Страница 13 из 14
33
Средства гигиены (для посуды, для быта, личные)
34
Культурно-бытовые нужды
35
Алкогольные напитки и курение
36
Оплата квартиры
37
Платежи, налоги, кредиты
38
Накопления, сбережения
ИТОГО
100 %
Постарайтесь, при заполнении бланка "Создай семью", быть реалистичными в профессиях и их стоимости на рынке труда. И еще нюанс: не отвлекайтесь на мелочи, оценивайте картинку глобально.
Глава 11.
Культура сексуальных отношений
В моем детстве было принято проводить для учениц 6-7-х классов "разговор по душам" с гинекологом, где нам рассказывали о том, что беспорядочные половые связи приводят к нежелательной беременности. Но никто никогда нам не рассказывал об обратной стороне медали, а именно про приобретенное бесплодие, которое появляется после перенесенных заболеваний, передающихся половым путем.
Для начала разберемся с терминологией.
Иммунитет – невосприимчивость организма к инфекционным агентам и чужеродным веществам антигенной природы, несущим чужеродную генетическую информацию. Наиболее частым проявлением иммунитета является невосприимчивость организма к инфекционным заболеваниям. Бывает – врожденный и приобретенный. Приобретенный – естественный и искусственный.
Венерические заболевания – это инфекции, преимущественно передающиеся половым путем.
Бесплодие – неспособность зрелого организма производить потомство.
Более подробно остановимся на понятии "иммунитет", потому что в женском варианте он бывает в двух видах:
общий иммунитет организма – формируется примерно к 12 годам;
внутриполовой иммунитет – формируется примерно к 18 годам.
Т.е. по факту ранние половые связи, тем более незащищенные, могут привести к несформированности внутриполового иммунитета. Что в дальнейшем будет сказываться даже в элементарных вещах: вплоть до того, что несоблюдение личной гигиены может привести к запуску венерических заболеваний, которые не имеют яркой симптоматики (тот же хламидиоз на первичном этапе не проявляется никак). Но это не значит, что человек не болен, он просто не будет лечиться.
При отсутствии должного лечения, инфекция поднимается выше и оседает в яичниках. А дальше организм начинает бороться с инфекцией так, как умеет. Это значит, что он начинает блокировать инфекцию в зоне заражения, закрывая эту область так называемым "мозолистым телом", то есть тканью, в которых нет кровеносных сосудов, нервных окончаний. По сути, просто обволакивая эту заразу неким подобием кокона, чтобы не было распространения дальше.
Но при этом из яичника это "мозолистое тело" никуда не уходит, т.е. чем больше инфекций будет скапливаться в яичниках, тем быстрее будет происходить отмирание живых клеток в нем, что в итоге приведет к бесплодию.
А если сюда добавить мировую статистику, которая говорит о том, что в XXI веке каждая 7-я пара бесплодна, то есть о чем подумать.
В одной из предыдущих глав я уже говорила о том, что физическая близость является продолжением ментальной близости. Хочу сейчас снова вернутся к этой теме, но рассмотреть ее более детально.
Снова повторюсь, что здоровые отношения предполагают качественный обмен. По принципу: "Сколько даю – столько и получаю". Но для этого нужно очень четко понимать, что именно вы хотите получать, уметь об этом говорить и как-то возвращать.
Дальше предлагаю заполнить таблицу, которая называется:
"За все надо платить".
Хочу получить
В действиях это
выглядит так:
Могу за это дать
Уютный семейный очаг
(мужской пример)
Дома чисто, дети и жена меня уважают.
Встречают ужином.
Полный холодильник. Не дам своим родителям к нам лезть с претензиями и советами.
Получать заботу о себе
(женский пример)
Когда я пришла домой уставшая и плохом настроении, меня не трогают, а наливают мне чай и заматывают в пледик.
Готова внимательно слушать мужа о его технических победах, задавая вопросы, хотя ничего в этом не понимаю.
При заполнении таблицы стоит учитывать, что столбик: "Хочу получить" – заполняется вашими "хотелками" – тем, что вы хотите получать от партнера. А столбик "могу за это дать" – заполняется хотелками вашего партнера. Это и есть равноценный обмен. Столбик, который называется "в действии это выглядит так" – дает осознание того, как вы поймете, что получаете то, что хотите. Более того, даст возможность сказать об этом вашему партнеру.
В моей практике был случай, когда на консультацию пришли муж с женой, уже готовые к разводу. В процессе консультирования выяснилось, что они недовольны тем, что не получают от партнера заботу в отношении себя.
Я предложила им написать, как выглядит забота о партнере в понимании каждого. Получилось, что жена проявляла заботу, вставая каждое утро в 6 часов, гладила мужу свежую рубашку, потому что муж начальник и должен выглядеть хорошо. При этом она "сова", но она считала, что такая жертвенность является заботой в отношении мужа.
А муж считал, что заботой в отношении него может быть ее желание помолчать, когда он приходит уставший. Свежие рубашки ему не нужны, потому что он был достаточно демократичным начальником, и в любой момент мог помочь грузчикам разгрузить пришедший товар. Т.е. по факту эти два человека проявляли заботу друг о друге, но не так, как хотел партнер, а исходя из своих фантазий.
И в конце главы я ещё раз хочу повториться, что физическая близость является естественным продолжением ментальной. А ментальная близость начинается с умения разговаривать о своих ожиданиях от партнера.
Часть II:
Семейные войны. Нужны ли победители?
Глава 12.
Как выглядят семейные кризисы и почему они происходят
Сразу хочу пояснить свою позицию, по поводу кризиса: по факту – это тот же "чёрт, который не так страшен, как его малюют". Поэтому для начала определимся с терминологией:
Кризис – это
1. Резкий поворот в каком-либо положении, состоянии (социология).
2. Переломный момент в течение болезни, ведущий к улучшению или ухудшению состояния больного (мед.).
3. Затруднительное положение, вызванное финансовыми или душевными сложностями (разг.)
Семейный кризис – состояние семейной системы, характеризующееся нарушением гомеостатических процессов, приводящих к фрустрации привычных способов функционирования семьи и невозможности справиться с новой ситуацией, используя старые модели поведения.
В семейном кризисе можно выделить две потенциальные линии дальнейшего развития семьи:
Деструктивная, ведущая к нарушению семейных отношений и содержащая опасность для их существования.
Конструктивная, заключающая в себе потенциальную возможность перехода семьи на новый уровень функционирования.
Теперь давайте поймем основную мысль: кризис – это переломный момент, то есть сперва все было понятно и привычно, а потом все резко меняет. И вопрос не в том, что это хорошо или плохо, а вопрос в том, как быстро вы встроитесь в новые условия. Сколько по вашему может длится кризис? Год? Два? Пять лет?