Страница 5 из 10
Я сейчас не хочу унизить тех людей, которые трудятся на таких тяжёлых профессиях и, несомненно, должны получать достойный заработок, просто "Кесарю - кесарево" и не является ли всё та же лень причиной их нахождения там, а не скажем за удобным столом в офисе?
Вывод (сугубо ИМХО): если почаще наступать на голо своей лени, то можно жить лучше, можно жить красивее.
О людях
Однажды в книге я встретился с понятием "люди одной серии". Нет, это не было творение философского уклада, обычная фантастика. Как сейчас помню, "Одиссей покидает Итаку" Василия Звягинцева. Не знаю, сам он это выдумал или выкопал в каких-нибудь древних трудах Сократа, не суть важно. Важно то, что я с ним солидарен.
Сперва мне просто понравилось это выражение, но шли годы, и я стал убеждаться, что он прав. Приведу три случая из жизни. Свидетелем одного из них я был лично, а два других рассказывали люди, не знавшие моей истории, а потому не стремящиеся выдать свою байку в ответ на рассказанную.
Итак, история первая.
Раннее морозное, несмотря на середину мая, утро. Люди, понимающие, что ко времени открытия толпа соберётся немалая, приехали пораньше и теперь кутались в лёгкие ветровки и переминались с ноги на ногу среди таких же, как и они водителей, пригнавших своих четырёхколёсных друзей на техосмотр.
Можно было не мёрзнуть и отсидеться в тепле салона, но, как говорится, сцепились языками. Иногда кто-нибудь не выдерживал и скрывался за дверцей личного авто, чтобы включить печку и отогреть озябшие пальцы. Но не на долго. Десять - пятнадцать минут, и он вновь слушает товарищей по несчастью, разгоняя утренний полумрак огоньком сигареты.
Народ постепенно подтягивался. И чем ближе было к открытию, тем чаще и чаще подъезжал личный транспорт.
Рассвело. Парковочная площадка перед конторой уже до отказа набилась автомобилями и вновь прибывающие тыкались было туда, но видя обстановку проезжали дальше и бросая автомобили приходили пешком. Узнав, какие они по очереди, тихонько матерились себе под нос и уходили к своим машинам. К изрядно замёрзшей, но счастливой от осознания, что они первые кучке мужиков не присоединился никто из прибывших перед самым открытием.
Девять утра. Время открытия, но дверь конторы по-прежнему остаётся закрытой. Мужики волнуются, ворчат, но торопить господ, от которых они сейчас зависят, не решаются. Наконец один не выдерживает и стучит. Через минуту появляется заспанное лицо дежурного и заявляет, что инспектор ещё не пришёл.
Вновь закрытая дверь и вновь ожидание. Наконец полдесятого утра появляется инспектор. Вальяжной, от осознания собственной важности, походкой он шествует мимо притихших мужиков и требовательно стучит в дверь.
Началось. Часам к двенадцати подходит очередь "счастливого" обладателя красного "запорожца". Инспектор осматривает одно, другое, третье, наконец, лезет к рулевой колонке и довольный, будто нашёл там заныканную специально для него сотку, вылазиет обратно.
- У вас люфт рулевой колонки.
- Я знаю. - Хозяин "запора" ещё не прочувствовал момент и воспринял всё как довольно удачную шутку.
- Так почему не устранили?
- Но... - Водитель растерялся, всё ещё надеясь, что это просто такой затяжной юмор инспектора. - Ведь так и было.
- Не положено. Рулевая колонка должна быть жёстко закреплена. - Инспектор потерял интерес к опешившему водителю. - Кто следующий?
- Да вы посмотрите! - Вышел из ступора хозяин "запорожца" и принялся судорожно листать техпаспорт. - Вот же схема. Тут так и должно быть, просто кронштейны слабые.
- А по пункту 6 статьи 17 (не ручаюсь за точность) суммарный люфт не должен быть чрезмерным.
- Но что же мне делать?
- Как что? Крепить колонку!
- Но я же не имею права лезть в заводскую конструкцию.
- А я не имею права нарушать инструкцию. Следующий!
Ну и мы приступим к следующей истории.
Однажды тёплым летним днём в ЗАГС вошла пара. И не было бы в этом ничего необычного, если бы этой паре не было в сумме больше ста лет. Но и это оказалось не всё. Пара жила совместно уже почти тридцать лет и имела уже не только общих детей, но и внуков.
Не буду сейчас распространяться о причинах, заставивших их узаконить свои отношения, уточню только, что нужно им было это сделать в течение пяти дней. И вот на пути этой пары предстаёт этакий представитель бюрократизма в женском обличье и заявляет, что они должны проверить свои чувства и назначает день свадьбы через месяц.
Я честно попытался представить, что они в тот момент почувствовали, но не смог. Каково это, жить вместе тридцать лет и слышать от какой-то там (умолчим по моральным соображениям), что они должны проверить свои чувства.
Никакие доводы, убеждения и взывания к логике разума эффекта не возымели и возможно рухнули бы все их планы, если бы в этот момент в кабинет не вошла директор ЗАГСа. Эта женщина никаких проблем не увидела, и на следующий день им выдали документы о регистрации брака. Вот так вот - организация одна, а подходы разные.
Ну и третья история.
Затеял я дома ремонт. Не совсем чтобы эпохальный, но всё же. И вот в один прекрасный момент мне понадобились небольшие деревянные бруски 20х20 мм. Где их взять? Правильно, в строительном супермаркете. Приезжаю, выбираю наиболее ровные, но появляется небольшая проблемка - длина у брусков три метра. Вызывать грузовую ГАЗель из-за четырёх деревяшек как-то не хочется, поэтому я принимаю Соломоново решение распилить их пополам. Коротыши по полтора метра я могу и в руках донести.
Иду на распиловку, объясняю, что мне нужно распилить эти четыре бруска примерно посередине. Распиловщик мне выписывает квитанцию, с которой я двигаю к кассе. Дальше начинают происходить чудеса. На кассе с меня требуют сорок рублей. (Для ясности ситуации следует пояснить, что распил одного метра длины стоит десять рублей). Суммирую деревяшки и так и эдак, нихрена на сорок не получается. Недоумённо почёсывая затылок, отправляюсь обратно, свято веря, что распиловщик просто всё перепутал. Не тут-то было.