Страница 10 из 13
Очень важно отметить для себя те места, где не справились. У каждого они свои. Но наблюдение за законами отношений приводят к тому, что областей, в которых кто-то может не справиться, всего три.
Общение. Проблемы. Этика. Это так удивительно, что хочу еще раз обратить на это ваше внимание. Существуют всего три области, в которых любой человек может улучшить свое понимание и жизнь его изменится просто фантастически. Я не говорю о том, что у него фантастическим образом улучшится счет на банковской карте или вырастут крылья. Для того, чтобы увеличить счет, надо успешно действовать в области бизнеса. Я имею в виду саму жизнь. Ежедневное, ежеминутное ощущение того, что ты свободный человек, открытый жизни, без страха и упрека.
Вы опустошили кувшин, написали письмо, и все еще продолжаете обвинять в разрыве отношений «этого козла, сволочь, урода»? Тут два варианта.
– Либо он, и правда, козел, тогда примите мои поздравления с тем, что вы расстались. Ибо, зачем вам хотя бы еще одну минуту своей драгоценной жизни оставаться в связи с животным?
– Либо вы относитесь к тем людям, которые во всем обвиняют других. Дальше можете не читать. Эта книга для тех, кто в состоянии брать на себя ответственность за собственную жизнь и за то, что в ней происходит.
Глупая, умная или мудрая? Теперь, когда истерики и неконтролируемые рыдания остались позади, настало время определить, к какой из трех категорий вы относите себя. Вспомним древнюю мудрость. «Глупый человек обвиняет в своих проблемах других. Умный человек в своих проблемах обвиняет себя. Мудрый не обвиняет никого».
Конечно, вы мудрая. Вам стало гораздо легче. Вы никого не обвиняете. Вы жили, чувствовали, радовались и страдали. А теперь настало время проанализировать, изучить вопрос и стать еще немного осведомленнее в вопросах любви и отношений между полами. Что вы можете предпринять, чтобы следующие отношения не стали опять стихией, в которую вас затянуло потоком, пошвыряло, побило о скалы и затем, полуживую, выкинуло на берег.
Представьте себе, что вы хотели испечь пирог, который пробовали как-то в гостях. Вы с трудом помните его вкус, но примерно представляете, что это нечто волшебное. И вы его очень хотите. Полагаясь на чудо, везение и хорошую погоду, принялись за дело. Пирог получился вполне симпатичный, но несъедобный. После того, как вы его попробовали, у вас долго болел живот. Вы на полном серьезе решили, что печь пироги – это не ваше. Через некоторое время вы решили попробовать испечь пирог снова, но результат получился еще хуже. Все. На этом можно и остановиться. Пусть другие стоят у плиты, а я буду вышивать крестиком. Оно и понятно. Если вы не проанализировали свой неудачный опыт, не нашли тот пустячок, который помешал получению желаемого, остается только махнуть рукой на всю затею целиком. Но факт остается фактом. В любой «провальной истории» есть что-то, что помешало ей стать историей успеха. Найдите это «что-то» для того, чтобы в следующий раз пройти этот трудный момент без потерь.
Поверьте, я отдаю себе отчет, что «испечь» хорошие отношения несколько сложнее, чем пирог, но принцип создать что-либо неизменен.
1 Намерение (что хочу иметь)
2 Получить и применить знания (как это иметь)
3 Ответственность и управление (готовность сделать это и осознание последствий этого)
4 Действия с учетом всего перечисленного (последовательные шаги по достижению цели)
5 Достижение цели (имею)
Что бы вы ни делали, вы всегда действуете по этой схеме. Если вам не удался пирог, просмотрите свои действия и найдите тот момент, в котором вы допустили ошибку. Возможно, это были некачественные продукты, или вы не позаботились узнать рецепт, либо вы не изучили инструкцию, как пользоваться духовкой. Для того, чтобы испечь пирог, нужно знать и уметь многое. А для того, чтобы создать успешные отношения с мужчиной? Достаточно только его присутствия в вашей жизни? Странно. Почему на вашем столе не появляются сами собой пироги. Ведь в доме есть все подходящие продукты. Иметь яйца – необходимое условие, чтобы съесть яичницу. Но недостаточное.
Да, я понимаю, что поводов для непонимания накопилось тьма тьмущая. Так кто их разберет? Потомственная ясновидящая –колдунья –психолог- астропсихоэнергет Марфа Петровна? А вы доверяете ей больше, чем себе? Похвально. Такое доверие к постороннему человеку, да еще и за собственные деньги. Ваши способности разобраться в собственной жизни при этом не останутся на прежнем уровне. Нет. Они, способности, офонареют и еще больше загнутся. Потому что каждый раз, когда вы перекладываете свою ответственность за что-либо на кого-то другого, вы ущемляете свои права и способности.
Пример? Пожалуйста.
Вы очень хотите научиться танцевать танго. И, о счастье, у вас есть подходящий партнер. Вы пришли в студию, где можно научиться танцевать. Тренер показывает вам движения. Но что-то не заладилось. Партнер, который еще недавно был таким замечательным, четыре раза наступил вам на ногу. Вы обиделись на него, а он на вас. Он ведь тоже не знает пока, как это делать правильно. И вместо того, чтобы продолжать учиться, вы… идете к специалисту, который сейчас выслушает вас, разберет все ваши и его ошибки, разберется в родовых проблемах, карме и сглазах, а еще лучше проведет обряд, чтобы партнер танцевал, как полагается, и не наступал, идиот, больше на ваши изящные ножки.
Ну, как-то так. От этого ваша способность танцевать танго взлетит до фантастических высот? Сомневаюсь.
Чтобы ваше тело хорошо двигалось, надо тренировать тело. А чтобы два человека хорошо общались, надо тренироваться в общении. С умом. Не хватает своего – пользуйтесь чужим. Но делать-то все равно вам. Ваши проблемы – научитесь их разбирать. И если хорошо научитесь, то и бояться перестанете. В них ничего страшного нет. Страшит нас только неизвестное. Так сделайте известным в ваших отношениях и в вашем партнере все, что только возможно. И это будет не танго, а загляденье. О том, как разбираться с проблемами, поговорим в отдельной главе.
А сейчас посмотрите на два важных момента, которые чаще всего приводят к разрыву отношений. Для того, чтобы в будущем вы могли увереннее прогнозировать развитие отношений. Для того, чтобы вы не боялись вообще в них вступать.
1 У вас были разные цели.
Да. Так бывает. Два человека не обсудили цели. А они разные. Надо договариваться. Возможно, они не противоречат одна другой, а возможно, они взаимоисключающи. Для того, чтобы иметь возможность уладить, надо хотя бы понимать, что это вопрос, требующий обсуждения.
Личные цели могут не совпадать настолько, что отношения окажутся под ударом. Если вы собираетесь играть главные роли в Областном театре оперетты, а ваш друг выращивать племенных свиней в деревеньке под Псковом, вам придется идти на компромисс. Или расстаться.
Если вы идете к созданию семьи с двумя детьми, а он к свободным отношениям без всяких обязательств, то эти цели, как адреса на карте, так же далеки одна от другой, как Воркута и Рио-де-Жанейро. То есть, вы можете встретиться на каком-то этапе своего маршрута, особенно, если выезжаете по своим адресам из одной точки, но не огорчайтесь, что он не летит с вами в одном самолете. Он и не собирался лететь туда, куда вам надо. Он летит туда, куда надо ему. Может быть, вы полетите вместе с ним? Наплюете на свою цель, поменяете билеты? Сомневаюсь. Ведь наши цели – это очень важно и дорого. Нам дорого. А другим? Возможно, эти другие не так уж и виноваты в том, что не хотят отказываться от своих целей.
Если вы уважаете себя и свои цели, то относитесь с уважением и к другому человеку и его выбору.