Исполнитель желаний

Потом укрощаем чтение и письмо со счётом в придачу, и открывается дверь в мир познаний. Параллельно мы окунаемся в мир межличностных взаимоотношений: друзья, знакомые, лучший друг, первая любимая девочка.

И новые потребности в общении и знакомства с этим чудесным миром.

Потом назревает потребность в определении своей профессии и её освоение. Это уже не так мило и забавно, как штурмовать навык самостоятельного приёма пищи.

Потом новый отрезок: выбор места работы, реализация и развитие, чтобы росли навыки и зарабатывались средства к существованию.

Ах да, самое пикантное пропустил, деньги же не ради денег. А для обеспечения семьи!

Выбор спутника жизни – это тоже потребность. Да ещё и какая. Столько написано книг, сценариев, осуществлено экранизаций, постановок и просто что не счесть. Но это чудесное время разлива жизненной реки, когда ты можешь полюбить любую прекрасную девушку, неважно, где её встретишь. Я свою повстречал! Можете за меня порадоваться.

Потом встаёт новая потребность в «прокачке» жизненных навыков или скилов, если по-модному говорить. Быть мужем и быть папой! К сожалению, нигде в современном мире не учат быть добрым мужем для своей супруги и быть папой – добрым примером своим детям. Всё у нас как-то мимо цели. Не там ориентиры.

Потом, когда юный пух слетает и знакомство с жестоким миром приобретает четкие очертания, есть потребность в зрелости. Не жёсткости, а в спокойной оценке того, что происходит, появляется потребность в получении опыта от добрых наставников, родителей, старших.

В эти минуты обучение идёт, как безбрежная река, поглощая по весне все уступчики и низинки. И это прекрасная пора.

Но, друзья мои, не знаю почему, но именно в этот период своей жизни мне хочется писать и перекладывать на эти электронные письмена свои мысли.

Я не жду, что эти тексты будут понятны и приняты в их задумке. Но, все же, на это надеюсь.

Хотя, если кто-то вчитается, то заметит сердечные искренние нотки моей души, что я бережно вплетал в сюжеты строк моих рассказов.

Если найдётся мой читатель, то буду очень рад этому.

Если нет, ну что же, время все расставит по своим местам. Но не писать я уже больше не могу.

Да, сам пишу.

Да, буду. Видимо, это ещё надолго.

Если читатель хочет продолжения, то, думаю, что да!

Пишу, потому что не могу не писать.

Часть 2. Про подумать

Барьер

Объяснял до тех пор, пока сам не понял.

Так случается, что ты сталкиваешься с непреодолимыми барьерами.

Мне лично очень нравились занятия в спортивном зале. В период учёбы выбирал это направление. Особенно любил подтягиваться – даже первым был среди юношей курса. И никогда не было проблем с физической подготовкой, но спустя некоторое время закончил обучение и стал работать. Зал был отодвинут на третий план, то есть на «никогда.»

Но как-то однажды, идя домой, разглядел по пути спортзал. Зашёл, разузнал. Решил ходить. И что я обнаружил?

Не могу подтянуться. Совсем!

Странно, и почему бы это не могу подтянуться?

Это было очень отрезвляющее знание. Набрал вес.

Просто не мог в это поверить: «Как, я – и не могу!»

Тренер в зале, конечно, подсказал, как войти в форму. Но это не главное. Главное то, что я стал искать решения!

Огляделся, нашёл тренажёр на эти группы мышц, подобрал рабочий вес. И стал работать. Регулярно.

Ничто так не придаёт силы, как провал.

Через месяц другой, я подошёл к перекладине повторно – и вес был взят четыре раза!

Я помню эти четыре раза, как сейчас. В рамках относительности к прошлым результатам – полный провал. Но по отношению к нулю – победа!

Провалы мотивируют искать решения.

А победы вдохновляют на новые вершины.

Диалог

Творить нельзя остановить.

С запятыми всегда было сложно.

Темнота. Тишина. Знаете, такая звенящая, от которой не по себе. Зловещая, и из которой не выбраться.

Что случилось? Почему так тихо. Я умер?

Резкое движение рук – нет обратной связи. Паника. Слышу дыхание. Да что же случилось-то?

Снова попытка пошевелиться. Нет реакции.

Хорошо. Нужно успокоиться и все вспомнить.

Кто я?

Начнём с простого. Человек. Есть осознание. Принято.

Мужчина? Да. Тактильно проверить не могу. Принято.

Сколько лет? Нет предположений. Оставим пока.

Женат? Тактильно проверить не могу.

Дети. Оставим на потом. После вопроса про жену, хотя нельзя быть ни в чем уверенным полностью.

Стоп! Я занудствую. Наверное, я холост. Не думаю, что это абсолютно верно, но хоть что-то.

Что я помню о числах?

8. Очень близкое число. Ещё это бесконечность, если повернуть!

Это сарказм сейчас был или юмор? Нет, наверное, все же женат. Без сарказма в женитьбе никуда.

Точно, женат. Вот почему эта цифра.

Как имя? Лиза, Луиза, Лена, вообще нет понимания. Как так-то?

Катя! Точно, Катюша. Урааа! Первый шаг.

Так, что ещё? Юбилей, 8 лет, путешествие, дорога, море, мы только вдвоём, детей оставили, ссора.

Точно. Мы поссорились. Больше, чем бы хотелось.

Вечно эти женщины все портят, нет никакой последовательности в суждениях. Нет спокойствия, нет взвешенности.

Жаль, что эти мысли не дают отдушины.

Сердце заныло, чего-то не хватает.

Отличная возможность поковыряться в себе.

Ничего не сдерживает, никто не отвлекает. Давай все разложим по полочкам. Попробую встать на её место.

Чурбан бесчувственный. Как можно было забыть про дату свадьбы? Ну, так промахнуться не мог мой разум. А почему? Да просто моё сердце холодное! Как и разум. В данном случае – это минус. Если бы моё сердце горело по ней, я бы не забыл.

Цветы. Мог бы и чаще дарить. Да, просто не люблю. Нет, если б не любил, не было бы так хреноватенько.

А сердце ноет. Ну, хорошо, признаю – чурбан. Но люблю. А раньше же сердце горело. Что случилось?

Думаю, что умнее её. Блин.

Да.

Надменность? Тоже есть. Это не есть гуд. Согласен. Нет, ну и она тоже хороша.

Стоп, самоедство ещё не окончено. Что ещё было не так?

Ну, по родне не пойдём. Не закончу. Ну, а все же. Можно было помягче? Вероятно, да. Она же их любит, и ей больно, если им неприятно.

Опять превозношение? Блин, ну да.

Дети? Оставили у родителей. Как они там?

Дети. Мог бы чаще с ними возиться. Ну, они же в маме больше нуждаются. Это бесспорно, но она же устаёт.

Я же её люблю. Это не под вопросом, это я прояснил.

Понял. Ну да, это очевидно – у моей любви мало отражений в действиях. Она их не ощущает. Поэтому и все эти нервы.

Что в сухом остатке?

Надменность, сухость, невнимательность, лень. «Прекрасный» набор для разума.

Разум, ты прям, красавчик!

Но, будем честны и теперь разберём что, с другой стороны.

Зачем так нервничать? Кричать? Вспоминать мои косяки каждую ссору? Зачем так не прощать-то? Сердце, почему ты такое крайне полюсовое? Или все, или ничего?

Не понимаю.

А зачем так обижаться неделями? Нет, ну в сердцах все можно. Но почему-неделями-то? А где чувства? Она же меня любила? Я же это чувствовал.

Точно любила. Иначе бы не пошла со мной в этот путь.

Что с другой стороны? Вспыльчивость, злопамятство, эксцентричность. Так себе набор, с другой стороны.

Как соединить холодный разум и горячее сердце?

А я этого хочу? Да.

Значит, нужно работать. Искать. С кем-то это проговорить.

Будем вносить правки в поведенческую модель. Тьфу, самого тошнит от того, что подумал.