Страница 21 из 24
Даже не знаю, как эта моя история здесь появилась, если некому её рассказать, ведь как рассказчика, меня и моих, так и слушателя и читателя нет. Просто фантастика. Научная. Квантовая физика, не иначе.
Взаперти
«Никого нет вокруг,
Никого нет»[97]
11:11
Я не люблю путешествовать, мне нравится сидеть взаперти. Но чтобы была такая возможность, и было такое место, где бы я мог сидеть взаперти, приходилось много путешествовать, хотя для меня все эти новые чужие места как дебри без дорог, я в них теряюсь. Чужие города вызывают страх, я долго адаптируюсь к их улицам и домам пока ищу норку, где бы сидеть и не ёрзать.
Здесь я вполне солидарен с преподобным Феофаном Затворником – уйти в затвор подальше от этих суетных людишек, и заниматься наукой, книжки читать, книжки писать, сериальчики штудировать, музычку слушать.
Обзавёлся микроскопом и телескопом и пялься себе в микро и макро миры. Здесь я почти полностью солидарен с его преподобием диаконом Кураевым, когда тот говорит, что человек это макрокосм, ибо имеет в себе как материю, так и образ Божий. Но дело в том, что сама по себе материя образа не имеет, поэтому она микрокосм. Материя бесформенная, без эйдосна, безыдейна. И только Логос придаёт ей Эйдос. Весь видимый мир уже имеет форму, эйдос. Следовательно, весь видимый мир имеет образ Божий, т. е. Логос и Эйдос. Кураев же, как и прочие почти святые отцы, утверждает, что лишь человек имеет Логос, образ Божий. Враки. Материя безвидна и пуста без Логоса. И Дух Божий носится над ней, измышляя, как бы ей придать образ и подобие Своим замыслам о ней, бесформенной. Вот мне и интересно рассматривать логосы Божьи, ставшие плотью, от бактерий, архей, эукариот до пульсаров, плеяд, чёрных дыр, сингулярности, скоплений галактик и прочих умовосхищений. Весь мир – охрененное воплощение реинкарнаций Логоса. Мозг аж в экстатических судорогах сводит.
Из родительского дома я ушёл, потому что там сложно сидеть взаперти, родители мешали. Отец постоянным курением перед телезомбинатором, мать едой досаждала. Но в чужих городах и сёлах было и того хуже. Поэтому вернулся в родительский дом. Периодически возвращался, потому что дома была всё же своя комната, где я прятался ото всех и всего, и регулярно уходил, потому что от себя и родителей здесь прятаться не удавалось.
В этом доме я и убивал себя не раз, чтобы спрятаться окончательно. Самая удачная попытка, как мне думается, была в конце ноября 1992 года – 10 таблеток димедрола, 10 супрастина, стакан сладкого растворимого кофе в котором и растворил 20 колёс. Выпил. Выкурил сигарету, не помню какую, взял у отца, и лёг спать, чтобы не проснуться.
Дальше помню только то, что ищу тапки под кроватью матери, она и отец спрашивают, что я делаю, отвечаю: «тапки ищу». А они говорят, что ничего не понимают, что я говорю, видимо язык меня не слушался и заплетался, поэтому они вызвали скорую помощь и меня увезли в реанимацию на откачку. Помню промывание желудка, видимо, на вопрос медиков, что я пил, ответил про таблетки и меня промыли – глотал кишку, заливали три литра воды, блевал. Ватно-сонное состояние было даже после многих рвот. Но это состояние лучше, чем снова среди всего и всех. Полегчало. Меланхолия ещё лечится клизмами, не только рвотой, чтобы желчь выходила. Если бы я это знал тогда, то не таблетки бы пил от депрессий, а клизмы делал и прочие промывания. От токсинов все эти биполярные расстройства, неправильного питания и отсутствия акробатики.
После реанимации отправили в психушку, где и пролежал неделю. Беседы с лечащим врачом, никаких процедур. Вынеся вердикт, что адекватен, несмотря на то, что я им всё врал по поводу того почему хотел покончить с собой, меня 8 декабря выпустили домой, в норку.
Врачи поверили мне, что я хотел умереть потому что:
1) собирался уйти в монастырь, принять монашество и уже ушёл и жил там[98];
2) но встретил девушку и захотел жениться (такого целая чёртова куча);
3) но тут как бы вступал в дело когнитивный диссонанс, неувязочка: я не мог жениться, мол, потому что собирался в монахи, но не мог стать монахом, потому что влюблён и хочу жениться; и вот, мол, чтобы долго не думать, решил прекратить дилемму, двух зайцев одной морковью приманить.
Поверили ведь. Я бы и сам поверил, расскажи мне кто, потому что всё так и было. Кроме того, в дурке меня навестила подруга, которая смогла подтвердить, что мы с ней… она сама думала, что мы с ней чего-то там. В общем, сыграла роль той самой девушки. Но причина в действительности была только одна: бытие бессмысленно и суетиться, крутиться, страдать, работать, жрать, срать, трахаться, дрочить, рожать, растить, выращивать, продавать, покупать, подыхать и гнить в могиле в ожидании, что придёт еврейский господин президент и реанимирует всех зомби, тем более вовсе ничего не ждать – смешно и нелепо. И более никаких причин не было.
Самоубийство штучная работа. К нему долго готовишься морально, копишь силы и доводы, финансы решимости, как вообще к любому подвигу, например, прыжку на верёвке, роупджампингу, или нырянию в прорубь, если это не что-то регулярное на постоянной основе, а так, раз от разу, без закаливания. И если тебя откачали, то следующий прыжок не так просто сделать. Снова нужно копить финансы решимости:
Этим утром я принял решение,
Принял решение.[99]
Но у меня это уже вошло в привычку, я постоянно убивал себя как в мыслях, так и на деле. После декабря следующий мой прыжок был вроде бы весной 1993. Почти точную дату предыдущего прыжка я запомнил только потому что меня выпустили из дурки 8 декабря, в день убийства Джона Леннона. Из-под стражи в 1987 году, прямо в зале суда меня выпустили 11 декабря (ровно через 3 месяца после того как меня очередной раз поймали на воровстве 11 сентября) с приговором 4 года лишения свободы с отсрочкой приговора на 1 год. Это почти тоже, что условно, только звучит по-другому, а смысл тот же – если попадёшься, то посадят, прибавив новый срок за новое преступление. Преступление такое же самоубийство[100], как и всякий сознательный грех. Так что в самоубийствах я поднаторел.
Весной 93-го я выпил 10 таблеток димедрола. У друга знакомая таким образом убила себя, поэтому считается, что 10 колёс это смертельная доза. Первый раз я постарался усилить эффект супрастином. На этот раз подумал, что супрастин наоборот ослабил эффект и поэтому пил чистоганом. С димедролом был напряг. Первый раз я его наскребал по сусекам «аптечек» матери. Теперь прошёлся по знакомым. Выпил просто с водой. И снова меня промыли. Но теперь я сам попросил, чтобы вызвали скорую. У них там никаких фиксаций видимо не было о прошлом вызове или забылось и я наплёл им очередную фигню уже в скорой, что просто выпил, чтобы поспать, мол, бессонница. В психушку не отправили, но отправили к психологу, её кабинет был в политехе. Ей уже наплёл другое: решил, мол, попробовать, что будет, если выпить колёса, мол, друзья нахваливали эффект, но не понравилось и сам попросил вызвать скорую. Поверила-таки.
Но почему же я вызвал скорую на самом деле?
А вот действительно не понравилось. Таким образом умирать расхотелось, не приятная какая-то смерть. По этой же причине никогда не получалось повеситься, много раз пытался – неприятно душит горло и дышать тяжело.
Однако, это я тут так пишу, хотя сам ведь знаю, что всё у меня получалось всегда и каждая моя попытка суицида удачна и я умирал, но угасающая активность мозга продолжала и продолжает генерировать это моё бытие. Не важно. Речь о том, что мне действительно не нравятся все те виды смерти, которые я пробовал. А тот вид смерти, который мне как бы нравится, мне пока не доступен, он как бы убегает от меня, вожделенная смерть уклоняется от объятий.
97
Гр. «Колибри», альбом «Маленькие трагедии», 1992 г. – «Темочка»
98
Это правда, ложь всегда должна быть вплетена в канву правды, чтобы самому не запутаться и чтобы выглядеть убедительным – это я понял ещё, когда в 16 лет врал в ментовке, будучи взятым на воровстве конфет и консервов. Этот опыт убедительного вранья в ментовке и психушке готовил меня стать великим русским писателем, ведь основная задача писателя, особенно великих и русских, чтобы враньё выглядело убедительным и аргументированным. В театр Станиславского с этим так же согласятся:
Театр начинается с виселиц,
Не потеряй номерка.
Здесь так трудно выжить, не став самому палачом,
Но в это не хочется верить.
Юрий Наумов, 1987 г. – «Театр Станиславского»
99
См. М. Таривердиев – Г. Поженян; так же в исполнении Егора Летова и гр. «ГрОб».
100
См. Быт.2:17 – «от дерева познания добра и зла не ешь от него, ибо в день, в который ты вкусишь от него, смертью умрешь». Т. е. первые люди были осведомлены, что преступив заповедь, став преступниками, они умрут. Следовательно, их грехопадение, по сути, суицид.