Страница 4 из 7
Должно быть японцы превратили свою страну в индустриальный ад и теперь принялись за Америку.
Когда я в юности жил на Сахалине, я думал, что Япония это высокоразвитая страна и был не против того, чтобы часть наших Курильских островов приобрела некоторый индустриальный лоск. В Южно-Сахалинске до сих стоит дворец японского губернатора, превращенный в исторический музей. Мои мысли по поводу Курильских островов были не слишком популярны у населения. Я имею в виду корейцев, которых японцы завезли на Сахалин во время владения южной частью острова в качестве дешевой рабочей силы. Сейчас я считаю, что очень хорошо, что Сахалин остался за Россией – там, по-крайней мере, сохранились места, где можно отдохнуть, во всяком случае, так было сорок лет назад, когда я уезжал с осторова, чтобы продолжить учебу после школы.
Я не хотел учиться в единственном на весь остров педагогическом институте, тем более, что в нем не было военной кафедры, и мне после первого курса пришлось бы отправиться служить в самую настоящую советскую армию, о которой у меня было не самое выгодное представления, исходя из рассказов демобилизованных солдат, которыми они с упоением делились с теми, кто еще не служил.
Я не понимаю, как один из самых гуманных социальных строев породил такую чудовищную мифологию насилия, оправдывая все, что обычно вызывает в людях страх.
Как уживались пионерские зорьки, линейки, бодрый тон новостей, яркие детские книжки, бородатые русские классики-гуманисты с тем унижением, которое необходимо было обязательно пережить, чтобы стать мужчиной?
Да я и сам с четырнадцати лет был вынужден заняться боксом, сделав сознательный выбор между шамхатами и единоборствами, несмотря на явные аналитические способности, которые я проявлял исключительно в разрушительных целях. Однажды я решил развалить Советский Союз и мне это удалось. Если бы я мог бы в свое время эмигрировать, у «совка» сохранялись бы исторические шансы. Позже я пожалел о своем решении, но история не имеет сослагательного наклонения. Я точно не знаю почему, но нас этому учили. И тому, что однопартийная система – это исторически сложившаяся политическая аномалия, которая не требует объяснений, нас учили тоже. В итоге, нас учили набору аксиом, которые не выдержали малейшей критики, как дома, которые строились без фундамента на землях вечной мерзлоты. Я уже однажды пережил это ощущение покачивающихся основ. Какими же вы были мудаками, те, кто строил это все и свято верил в нерушимость скрепляющих конструкции соплей.
Я люблю свою родину, правда не слишком разбираюсь в том, с чего она начинается, и где заканчивается.
«Я люблю этот народ» – фраза с которой Задорнов, начинал множество своих шуток, так как будто он делал сознательный выбор. Это такая претенциозная наглость на этом посыле строить свои монологи, над которыми смеялась вся страна.
Странно было бы ожидать, например, любви от американцев за то, что я пишу о них, что они скучные недалекие люди. Я сам такой. Я стал таким, прожив в Америке шесть лет. Мне стало скучно жить, и я поэтому перебрался в Россию, чтобы вновь обрести жизнелюбие. Тоже довольно наивная идея, надо признать сразу. Сначала я стал трахаться с женщинами и это помогло. Потом я начал много и регулярно выпивать, и это тоже хорошо меня стимулировало. Потом я начал много писать и написал хреновую тучу своих воспоминаний, частью для того, чтобы занять освободившееся время, полагая, что я делаю полезное дело. Именно дидактическая задача написать полезный текст все портит. Жизнь на удивление полна событий, и нет необходимости ничего выдумывать или вспоминать. Самое интересное происходит сейчас, в сию минуту. Это самый сложный жанр, на самом деле, уметь видеть и замечать свою жизнь, любить ее. Мы все почему-то не считаем зазорным жить за чужой счет, но как мы собираемся в таком случае прожить собственную?
Мне кажется, что люди ломаются на пустяках. Они становятся тоньше, умнее, профессиональней, но на самом деле они просто истончаются и в какой-то момент ломаются как сухая листва. Это и есть старость, ковид, что угодно. Просто люди забываются и в какой-то момент получают удар в лицо. Их пугает неожиданность этого удара, она сбивает их с толку. Но так происходит со всеми, это удел большинства: удар за ударом каждый день, неудача за неудачей и люди постепенно приобретают иммунитет, им уже не кажется, что с ними происходит нечто очень важное, или что твоя жизнь и твое присутствие в мире действительно ценно, потому что об этом столько разговоров вокруг. Ты просто производишь много шума – ты машина, которая работает каждый день, но едва ли кто-то заметит или всерьез взгрустнет, если ты сломаешься. Ну, ладно, не хочу тебя расстраивать, я понимаю как трудно резко терять обороты. Жизнь это сила инерции – у кого-то она выше, у кого-то ниже, кто-то вообще не разгоняется и тормозит на каждом повороте, всякий раз раздумывая, а не повернуть ли ему обратно? Чем чаще ты поворачивал, тем очевидней мысль, что спешить вообще некуда.
И кто вообще важен, если не считать того, кто сидит рядом, перенося с тобой скуку пути? Разлуки тем и тяжелы, что ты уже проехал с человеком часть пути, и вдруг приходится выходить. Неужели все было напрасным и ваши дороги где-то разошлись пока вы молча ехали, все еще раздумывая над тем, что надо было свернуть на том повороте, несколько километров назад?
Любовь – это доверие, но тем и тяжело ошибиться, хотя многих это не останавливает, они готовы ехать за человеком, не выбирая направления, без всяких гарантий. Таковы судьбы счастливцев, святых подвижников, любовников. Нужно просить Господа каждый день, чтобы он послал тебе такого человека, и возможно он вас услышит.
Как же спасительна глупость, как вдохновенно незнание, как хороша безвестность. Уметь вовремя пропасть, исчезнуть – это большое искусство и великое благо. Быть никому не нужным очень важное умение для возобновления личных ресурсов. Мы так быстро истощаемся и так нуждаемся в отдыхе. Нам нужна частая смена впечатленией. Редкий человек способен тянуть свои ношу годами, сейчас таких нет – это вымирающий тип. Даже приятная музыка способна утомить и вымотать человека. Регулярный подневольный труд и вовсе смертелен, но кто бы тогда создавал другим людям возможности посвящать свои жизни своим интересам, жить на воле, дышать свежим воздухом, пить чистую воду, обновлять свои впечатления. Люди глупы и поэтому слушают лжецов. Лжецы тоже глупы, иначе они бы не тратили свои жизни на вранье. Вранье убивает. Оно убивает и тех, кто им пользуется, и тех, кто его принимает за чистую монету. Важно уметь различать лики лжи, чтобы не стать легкой добычей.
Глупо доверять всему, что говорят. Глупо вообще кому бы то ни было верить. Все следует проверять даже тогда, когда правда кажется очевидной. Правда редко бывает очевидной. Очевидней всего выглядит ложь. Но это самое банальное правило. Как правило, никаких правил на этот счет вообще нет. Есть тысяча мнений, одно из них ваше, и скорей всего оно и верно, поскольку ближе к вам. Вы всегда сможете от него отказаться, не стоит так сильно переживать за неверный выбор. Не бывает неверных выборов, это всего лишь одна из множества попыток. Верное решение никуда не убежит, у него достаточно терпения, чтобы вас дождаться, даже если вы проехали ни одну сотню километров прежде чем развернуться.
Глава 3. В Девицкое и обратно.
Жара в этом году такая, что я поневоле на дачу поехал. Это, считай, второй у меня год здесь, а я боюсь, честно говоря, к одному месту привыкать. Весной мы с Верой на майские праздники, как обычно, на три недели в Ессентуки поехали, да и загуляли там так славно, что я только за три дня до отъезда решил водку больше не пить, чтобы успеть оздоровиться, хотя шансов конечно оставалось мало. Но мы не так, чтобы целыми днями пили, только вечером, но зато по целой бутылке. Дни мы проводили культурно-спортивно и даже оздоровительно. Пили минеральную воду, совершали паломничества к святым местам, поднимались в горы, колесили по парку, а вечером себя вознаграждали. Чувствовал я себя отлично, и даже прибавил в весе, потому что хорошо закусывал. Дни стояли почти летние, и я даже успел загореть. Лето казалось уже наступило, но перед самым нашим возвращением погода резко испортилась, вновь пришли холода, а недели через две после возращения с курорта у меня случилось очередное обострение панкриатита, которое я мужественно перенес у Веры в квартире, катаясь ночами по полу, Вера колола мне обезболивающие, и, мало по малу, я начал приходить в себя. В общем, словно и не было той прекрасной поездки на Кавказ, летнего тепла, и удивлявшего меня самого здорового самочувствия.