Семь минут вечности

Так там с Иисусом мы и трудились и мужали, возрастая в премудрости бок о бок. Насколько я понимаю, Иуда был единственно близким Иисусу человеком из той своры учеников, которые позже собралась вокруг них. Иоанн потом напишет, что Иисус любил больше всех его, но так наверно думал о себе каждый, кто был с Иисусом знаком, только не все об этом трезвонили на пергаменте. Изнутри Иуды я был свидетелем отношений, настроений и задач, которые Иисус отводил Иуде в их общем деле. А если быть более точным, то это Иуда отводил Иисусу его роль в их общем деле, в их великой борьбе.

Так называемое предательство произошло сугубо по плану. Все другие ученики хотели исполнить эту миссию, но только один Иуда знал истинную цель ареста Иисуса. Остальные думали, что с этого начнётся восстание против Римлян и захват власти со свержением династии Иродов и лжепервосвященников.

Я, находясь в Иуде, слышал все сокровенные беседы между ним и машиахом. И со всей ответственностью заявляю, что Иисус хотел умереть на кресте с одной единственной целью – разжалобить человечество, чтобы оно прекратило заниматься хуйнёй и наконец-то занялось делом. Всё. Далее идут толкования и трактовки книжников и фарисеев, часто очень близкие по Духу, но уводящие в сторону от Прямого Учения.

Потребности

«Ничего нет прекраснее смерти!»[67]

03:03

Как редко я расчёсывал волосы своей доченьке, да и сыночку тоже, только доченька после рождения сыночка могла решить, что от неё отвернулись, а это совсем не так. И вообще так мало их обнимал, целовал, качал на руках. Всё был занят какой-то ерундой – писал тексты, записывал песни. Фу! Никакого от них проку, а дети мучились, слушали всё это, рыдали и звали взять их на ручки. Брал, но ненадолго и снова за гитару, за компьютер, за «творчество»-дрочество.

И кормил их не так, мало фруктов и соков, мало живой еды. И даже трупами животных и птиц. Ужас. Так и меня кормили в детстве мертвечиной. Люди не всеядные, люди мертвоеды, если сознательно не перестали ими быть.

Позволял себе кричать на деточек своих и даже ударял в гневе за какие-то шалости и непослушание. Ничего не вернуть, ничего не изменить. Как жаль.

Сейчас они взрослые и не обнять их, ни поцеловать, отстраняются. Грустно. Деточки-деточки.

И всегда видел тщету всего, видел в уме своём взросление их, старение, умирание. Или передряги, конфликты, мучения жизненные, катастрофы, насильственную смерть или от старости, что ничем не лучше. Постоянно видел смерть их, но мало смягчал данную будущность неомрачённым детством. Хотя и старался хоть что-то дать. Всегда был рядом, но не всегда с ними. Жизнь мучительна, одно утешает – всё это и все мы, и деточки в том числе, игра моего неконтролируемого воображения. Но значит ли это, что всё будет хорошо в итоге? Не факт. ДА и в каком итоге, если итога нет, мир бесконечен.

Вместе надо было больше и чаще рисовать, петь, играть в куклы и машинки, танцевать, готовить живую еду или даже не живую, лишь бы вместе. Больше сочинять для них героические сказки и добрые мелодии. Ведь я же знаю, как дети в этом нуждаются. Мои же родители тоже мало уделяли мне времени. И когда я начал писать песни они не интересовались, что и как у меня получается на этом поприще, не вникали в тексты, не разбирали их вместе со мной. А мне уже и не надо было, я закрылся от них. Спрятался в раковину.

Вместо этого было даже, что подаренную мной доченьке игрушечную коляску, купленную на деньги от продажи мелодии популярному артисту за копейки, в гневе за какое-то непослушание разбил об пол. Или кричал, ругался, когда доченька не хотела стоять на молитве и слушать читаемое. Да хрен бы с этими молитвами, бред один, правильно делала, что не слушала и мне бы не слушать, вместо таких срывов. А то и шлёпал. Милая моя девочка, что же это я?! В молитвах, конечно, присутствует смягчающая реальность бытия суть, успокаивающая разум очередной иллюзорной ассоциацией, но надо иначе их подавать. По-разному подавал, но и не правильно тоже. Не ошибается тот, кто ничего не делает? Это меня оправдывает?

И на мать и на жену так же срывался. Как и на сына.

Но ведь это мой мир, мир больного сознания. И смерть убежала от меня, пока я её себе ни присудил.

Не смог я построить правильную большую семью, не смог создать дружное сообщество, как мечталось когда-то с первой моей любовью, не ставшей женой. Должно было быть так, чтобы мы вкушали только растительную пищу, пили свежевыжатые соки, бегали марафоны, катались на лыжах, а вечерами совместно пели хором, играли на инструментах ансамблем, читали вслух книжки, вместо того, чтобы уткнуться каждый в свой гаджет или комп.

Из-за похоти своей стал причиной гибели нерождённого ребёнка, наверное, дочери, даже имя казалось ей Зоя. Не знаю, почему Зоя. Может потому что в детстве был в пионерлагере имени Зои Космодемьянской. Или потому что стал трудиться сторожем и прислуживать в храме в честь Успения с одним из алтарей, третьим, в честь Космы и Дамиана.

Дети мои, рождённые и нерождённая, простите меня, что не смог стать тем, кем хотел – замечательным отцом и мужем. И сыном не стал достойным, простите меня мои папа и мама, намучились вы со мной.

И жена прости, не смог я стать с тобой тем, кем мечтал стать – любящим, верным, заботливым.

Жизнь не сложилась. Из десяти на двоечку. Так много ошибок! Так много грязи! Алкоголь, табак, мясомолочка, гурманство, беспорядочное обжорство, это как беспорядочный секс. Весь организм свой разрушил не видовым и бесконтрольным питанием. Запустил себя, распустил, разжирел, зубы не сохранил. Всё это взаимосвязано и необратимо. Многое необратимо. Но даже если почки отказали, то боржоми пить надо. Чтобы хоть что другое не отказало. Пусть и кажется, что живого места не осталось. Осталось. Хоть что-то и хоть как-то смогу восполнить. Ухаживать за стариками, обеспечивать детей и жену, при возможности обнимать всех и целовать. И пусть все они, мы, умрём и исчезнем, распадёмся на атомы, и никакого воскресения из мёртвых не произойдёт, всё равно надо ухаживать, заботится, обеспечивать, обнимать и целовать, ибо это такие же потребности как потребность дышать, пока организм функционирует. И когда этого нет или этого мало, то чувствуется гипоксия духа.

Не хватило тебе, доченька, моего внимания, вот и выкладываешь теперь свои фотки в инстаграмм, чтобы внимание привлечь чьё-либо. Но лайки это не показатель внимания, это показатель похоти от самцов и зависти от самок. Моя вина. И все так, кто выкладывает лицо и формы на всеобщее обозрение – не дополучили внимания и любви со стороны родителей в детстве. Ищут внимания на стороне. Бедные мы.

Недостаток кислорода, т. е. личного участия заботы и ласки, так же угнетает наш дух, как и недостаток азота, т. е. участие заботы и ласки к нам со стороны других. Любить (кислород) и быть любимым (азот) это всё, что нужно духу, чтобы он был крепким и святым. Это и есть Инь и Ян – любовь моя и любовь ко мне, кислород и азот, а не как думают слепые, мол, тёмное и светлое, добро и зло. Зло это отсутствие добра, тьма отсутствие света. И никакого баланса сил между добром и злом быть не может и не должно быть. Зло это отсутствие или Инь (кислорода) или Ян (азота) и без зла мы вполне проживём. А невежды пусть балансируют на дне ямы, если им так нравится. Инь и Ян – добро зело, благо обоюдное.

Если не достаёт азота, любви ко мне со стороны ближних, то восполнить её можно любовью Творца к своему творенью. А вот недостаток кислорода, мою любовь к ближним, уже ничем не восполнить. Так что надо как-то стараться любить начинать деятельно, участливо, заботливо.

Только ведь любить ближнего надо как самого себя. А я и себя не любил, если пачкал себя, осквернял, разрушал. Научиться себя любить, значит блюсти себя, следить за собой. Питаться правильно, плодами и соками; соблюдать пищевые паузы; заниматься гимнастикой, бегом, плаванием, лыжами, коньками; не вдыхать табачную и наркотическую мерзость; не вливать в себя ни грамма алкоголя; не осквернять глаз порнухой, слуха дерьмовыми песнями и звуками, претендующими на музыку. И так далее. Только навыкнув во всём этом, можно действительно любить ближнего как самого себя. При ином раскладе спаси, Господи, ближнего от такой любви. Такою скверною любовью я и любил, видимо, часто.

67

Сергей Калугин, 1993 г. – «Радость моя»