с выпивкой. Так и проходили мои дни в попытках сосуществовать в этом испорченном мире. Все это время я ждал что судьба наконец-то даст мне шанс обрести любовь и встретить женщину, но этого не случилось. И так жаль, что я понял это только сейчас, на судьбу было глупо надеяться, я должен был сделать хоть что-нибудь сам. Самое не понятное для меня то, что люди которых я раньше знал, которых я всегда считал слабыми и не на что не способными, в чем убеждался не раз лично, живут счастливо в своих семьях, у них красивые и верные жены, один или несколько детей, хорошая работа и собственный дом или квартира. А я человек всего всегда добивающийся сам и не привыкший сдаваться постигал все с трудом. Я умирал на жаре под палящим солнцем перекидывая лопатой тонны пшеницы и чистил ямы с зерновыми отходами в противогазе за копейки, когда они не работали и сидели на шеях своих родителей. Они покупали машины, а я работал грузчиком с утра до ночи на пивном складе. Справедливости нет в нашем мире и ждать её не стоит, но зато я получил много жизненных уроков и многому научился, все трудности в моей жизни научили меня понимать мир вокруг и узнать, как он устроен. И я не жалею себя. В итоге я обзавёлся хорошей работой и добился на ней отличных результатов, но в любви я так и остался чужаком. Все слова, которые я говорил о том, что женщину отыскать легко, оказались ложью. Я не был уродом, но и выдающимся красавцем тоже, у меня был острый ум и высокие моральные принципы, женщин я всегда возвышал и никогда не стремился затащить их в постель. Я всегда был добр к ним и часто они этим пользовались. Но все это мне так и не помогло, доброта никому не нужна, всем нужна злость, она притягивает и порабощает. Была у меня одна хорошая девушка, но отношение с ней я так и не построил, я проявлял интерес и не раз хотел взять себя в руки и пригласить её куда-нибудь, но все время откладывал этот момент. У неё был маленький ребёнок и это меня останавливало. Я не мог позволить себе войти в их семью, потому что боялся быть осуждённым собственной. Я был дураком и слушал мнение других, а она возможно повстречала другого прекрасного человека, который был смелее и не зависимей меня и живёт с ним счастливо. И таких как она было много, мне всегда везло с девушками, которые были старше меня, они всегда тянулись ко мне, да и мне с ними общаться было легче чем с молодыми дурочками, с которыми даже поговорить толком не о чем. Я даже искал девушек в интернете, это, наверное, крайняя степень безысходности, ниже только звонки в секс по телефону и вызов проституток. Но и там я не достиг успехов. Я сам довёл себя до этого, своими глупыми страхами и теперь остался один на один с ними в тот момент, когда менять уже что-либо поздно. Вот снова я заиграл старую мелодию, этот поток мыслей наседает на меня каждый вечер и порой не даёт уснуть. Мой дом должен был укрыть меня от всего этого, но он не смог, слишком глубоко оно сидит во мне и ничем уже это не достать. Остаётся только довольствовать элитной выпивкой, выставленной на кухонной тумбе, и кубинскими сигарами, присланными на заказ. Для кого-то это тоже счастье, а для меня просто способ жизни. Иногда мне хочется, чтобы в мою дверь кто-то постучал, а я открыл дверь и на пороге увидел красивую женщину, которая пришла познакомиться с новым соседом. Мы бы выпили вино и узнали друг друга, а там гляди у нас что-то и получилось бы. Ну а пока мне ещё предстоит привыкнуть к моему дому и полюбить каждый его уголок. Развесить картины, расставить горшки с цветами и кустарниками, построить баню в ближайшем будущим и докупить всякие мелкие штучки в интерьер, о которых вспоминаешь лишь тогда, когда заметишь, что чего-то не хватает. И на этом думаю все, остальное уже буду решать по мере поступление, а самое главное продолжу жить своей жизнью и не о чем не жалеть. В надежде на то что все измениться.