Страница 19 из 21
ЕВГЕНИЙ СЕДОВ:
Анка, что за фамильярность, что за «ау»? Не забывайте, где вы находитесь! Но это только ещё один симптом вашей проблемы. Вы легко нарушаете границы других людей и переходите рамки приличия. И пока вы свой комплекс жертвы не признаете, пока вы не увидите то, что у вас перед носом, вам ничто не сможет помочь, так и будете плакать и страдать.
Хотите быть несчастной? Да, ради Бога, я вас не держу. Флаг вам в руки и вперёд к вершинам унижений, самопрезрения и отчаяния! Вы сами выбираете свой путь. Хотите быть несчастной, хотите плакать по ночам, хотите грызть локти от отчаяния – это ваше право. Вы думаете, я буду вас спасать, жалеть? Ни за что! Я открыл вам путь к выходу. А идти к счастью и гармонии или катиться на чёрное дно горя и отчаяния – это только ваш выбор, ваше право и ваша ответственность. Только вы решаете свою судьбу, только вы можете изменить свою жизнь к лучшему. И уж точно никто вас спасать не будет! Продолжайте заниматься саможалением и искать везде виновных или следуйте пути к счастливой жизни – всё в ваших руках!
Чёткий план по выходу я писал ранее. Чуть выше в моих ответах вы найдёте ещё море советов, рекомендованные книги в подобных ситуациях, которые помогут гармонизировать отношения.
Вот, например, привожу ранее опубликованный ответ. Пункты терапевтической работы могут корректироваться в зависимости от ваших индивидуальных особенностей и семейных отношений. Повторю ещё раз специально для вас основные этапы избавления от комплекса жертвы: 1) признать психологическую зависимость и научиться видеть созависимые модели поведения в отношениях; 2) научиться осознанности и ответственности; 3) научиться регулировать и защищать свои психологические границы; 4) выявить преимущества и недостатки роли жертвы; 5) научиться удовлетворять свои потребности без использования роли жертвы; 6) признать проявления как «хороших», так и «плохих» чувств, разрешить себе испытывать отвращение к агрессору, злиться и бороться; 7) научиться ясно выражать свои желания и претензии; 8) определить свои ценности и смысл жизни; 9) перестать всё контролировать и научиться доверять; 10) избавиться от токсичных чувств вины и стыда; 11) повысить свою самооценку и полюбить себя; 12) научиться разумно заботиться о себе и о других. Вот только несколько пунктов большой психотерапевтической стратегии исцеления от психологической зависимости в отношениях, которой я пользуюсь в своей практике. Также рекомендую прочитать книги: «Женщины, которые любят слишком сильно» (Р.Норвуд), «Освобождение от созависимости» (Берри и Дженей Уайнхолд) – и обратиться на психологические консультации, поскольку мой многолетний опыт показывает, что женщина может избавиться от психологической зависимости в отношениях чаще всего только с помощью квалифицированной поддержки.
АНКА ПУЛЕМЁТЧИЦА:
Евгений, все понятно, спасибо. Я оказывается оконченный человек, который, как ребёнок, ждёт пока его пожалеют. Спасибо за такое наипрекраснейшее сравнение. Очень благодарна за столько ответов, спасибо.
ЕВГЕНИЙ СЕДОВ:
Анка, вы опять за прежнее? Иронизируете. Обвиняете. Выставляете себя жертвой. Вы можете продолжать это делать сколько угодно, вам ведь от этого хуже, только вам, никому больше. Вы можете выдумывать, что вас сравнили с ребёнком, – это ваши слова, не путайте, пожалуйста, себя со мной, я – это я, а вы – это вы. «Ай-ай-ай, меня обидели…» Да, ради Бога, сколько угодно можете выставлять себя жертвой. Вы просто ничего не хотите делать и ваши крики, обвинения, роль жертвы – банальные отмазки, не более. Возьмите и сделайте своими руками свою жизнь! Пошаговая инструкция у вас есть.
039. Спасательство до добра не доведёт…
ВОПРОС ПСИХОЛОГУ:
Здравствуйте, Евгений. Я в браке 2 года. Этот мужчина был для меня первым. У нас есть годовалый сын и ужасные отношения. Он не работал всё это время, пил, курил, бил, связался с наркотой, набрал на мою маму кредитов, платила их я, и всё в этом роде.
Знаете, бывает ведь так, что деваться некуда, довериться некому. Вот и у меня сейчас такая ситуация, с ребенком, с двумя работами и с мыслями о разводе. Я не могу и не хочу быть с этим человеком.
Любые чувства можно убить, и у него это получилось. Вот только когда ни он, ни воспоминания о нём мне больше не нужны, он задумался и пытается что-то вернуть. А я не хочу и не могу.
Что мне делать? Надеяться на то, что изменится? Поверить тысячному обещанию? Или уже пора отпустить, наконец, и перестать цепляться за пустоту?
ОТВЕЧАЕТ ПСИХОЛОГ ЕВГЕНИЙ СЕДОВ:
Алиса, вам важно разобраться, для чего вам нужен был на протяжении стольких лет этот мужчина, для чего вам нужно было его спасать и вытаскивать из различного рода проблем, для чего вам нужно было себя чувствовать благодетелем для него. Разобравшись в этом, вам будет проще принять взвешенное решение и насчёт будущих отношений с этим человеком. Но пока вы не осознаете все причины привязанности к нему, вы так и будете находиться в этих отношениях: устали – поссорились или даже разбежались; чуть передохнули – и опять возникли те же самые потребности спасать и быть нужным благодетелем; подумали, где это можно реализовать, – и вновь вернулись в прежние отношения, ибо там привычно, удобно и совершаете хорошие поступки. Такой сценарий может продолжаться всю жизнь.
Для того, чтобы вырваться из замкнутого круга, необходимо понять, для чего вам там быть и как удовлетворить эти потребности вне болезненных отношений. Здесь необходимо кардинальное изменение жизни, сформированных с детства моделей поведения и глубокое понимание себя, на что вам понадобятся десятилетия самостоятельной жизни или несколько консультаций психолога. Вы можете изменить жизнь к лучшему, избавиться от дискомфорта в отношениях и самореализоваться в жизни, только стоит действительно захотеть этого и неуклонно идти к своим целям. Да, с помощью психолога это быстрее, как быстрее на машине доехать до соседнего города, нежели идти туда пешком. Ваша жизнь в ваших руках!
040. Сладкие оргазмы после долгих лет неприятного секса…
ВОПРОС ПСИХОЛОГУ:
Евгений, здравствуйте. Не знаю, были ли похожие вопросы.
Если девушка может испытывать оргазм клиторальный, но во время фрикций испытывает либо очень слабые ощущения, либо вообще болезненные, и так было всегда. В итоге девушка совсем перестала испытывать сексуальное влечение. После секса плачет. И если встаёт вопрос о сексе, то возникает мысль «не хочу, опять мне будет плохо». Это решаемая проблема или девушке нужно смириться со своей низкой чувствительностью и низкой возбудимостью?
С девушкой никогда не случалось сексуального насилия, но в присутствии мужчины, который испытывает желание заняться сексом, девушка внутри испытывает чувство похожее на страх или холод, не хочет, чтобы мужчина прикасался к ее телу, особенно боится момента проникновения.
Спасибо!
ОТВЕЧАЕТ ПСИХОЛОГ ЕВГЕНИЙ СЕДОВ:
Добрый день, Татьяна.
Ситуация, когда женщина не способна получить оргазм во время секса (аноргазмия коитальная) встречается у трети женщин, а болевые ощущения во время секса (диспареуния) – у каждой десятой. Если девушка посещала гинеколога и у неё не было выявлено никаких физиологических дефектов и половых болезней, то причины её проблемы лежат в области психологии. И как естественное продолжение всего этого неприятного букета возникает навязчивая боязнь секса (коитофобия), которая свидетельствует об особой впечатлительности и мнительности девушки, тем более если не было сексуального насилия и прочих серьёзных сексуальных травм.
Для устранения описанной вами совокупности проблем необходимо будет выявить причины страха и устранить его психотерапевтическими методами, развить чувствительность эрогенных зон и способность получать оргазм во время секса с помощью методики «Приручи оргазм», подробнее о которой я писал в одноименной статье.
Из своей практики скажу, что причинами страха перед сексом (коитофобии) и болевых ощущений перед, во время и после половой близости может быть не только психологическая травма, полученная во время изнасилования или домогательства, но и страх мужчин в целом, недоверие или невысказанные обиды в отношениях, страх стать взрослой чувствительной женщиной, страх быть использованной, неприятие своего тела, некорректный выбор поз, времени и техники секса и прочее. Причины очень индивидуальны и их нужно выявлять непосредственно во время консультации. Как правило достаточно 2-3 месяца, чтобы полностью избавиться от боли во время полового акта и развить способность получать оргазм каждый раз во время секса.