ФэйкLand

– Степа, уверена, вы знаете, каков наш входной билет на веселый квест. У вас пять секунд и максимум голоса. Вы готовы? Тогда поехааааалииииии!!!!!

Все, все, что угодно… Я ждал любой самой невероятной и неземной хуйни, которая только может случиться с человеком в нормальном мире и неискаженной реальности. Не в дурке для особо буйных, не в компании обдолбанных наркоманов и не на тематической вечеринке сатанистов. К тому, что произошло дальше я не был готов ни морально, ни физически. Степан подносит телефон к губам, открывает рот и начинает протяжно и долго орать в микрофон, имитируя ржание лошади:

– ИИИИИИИИГГГГГГГОООООООООООООООООООООООООО!!!!!!!!!!!!!!

Я покрываюсь крупными каплями пота, подскакиваю с дивана заднего сидения и ударяюсь о крышу автомобиля, удар приводит меня в чувства и дает понять, что это есть все дичайшая реальность, а не ебанутый сон. Если бы не сотряс голову, то уже бы сидел и кусал себе пальцы или щипал себя за бока.Если это входной билет на квест, то даже не пытаюсь представить, какова его программа. Доведется выжить, сообщу обязательно сегодня Максу. Скажу, что его клаустрофобия и зомбилэнд – детская срамота, по сравнению со Степанпродакшн.

– Ух как круто, Степан. Это невероятно. Думаю, что мощнее перфоманса мы еще не слышали. – Они думают, а я поклясться в этом могу. Меня до сих пор потряхивает. Угощения Игоря Олеговича вышли разом вместе с потом на лбу. – Поздравляю, начало положено, готовы приступить к первому этапу нашего веселого квеста? –Суки! Суки вы! Меня, грешники, спросите. Я не готов. У Степана полгода интенсивной подготовки было, а я здесь необстрелянный. С карнавала на сражение попал. Но Алле бесконечно безразлично на мое эмоциональное состояние. Они со Степаном начинают. Я вжимаюсь в диван и зажмуриваю глаза.

– Итак, первый вопрос: кто такие Тинки-Винки, Дипси и Ляля? Варианты ответов: черепашки ниндзя, спасатели Малибу или телепузики?

– Если бы не Тинки-Винки и Ляля, я бы ответил, что это сеть продуктовых магазинов. –Шутит Степан. Я, приоткрыв одно веко, начинаю восхищаться его чувством юмора. И ничего криминального нет в том, что универсам зовут Дикси, а не Дипси, но ведь так и завоевывают сердца фанатов.

– Степан, давайте правильный ответ. На кону постер с фотографиями и автографами ди-джеев нашего радио.

– Рискну предположить, что это последний вариант – Телепузики. – Пауза. Нагнетание напряжения.

– Ииииииии ээээээто правильный ответ! Урааааааааа! – Неиство орет Алла. Она бы тоже легко входной билет на веселый квест оформила. – Поздравляю, Степан, постер ваш. Готовы к следующему вопросу? Дальше сложней.

– Да, конечно. Всегда готов. – Я тоже собрался. Жду продолжения викторины, если позволено так веселый квест называть.

– Вопрос номер два. Кто такие Дилли, Вилли и Билли? Утята – внуки Скруджа, солисты группы Дискотека Авария или прозвища легендарных нападающих сборной Бразилии по футболу? – Степан начинает заливисто хохотать, чуть телефон не уронил, но спохватился, включил громкую связь и сжал гаджет крепче. Будто хочет, чтобы я ни момента не пропустил.

– Конечно это внуки-утята. – Петрович струдом подавил смех и выдал правильный ответ. Квест и впрямь веселый.

Карантин. Или прошу отнестись к этому с пониманием.

– Ииииииииии кружка с логотипом достается тебееееее! – Я искренне начинаю болеть за товарища Ершова. Пока до пункта назначения докатим, он квартирой с такими познаниями обзаведется.

– Третий вопрос. В случае правильного ответа, футболка с нашим фирменным логотипом твоя. Готов? – В голосе Аллы звучат нотки зависти. Она даже на «ты» как-то незаметно перешла. Видимо, ей не хочется расставаться с футболкой. Тем более с таким эрудитом очень высок риск ее лишиться. – Какого государства не существует в данный момент на карте мира. – Здесь я стал реально волноваться, как-то резко Алла с мультиков на географию переключилась. Точно, шельма, не хочет с футболкой распрощаться. – Чехословакия, Словения, Северная Ирландия?

Я вижу, что товарищ Ершов уже не так уверен в своих силах, как когда был на пороге веселого квеста. Чертяга, он даже про меня вспомнил и с надеждой в глазах повернулся ко мне лицом. Я готов быть в суппорте, а не в составе этой дьявольщины, но, посмотрев в окно и увидев холодные воды Москвы-Реки, сложил кисть в кулак, отогнул указательный палец и показал его Степану. Он губами беззвучно произнес, чтоб Алла не подслушала его мухлеж – наш сговор:

– Точно?

Я, плотно сжав губы, и, округлив глаза, активно утвердительно закивал головой. Уверен, что у меня было самое тупое выражение лица за всю мою жизнь. Прикрепи я такое лицо к резюме, думаю, что Игорь Олегович, увидев данного кандидата у себя на столе,и, представив перспективу работать с ним, уволился, не дожидаясь собеседования со мной, и ни о какой франшизе бы и речи сегодня не было.

– Чехословакии не существует сейчас на карте! – Как с суфлера прочитал товарищ Ершов, вернув меня в суровую реальность.

– Этого не может быть! Так далеко редко, кто добирается. Урааааааааа!!!!! – Орет Алла. – Степан, поздравляю, футболка твоя. Ты справился с этим, весьма сложным вопросом. Можешь ответить, почему нет сейчас Чехословакии? – Алка, собака, пощади мужика. Что ты вытворяешь? Я хотел было вырвать у Степана телефон и заорать в микрофон, в защиту Петровича: «Твое, падла, какое дело? Отъебись от мужика, ответил же он на твой вопрос, так давай следующий задавай, по квесту веселому. Какого лешего ты ему экзамен устраиваешь и валишь в прямом эфире, как профессор-задрот?» Нововремя осекся, потому что сотвори такое в эфире, результаты аннулируют и тогда не выпить товарищу Ершову ароматного кофею из фирменной чашки, нарядившись в футболку с логотипом, рассматривая постер с ди-джеями радиостанции. Но товарищ Ершов быстро нашелся:

– Потому шо пиндосы их разнесли в свое время к чертям собачьим! – Повисла немая пауза. Честно, ни я, ни Алла не поняли, шутит Степан или реально придерживается данной версии.

– Итак, последний вопрос. Здесь вариантов ответов нет, ведь на кону зонт с логотипом «Поржи на Синерджи». – Я, признаться, даже за миллионера из трущоб так не переживал. Гнет напряжения дает о себе знать. Что там может быть за вопрос такой? Какой к хуям это веселый квест? Петрович на нем пару лет жизни оставил, а у меня сахар в крови поднялся.Смотрю на Степана, а на нем лица нет. И чем помочь не знаю. Загибай – не загибай пальцы, а тут отвечать нужно уже самому. Делать нечего. Степан, видимо, вдоволь насмотревшись телевикторин, где неправильно ответив, можно вмиг лишиться всего, что до этого непосильным интеллектуальным трудом было нажито, задает вполне резонный вопрос:

– Если неправильно отвечу, кружку с футболкой не заберете? – Насчет постера, как слышно, не сильно переживает. Мне тоже любопытно. Вдруг не отдадут трофеи. К чему тогда такие нервы?

– Нет, конечно, это уже твое. –Дарит Алла надежду и веру в светлое будущее и право на завоеванные призы. – Готов, Степ?

– Всегда готов! – Повторяет Степан, но уверенность его уже совсем далека от той, которая была вначале веселого квеста.

– Все мы знаем наш отечественный мультсериал Смешарики. – Блядь, кто это все?! Я лично не знаю. Смотрю на Петровича и понимаю, что он тоже не в теме, потому как настроение его совсем покинуло. Личность деморализована. Как бы нам рокировку по диагонали салона автомобиля не пришлось делать, и мне его домой не довелось везти. Вот уж ввязались в квест. Сами не рады. А у меня – да! – Стокгольмский синдром. Я за своего похитителя, иначе его не назвать, уже очень переживаю. Нихера себе, пройти такое вдвоем. И еще, какого черта мы опять к мультикам вернулись? Давайте по истории или литературе нас прогоните, а не по своим смешарям. Я понимаю, квест ваш веселый, но и кукла Чаки, казалось бы, просто куклой был, а в итоге на смертном одре половина героев фильма. Такими темпами, которые вы задали, чую, мы тоже одного не досчитаемся до окончания веселого квеста. – Так вот, – будто не слыша протесты моего внутреннего голоса, продолжает Алла – назови хотя бы трех из них. – «Вы чё, совсем там у себя на радио охуели?!» – Ору я про себя, – «Каких, блядь, хотя бы трех?! Я даже одного смешарика не знаю. Как они хоть выглядят?!». Смотрю на товарища Ершова и понимаю, что не видать ему зонта как своих ушей без зеркала. Шансов нет. Предначертано мокнуть в ненастную погоду бедолаге.