Тирамису

Артуру легко рассуждать - его жизнь, по сравнению с моей, напоминает сказку. Богат, занят интересными проектами, трахается с кем хочет и ни от кого не зависит. А я, выходит, была очень зависима. И от своей работы и от присутствия Пупса в доме. А вот теперь я осталась наедине с собой - и что? И ничего. Серая тоска.

Ладно, хватит унывать. Что я работу, что ли, не найду? Завтра же разошлю резюме, а потом, если будет хорошая погода, пойду гулять в парк.

Подходя к дому, решаю зайти в магазин, купить что-нибудь на ужин и на завтрак. Долго брожу мимо стеллажей с продуктами, выбираю разные вкусности и совершенно не спешу домой. А что мне там делать, когда ничего не хочется?

Но домой идти всё-таки надо. Расплачиваюсь на кассе, забираю пакеты и спустя несколько минут, открываю дверь квартиры. Грустно смотрю на исключительно женскую обувь в прихожей, разуваюсь и иду мыть руки.

А потом не выдерживаю и звоню Дашке. Просто поболтать. Дашка берёт трубку, но сообщает, что у неё суматошный вечер, куча домашних дел и поэтому долго говорить со мной она не сможет. Спрашивает, как у меня дела и я, решив не грузить её своими проблемами, отвечаю, что нормально. Она не знает, что меня уволили и я решаю ей пока не сообщать. Незачем. Будет меня жалеть, я разревусь, и в итоге буду чувствовать себя виноватой за то, что навалила на неё своих проблем. Ну, нафиг.

- Как твой поживает твой Артур? - спрашивает меня Дашка.

- Он не мой, - говорю я, и на меня снова накатывает тоска.

Так себе из меня сейчас собеседник. И чего, спрашивается, звонила?

- Ну, ты согласилась сфоткаться-то для его выставки?

- Нет, Даш, - вздохнув, говорю я. - Отказалась.

- Ну, и правильно! - поддерживает меня Дашка. - Привык, понимаешь, что девчонки его нижним бельём закидывают, а ты ему утёрла нос. Знай наших, как говорится!

- Да уж... Утёрла.., - говорю я. - Не думаю, что у него будут проблемы с поисками другой модели.

- Ладно, Оксаночка, я побегу, - говорит Дашка. - Мелкие зовут. День суматошный сегодня. Ношусь туда-сюда, как электровеник и ничего не успеваю. Ещё ужин надо приготовить, а у меня даже картошка не чищена.

- Беги, Дашуль, - говорю я. - Рада была пообщаться.

- И я. Ну всё, целую тебя. Не хандри там.

- Ага, - говорю я, и понимаю, что Дашка уже отключилась.

Понятное дело, у неё своя жизнь. Семейная. В которой дома много дел. А вот у меня теперь дел дома нет. Хотя можно затеять уборку. Даже не "можно", а "нужно". Нужно привести квартиру в порядок. Сделать так, чтобы здесь ничего о пупсе не напоминало. Это несложно - все свои вещи он забрал, пока я отсутствовала. Причём, судя по тому, как всё везде валяется, убраться после своих сборов ему даже в голову не пришло. Из шкафов повываливал одежду, из тумбочек разную мелочь, столовые приборы вон прошерстил - забрал те, что купил сам. В общем, забрал все свои вещи и всё то, что счёл своим, хотя недавно это было общим. Ну, и ладно. Пофиг. Ушёл, забрал... Скатертью дорога. Ловлю себя на мысли, что я по нему не скучаю. Вот совсем. Это несколько удивляет меня, но, когда я, раскладывая по местам разбросанные на полу книжки и одежду, размышляю об этом, то прихожу к мысли, что это как раз нормально. Потому что я его, похоже, давно уже не люблю. То, что когда-то любила, это точно. Но последние несколько месяцев я, наверное, просто дружила с ним. И сожительствовала. Вот и всё. Иначе бы скучала сейчас. да что там - иначе бы хотела за него замуж. А так - ушёл и ушёл. И ладно. Тоскливо, конечно, одной, но уж получше, чем жить с ним вместе после его измены. А может измен.

Аппетита особого нет, несмотря на множество купленных вкусностей. Ужинаю через силу гавайской смесью и овощным салатом. Недоедаю, ставлю остатки в холодильник, мою посуду. Потом принимаюсь за уборку. Пылесошу, мою полы, застилаю новое постельное бельё. Квартира становится намного уютнее, но это не сильно улучшает моё настроение. Когда я заканчиваю уборку, понимаю, что заниматься чем-либо ещё мне по прежнему совершенно не хочется. А на дворе, между тем, уже глубокая ночь.

Принимаю душ, надеваю трусы с футболкой, ложусь в кровать и выключаю свет бра. Лёжа на спине, закрываю глаза и пытаюсь уснуть. Но мне не спится. В комнате темно, за окном чуть слышно шумят изредка проезжающие автомобили. Где-то лает собака. Я лежу на спине и слёзы тихо скатываются по моим вискам. Мне так плохо, что я подумываю пойти к психологу. Впечатление какой-то беспросветности.

Снова вспоминаю сказанное мне Артуром, его внимание ко мне, его улыбку, и понимаю, что очень хотела бы, чтобы он был сейчас рядом со мной. Воспоминания о проведённом с ним вечере, за исключением нашей ссоры на качелях - если это можно назвать ссорой, приятно греют меня, но одновременно с тем я думаю, что всё-таки поступила правильно. Я вряд ли смогла бы получить удовольствие в сложившейся ситуации. Совсем недавно я спала с Пупсом, и мне сложно так быстро переключиться на другого мужчину, пусть и такого сексуального, как Артур. Мы едва знаем друг друга, даже не целовались. Какой секс?!

Не понимаю, как он так может. С Мишкой мы переспали недели через три достаточно плотного общения. И при этом всё случилось как бы само собой, он не говорил мне в лоб, что хочет меня, не предлагал заняться сексом. Мы просто сидя рядом друг с другом смотрели фильм на прежней квартире, которую я снимала и потом стали целоваться. Я, вроде бы, даже первая его поцеловала. Да, точно. Обняла и поцеловала в щёку. А он повернулся ко мне и мы стали целоваться в губы. И к тому моменту я его уже неплохо знала. По крайней мере, думала так. А что я знаю об Артуре? Да если вдуматься ничего толком не знаю. Меня просто к нему тянет, вот и всё. Но это неудивительно, он очень сексуальный. Красивый, стильный, двигается классно, голос приятный очень. А уж бирюза его глаз просто завораживает... Надо же, такой красивый цвет... Редкий. Вроде бы ярко-голубые, но с зелёным оттенком.

От глаз я плавно перехожу к губам и рукам и мысли становятся разгорячённее. Я гоню их от себя, потому что так уснуть ещё тяжелее, но они довольно навязчиво лезут мне в голову. Интересно, а как бы у нас могло быть, если бы я поехала к нему? Горько усмехаюсь самой себе. Теперь я этого не узнаю. Может оно и к лучшему. Такие поиграются и бросают.

Вздыхаю, беру в руки смартфон и захожу в Вотсап. Надо же - только что был онлайн... Минуту назад... Может написать ему? Глупости какие. Ещё чего! Это уж совсем надо быть идиоткой, чтобы сначала обидеться и свалить, а потом писать среди ночи. Захочет - сам напишет. А не захочет - и не надо. Обойдусь. Мне вообще нужно о другом думать. А то подойдёт время арендной платы, а у меня денег не будет. И что я тогда буду делать? К родителям поеду жить? Нет уж, девочка я уже взрослая, как-нибудь справлюсь. Я хороший специалист и работу найду. Обязательно. Проснусь и займусь поисками. Главное, не унывать. Это сейчас сложно, но после сна наверняка будет полегче. Как говорится - утро вечера мудренее. Хотя какой там вечер? Уже почти утро и есть... Ну и ладно. Ничего страшного, мне на работу завтра не вставать. Буду воспринимать свой временный статус безработной, как небольшой отпуск. Высплюсь наконец-то. Давненько этого не было.

Кладу смартфон на тумбочку и снова закрываю глаза. А сна по-прежнему нет.

Промаявшись чуть ли не до рассвета, дважды вставая чего-нибудь перекусить и один раз в туалет, я наконец засыпаю.

Но сплю недолго - уже через пять часов я просыпаюсь и заснуть снова не могу. Чувствую себя измочаленной - всю ночь мне снилась какая-то беготная, выяснение отношений с Пупсом и мелькающий в толпе Артур. Причём, всё что я помнила из снов о нём, что люди в толпе были чёрно-белыми, а он единственный был цветным.

В связи с этим лезу в Интернет и первое, что я там читаю, что цветные сны снятся шизофреникам. Не могу сказать, что это настраивает меня на бодрый и весёлый лад. Ищу более серьёзные источники информации по теме и, выяснив, что цветные сны снятся всем, много кому или просто очень талантливым людям, немного успокаиваюсь.