Поцелуй из две тысячи седьмого

Helga Satura

Поцелуй из две тысячи седьмого

2007 год. 19 Января.

Я всё ещё не верю в это. Вот, кажется, она сейчас позвонит. Вот-вот раздастся звонок домашнего телефона. На циферблате красным светом загорится наизусть выученный номер. Но, нет. Я думала, что я свихнусь окончательно после всего произошедшего. Но нет. Ещё нет. Либо я думаю, что она ещё жива, либо мой рассудок взял верх над эмоциями. Эти два дня я плакала, не переставая ни на минуту. Глаза у меня были опухшие, как два шарика.

Мне четырнадцать лет. Меня зовут Лиана, сокращённо – Лина. Я решила начать вести дневник. Мне… Очень нравится это делать. Сидеть за столом, аккуратным мелким почерком выводить на желтоватых страницах слова, периодически отвлекаться на играющие лучи солнца, которые скользя по полированной поверхности моего рабочего стола, хоть как-то меня радуют.

В тот день с самого утра, когда папа позвонил и сказал «приезжайте попрощаться», у меня тут же случился истерический припадок. Таких настроений у меня ещё никогда не было. Не понимая, что делаю, я упала на пол, и стала рыдать. Моё лицо сделалось горячим, я кричала и испытывала непонятную и непередаваемую палитру чувств и эмоций. Спустя пару минут я позвонила моей подруге Насте. Наш диалог закончился следующими фразами:

– Не забивай себе голову, – выдавила я из себя.

– Ничего.

Затем я позвонила маме:

– Не плачь, я за тобой заеду, – проговорила она. Каждый раз, когда мамочка говорит мне не плакать, мне хочется плакать ещё сильнее. Я… Не могу понять, почему.

Вечером мы приехали к ним на машине, зашли в спальню. Там было очень темно, горела только настольная лампа. Тусклый свет падал на невзрачный старый ковёр. На мягком стареньком диване лежала она. Такая молодая и красивая… Она… Всегда была для меня эталоном красоты, подражания…

Мы с мамой зашли, чтобы поздороваться, но она нас прогнала. Я была в отчаянии. Бабушка Ярина стояла на коленях возле её ног и читала молитву вслух. Алевтина ждала. Папа тоже ждал. И вот, это… Это страшное случилось. Возможно, эти обрывки фраз будут кому-то непонятны, и покажутся всего лишь набором слов, но мне очень сложно писать об этом. Да и впрочем, не думаю, что когда-нибудь покажу кому-то свой дневник.

У бабушки Ярины тут же случился припадок… Три дня она совсем ничего не ела и не пила… Хотела закончить эту жизнь голодной смертью. Все начали говорить, что, не долго, ей осталось. Всё время она сидела у гроба, и разговаривала с Алевтиной. Поначалу мы её успокаивали, а потом перестали. Это было бесполезно. Бабушка не поела, пока я её не заставила. Потом были похороны. Бабушка всё кричала:

– Не уходи, дочка, возьми меня с собой! Не тебе лежать здесь, а мне. И так всё время церемонии. Бедная, бедная бабушка Ярина. Я бы на её месте точно покончила жизнь самоубийством…

Я совсем не чувствовала холода. Могильщики с большим трудом проделывали свою работу… Каждый из членов нашей семьи и каждый из гостей закинул по горсти земли в яму, глубиной три метра. Я очень плохо видела из за пелены слёз. Всем присутствующим там в этот день было не просто больно. А очень, очень больно… Наверное то, что пережили мы я не пожелала бы даже самому злейшему врагу…

Ах, как Алевтина любила меня… И почему я узнала об этом только сейчас? Все соседи говорили, что во внучке она души не чаяла, что хвасталась всё время какая она у неё умница и красавица. Но теперь, ей, наверное, легче. Я успокаиваю себя больной мыслью о том, что когда мы все умрём, мы всё там встретимся…

2007 год. 1 Февраля.

Где вы, мои надежды, где? Что за глупое такое состояние? Наворачиваются слёзы… Зачем? Что мне теперь делать? Как дальше жить? Мой названный отчим никак не может успокоиться:

– Мечешься по всей квартире, не знаешь, куда тебе деться!

Разве… Я так мешаю ему? Почему он на меня кричит? Зачем внутри всё стало так пусто? Зачем все эти надежды рухнули? Какой смысл жить дальше, в конце концов! Да и что я за человек такой?! Никогда мне ничего не нравится! Никто не нравится! Кого мне теперь любить?!! Первого встречного? НЕТ!

Неужели, я уже взрослая? Неужели во мне настолько огрубели все человеческие чувства? Я этого не вынесу! И почему я не взрослая… Почему мне только четырнадцать лет! И почему в этом несовершенном пустом мире играют роль только цифры! Эти чёртовы цифры! Кому они нужны? Секунды тянутся… Пришел брат[1]. Сидит со мной рядом… Смотрит в окно… Почему душа так отяжелела, опустела, как будто почернела изнутри… Зачем? Ещё минута, и моя жизнь кончится… Да и зачем она мне? Одинокой, злой, никому не нужной…

Холод… С окна не дует, просто холодно… Моё дыхание согревают только пальцы левой руки… Уже не согревают. Они тоже замёрзли. Заледенели во мне…Как я хочу, чтобы это была смерть… Она так близко… Я всем своим существом чувствую её дыхание. Я не вынесу больше этих переживаний, тревог, мучений… Моя психика на нуле… Я ни о чём не думаю. Холодный ветер словно проникает мне в сердце… Я чувствую боль. Откуда она взялась? Не хочу дальше жить. Для кого? Мне не надо! Я жила для исполнения мечты, для того, чтобы делать окружающих счастливыми…А теперь у меня даже мечты нет…НЕ ХОЧУ ЖИТЬ. НЕ МОГУ.

Да что меня привело в такое состояние? Реальность, осознание того, что каждый второй, кого я любила, плохой человек? Нет, не только это…На это я вообще никогда не обращала внимания.

Одиночество… Холод… Ветер… Зима… Сумерки…Когда же уже наступит ночь? Смерть?

Пусть однажды моё тело сожгут на костре… Я достойна этого. Я хочу гореть в Аду.

Я хочу, чтобы всё поскорее закончилось. Как можно скорее.

2007 год. 1 Февраля.

Немного пришла в себя, после того как названный отчим ушел на работу. Мне очень помогли мысли о моём любимом исполнителе. Всё время думала о нём, каждую секунду. Сделала уроки невероятно быстро. Включила телевизор. Вот так всегда, когда ждёшь любимый клип СУТКАМИ его нет, а сейчас сразу увидела его.

Какое же я всё-таки слабое создание! Стоило мне увидеть ЕГО!.. Блин!!! Ну как так?!!

Ну почему он такой классный? Даже на экране пузатого телевизора, слегка покрытого пылью. Ну, зачем было стоить такое невинное выражение лица? Зачем ему нужны слёзы несчастной поклонницы по ту сторону экрана?!! Он идеален… Он само совершенство.

И неужели это пишу Я?!!

Выпал чёртов снег. Двор окутан молочно-серыми тонами, а небо почти такое же, но с слегка марганцовым оттенком. Как если бы в баночку гуаши макнули чёрную кисть, а потом добавили каплю малинового… Грязная баночка белой гуаши. Утром по новостям обещали метель, однако снег идёт тихо, спокойно, сказочно… Одиноко… И тепло. Тепло потому, что я вспоминаю его. Я помню его печальный взгляд, его голос, его прекрасные чёрные волосы, длинные белые ногти, пирсинг в нижней губе и синие, замёрзшие губы… Я влюбилась в него. Я понимаю, что это не хорошо, но мне плевать. Мне плевать, что скажут другие. Я безразлична к их мнению. Я одиночка, и только мне решать, кого любить. Да, это всё обман, и нам, с такой знаменитостью, ничего не светит в любом случае… Но я буду обманывать себя пока не разлюблю. Возможно, так формируется мой идеал.

1

Прозвище кота