Люблю я себя

Как же хочется стереть из памяти этого тупорылого уродца, каждую фразу этого ничтожества. Забыть, как он шел в метро на встречную согласно своей безответственности, ударялся на улице в забор и не мог везти женщину за собой. В постели просто отстой, хуже не бывает и не удивительно, что все ему изменяли и бросали его. Хороших парней не бросают, женщины за них держатся. В общем с таким Сашей сдохнешь с голода, холода и тупизма. Попробую найти хоть одну благодарность, чтобы проработать ситуацию. Я благодарна ему за то, что больше никого не слушаю и делаю все, что хочу сердцем. Я встречаюсь только с успешными модельными мальчиками, которые прекрасны во всех смыслах, а всех, кто хуже – не замечаю. Я ставлю всех на место, говорю все в лицо, кто подо мной – топчу. Я ошиблась, но прощаю себя за этот ужас, за мужчину с которым стыдно идти по улице. Я не могу приделать ему ответственность, мозги, отвести в салон красоты, но я просто хочу простить себя за это недоразумение.

Аншлаг

В моих глазах страх,

В моих руках мощь.

Я потеряла силы,

И воскресла вновь.

Только не говори,

Что нужно стать сильнее.

Я устала от борьбы,

Пожалуйста, дай силы.

Припев:

Сильнее, сильнее, сильнее –

Всегда было так.

Шаг за шагом мы вырастаем

В гигантский аншлаг.

В моих словах дым,

В моих ногах роль.

Я нарушила правила,

И нашла в себе боль.

Только не говори,

Что нужно стать сильнее.

Я устала от борьбы,

Пожалуйста, дай силы.

Припев.

Любовь? Разве она возможна между мужчиной и женщиной? Жизнь показала, что возможна любовь к родителям, животным, работе, своим детям, но от другого человека, с которым не связаны изначально природой можно ждать всего, что угодно. Все мы вначале влюбляется в чужого нам человека, очаровываемся, а потом замечаем его ужасы и не желаем с ними мириться, либо оказывается, что чужой человек хороший и подходит нам, чтобы влюбленность переросла в любовь. Когда в двадцать один год я узнала, что мой парень наркоман, то мигом прошла вся влюбленность, а о любви не было и речи. У меня идеальный отец, поэтому я могу полюбить только идеал, а пока я не встретила совершенство и не могу влюбиться в чмо. Я совсем не переживаю, что все мужчины хуже меня, что я навсегда одинока. Мне плевать, потому что любовь живет внутри меня. Пусть все бегают за мной, пусть бегают, это их судьба – надеяться, что я замечу их.

Самое главное в этом мире – делать счастливым себя и своих близких. Целыми днями всю свою энергию направляю на себя, и я для себя – самый любимый человек на Земле. Думать, прежде всего, нужно о себе, заботиться о себе, защищать себя, потому что всем друг на друга насрать. Я перестала думать о других людях, пытаясь кого-то спасти, мне все равно, что происходит с другими, уже как год стало на всех абсолютно плевать. Страдает человек и пусть страдает, счастлив и пусть будет счастлив, помрет и фиг с ним. После пережитых бед и трагедий во мне сформировалось полнейшее холоднокровие по отношению к другим и теплота, любовь к себе родной. В жизни каждого человека столько проблем, мне бы о своих подумать и разобраться с ними, и уже сложно сказать, зачем раньше я всегда помогала другим. Ну, зачем? Зачем я дружила с двоечницей и тащила ее на себе? Просто я убрала зависимости, когда сильный несет горбатого и многое переосознала.

Зашла сегодня в грязное метро и мне написал продюсер, что меня утвердили на роль. В животе бабочки: вау, как же я мечтала именно о такой роли и гонораре, а в голове: давай готовься, читай сценарий, это работа, а не курорт. И в душе благодарность продюсеру за сказочную роль, а потом: это же все ты сама, ходишь по кастингам и вот результат! В общем, через полгода увидите результат, может и раньше… Сижу в метро вся уставшая, после работы, с кучей проблем, то грустная, то веселая, поднимаю глаза и вижу его – единственный типаж на Земле, с которым я пребываю в любви от Бога и он самый-самый редкий. Как он зашел в грязное метро, я без понятия, наверное, как обычно говорят, машина сломалась… Это очень редкий типаж, точнее копия моя и понимание без слов. Он встречался на протяжении всей моей жизни, встречался редко, и каждый раз было не время. Это няшная внешность, очень доброе сердце, заботливый, очень воспитанный, умный, от него не ждешь подвоха и вранья, он про честность и искренность, понимание без слов, внутренне светится, он про космос. Наши глаза встретились и тут я вспомнила, что устала что-то предпринимать или знакомиться, что давай и не будем, нашего взгляда достаточно, чтобы мы сделали этот день лучше…

Пару месяцев назад был такой же мальчик, и мы расстались так красиво, что только люди, понимающие друг друга, могут так расставаться. Он уберег меня от боли расставания, и мы сделали все друг для друга, чтобы каждый был счастлив по отдельности. Вот и сегодня, прости парень, пожалей мою измученную душу, давай даже не будем начинать, мое тебе: ай лав ю! Это чистая любовь, она не про зависимость и страдание, от нее наполняешься, а не умираешь. Мне не забыть, как мальчик красиво ухаживал, одевая на меня куртку, или подавал стакан воды, когда видел, что мне нужно попить, или его самое красивое тело, просто сладосик… Сейчас он встречается с Лизой, копией меня, но у нас вышло время на Земле, поэтому все так, как и должно быть… Жизнь с ним была бы настоящим блаженством, раем, но видимо не судьба и на все воля Бога. Я не верю в ту любовь, когда идешь на свидание с противным для себя человеком, чудовищем, а потом влюбляешься в этого Шрека. И каждая минута с ним противна, идти с ним стыдно и т.д. Я не верю в любовь через муку. Я верю в притяжение, в то, что на свидания бежишь к тому, с кем вспышка с первого взгляда…

Бывшему… Я так сильно тебя любила, что видела в тебе Бога, а точнее ты был моим Богом. Я так уперто шла за тобой, что влезла с крупные проблемы и уничтожила все свое здоровое. Я жила с закрытыми глазами и слепо любила тебя. Что я поняла для себя? Любить нужно, прежде всего, себя, ни на кого не надеяться, не относиться серьезно к отношениям, не вкладывать в них душу, а просто жить, беречь себя, защищать себя и думать лишь о себе. Если бы можно было что-то вернуть, я бы искренне не хотела встретить тебя и разбиться на смерть, я бы хотела встретить того, с кем смогла бы летать. Но дело сделано, судьба свершилась, жизнь сломана, я болею, и это было большим уроком больше не мечтать о ком-то, больше не заморачиваться кем-то… Мне нравится моя новая легкая жизнь, я берегу каждый день на Земле, она легче и проще. Когда любишь себя, делаешь себя счастливой, думать еще о ком-то нет времени.

Страшно красивый

Ты боишься быть с красивой,

Я красивая, ты красивый.

Страхи в бездну, а мы на стиле,

Мы на стиле! Мы на стиле!

Припев:

Когда обнимаешь меня,

Все завидуют нам.

Люди не знают сколько лет

Мы боролись со страхами,

Чтобы друг друга принять.

Ты боишься быть игривым,

Ты в игре, я в игре.

Шутки в сторону, мы на выходе,

Победили всех и все!

Когда обнимаешь меня,

Все завидуют нам.

Люди не знают сколько лет

Мы боролись со страхами,

Чтобы друг друга принять.

Припев.

Как только я полюбила себя, то претензии стали уходить сами собой. Раньше у меня была так занижена самооценка, что я выбирала не равных себе, а хуже себя. С последней стремной подружкой я распрощалась год назад, она высосала из меня всю хорошую энергию, которая мне дана с детства и за счет меня резко встретила принца, мужа, отца для детей. Сейчас я дружу только с красотками, либо ни с кем, я не источник энергии для низких, чтобы около меня питаться. Да и признаться честно, мне и раньше было стыдно идти со стремной подружкой, а сейчас вопрос уже не к стыду, а в любви к себе. Если ты любишь себя, то уделяешь внимание своему телу, здоровью, крутым людям, с которыми происходит правильный обмен, и не тратишь свое время на дружбу и любовь с людьми, которые пришли потреблять. Я всю жизнь отдавала, что к двадцати пяти годам исчерпала ресурсы на удачу. Отдавать нужно и важно, но как помощь и когда человек нуждается в ней истинно, но если протягивать руку без спроса, то легко скатиться вниз, а нуждающийся поедет на тебе.