Страница 31 из 53
Да, после похорон я рассказала и показала всем, что на самом деле произошло. Показала, что случилось после моего демарша с эльфами. Ведь я убрала не только лучников, стражников и магов, но и охранников с рабских загонов и надсмотрщиков. Те, кого столько лет держали на привязи, и те, кого не считали за людей, вырвались на свободу, а уж защитить оставшихся на планете эльфов было некому. Рабов в конце концов огромными усилиями перебили, но теперь от богатой эльфийской цивилизации остались скатившиеся в варварство горстки разрозненных разумных, доживающих свой век в холодеющем мёрзнущем мире, покрывающемся вечной мерзлотой. Звезда в этом мире уже не могла достаточно долго согревать планету, а образовавшийся и не тающий снег всё лучше отражал тепло от поверхности, плавно и постепенно превращая этот мир в ледяную глыбу. Всё это усугубилось восстанием рабов... Все города — уничтожены. Посевы — сожжены. Знания, библиотеки, да всё — было сожжено разъярённой толпой тех, кому было совершенно нечего терять.
Ни спастись, ни прокормиться оставшейся горстке эльфов уже не суждено. Медленное угасание это всё, на что они могут рассчитывать.
Правильно ли я тогда сделала, или во мне говорила ненависть? Я долго об этом думала. Я считаю, что поступила правильно. Эльфы слишком уверились в собственной исключительности. Расслабились. Зазнались. Зачем развиваться? Зачем вообще самим хоть что-то делать? Ведь для этого существуют рабы. А если рабы передохнут, всегда можно набрать еще. В своё время эти эльфы решили сбежать из нашего мира в тот, где я их застала. Потом они решили, что могут свободно и безнаказанно угонять в рабство людей из разных миров. Вот они и поплатились, оказавшись запертыми в том мире. У них даже было какое-то пророчество про то, что, мол, отпрыск старшей крови поможет эльфам выжить... Я не только не помогла, а ещё и ухудшила ситуацию, резко погрузив их в каменный век.
Вот только честно смотреть в глаза своему тестю и его островным родственникам даже после всего сделанного я была неспособна. Ведь это за мной приходила дикая охота, и это именно я переправила в тот день моего мужа, сама своими руками подставив его под удар. Кто же мог знать? Я ведь думала, что наоборот убираю его от точки, где есть опасность. Именно потому, что напасть могут на меня, хотела отдалить его от этого места.
Да, они все сказали мне, что ни в чём меня не винят.
Да, они говорили мне, что я тут ни при чём. Хорошие люди. Простые, честные… Редко таких можно найти. В моём прошлом мире такие тоже были редкостью, вот только… не получается у меня отключиться. Не выходит не думать.
Мой тесть часто находил меня тихо плачущей на могиле моего мужа. Похоронили его на родине, и я часто приходила туда, когда становилось совсем хреново. Меня пытались убедить, что я лишь занимаюсь самоедством, и даже несмотря на то, что я сделала всё, что возможно, этого может и не хватить. Нет смысла винить себя. Даже самые могущественные чародейки не способны предусмотреть глубину подлости и мерзости расы эльфов. Вот теперь они и пожинают плоды своей подлости.
Без дела я тут не сидела. Ни в коем случае. Вместо этого решила развиваться. Я заняла себя интересной работой, пытаясь перевести часть магических заклинаний на использование через информационные воздействия. Ведь у меня есть полный пакет научных сканеров, встроенных в аугментор. Я способна сканировать любое физическое явление на любых уровнях. Именно это я и делала. Я сканировала эффект от работы заклинаний и пыталась воспроизвести такой же эффект уже без магии.
Часть выходило легко воспроизвести, особенно повторить эффект боевых заклинаний вроде сжечь или заморозить огромную площадь, часть не очень, ведь более заковыристые воздействия просто так не выходило разложить на составляющие, но всё это было скорее отвлечением внимания. Мне и самой было ясно, что я не очень-то и стараюсь. Этакая работа, чисто на отъе…сь. Эта работа служила лишь для того, чтобы себя хоть чем-то занять в те моменты, когда хотелось выть от жалости и собственного идиотизма.
Конечно, время лечит, и грустить я стала всё реже, и кроме всего, исподволь, я наконец заметила изменения. Изменения во мне самой. Благо, я много и подолгу медитировала, а мой аугментор помогал мне во всём. Вначале я ужаснулась, ведь изменения от моей прошлой личности накапливались и подтачивали меня. Я даже подумала, что так влияет на меня установленная в душу машинерия, но при детальных разборках заметила, что это лишь я сама, а главное, это началось ещё до того, как я попала на станцию Телари, буквально с самого детства. Я стала более жёсткой, более категоричной. То, что в прошлой жизни было свято для меня, подверглось сомнению и слому.
Ценность человеческой жизни? Лицемерно полагать, что именно человеческая жизнь — вот прямо такая уж и ценная. Чем же это люди так отличаются? Те, кто хотят развития, те, кто представляют из себя личность. Те, кто стремятся, достойны моего уважения, но таких — лишь единицы. Во всех социумах всегда преобладает тупая масса, которая ничем от тех же животных принципиально не отличается.
Когда ты делаешь самый минимум возможного, значит и получать ты должен минимум, а иногда и вовсе ничего. Нет желания расти над собой? Не хочешь развиваться? Значит принимай над собой главенство тех, кто этого хочет и к чему-то стремится.
Мне казалось, что Неверлэнд, мир Ведьмака, сбил с меня некий налёт... шелуху. Те дыры и прорехи в моей личности, которые остались после моего перерождения, неизбежно заполнялись... чем-то. Казалось, после этого перерождения у меня началось ощутимое смещение мировоззрения. Слом прошлых ценностей. Происходило это постепенно. Исподволь. На граны смысла. На секунды осознания. Я познавала себя заново. Познавала и закрепляла свою новую личность. Сама, своими руками заякоривая, укореняя совершенно новые ценности. Какие-то из них обесценивались. Какие-то отходили на задний план, становясь всё более бессмысленными. Какие-то наоборот начинали сиять ярче, становясь фундаментом моей личности. Не осталось больше наивного желания облагодетельствовать и осчастливить всех. Зачем? Ведь им и так нормально. Если бы не было нормально, они бы это изменили, а раз не меняют, значит им всё подходит.
Не осталось желания бесплатно всем помогать и делиться, и ярче проявилось деление на своих и остальных. За своих — глотку порву и всех убью, а чужие меня не сильно и трогают. В свои легко записывались моя семья, мои друзья, моё королевство и мои вассалы, а все остальные... ну это все остальные.
Самое главное это моё осознание, на что я не особо-то могу влиять. Изменения как бы подкрадывались ко мне и закреплялись в сущности. Постепенно. Медленно. Исподволь. Накладывались именно в тот момент, когда я становилась к ним готовой, и не раньше, совсем не противореча никаким внутренним запретам. Накапливаясь и переплавляясь в твёрдые убеждения, ломая предыдущие, заставляя смотреть на мир совершенно по-другому. Более... реалистично. Без розовых очков, заставляя видеть все стороны разумных и оценивать их более... трезво. Кто-то раздражает, откровенно хамит, пытается выехать на твоём горбу в рай? А почему ты позволила? Сбрось его с горба и наступи сапогом на горло. Нельзя убивать людей? Возможно это и хорошее убеждение, вот только людей я и не убиваю. Я убиваю зажравшихся скотов, страдающих от безнаказанности. Безумных животных, жаждущих вцепиться в мою глотку, но не людей. Не разумных Homo Sapiens. Таких обычно не за что убивать, вот только таких — исчезающе мало.
Да, конечно, когда ребёнок взрослеет, он и должен становиться более циничным, менее горячным и импульсивным. Должны начинать проявляться и другие цвета в палитре мировосприятия, в добавок к уже надоевшим мне строго чёрному и искристо-белому. Не бывает настолько чёткого разделения. Нигде. Ни в чём. На любую истину существуют как минимум два суждения. И нет, это не моё и ошибочное. Вовсе нет. Всё гораздо серьёзней. Гораздо глубже.
Ладно, хватит рефлексии. Тренировки я не забрасывала, а потому бегом подъём и шагом марш на мой полигон. Полигоном я называла ещё одну абсолютно пустынную планету, на которой вообще никого и ничего не было. Ни растений, ни животных. За счёт чего вообще здесь держалась хоть какая-то атмосфера, было для меня загадкой, хотя я и не вдавалась в подробности.