Страница 13 из 15
11 August 2014 09:48
Кофе с кардамоном выгоняет все тяжелые мысли, закравшиеся за ночь. Мышление утром преображается. Но еще лучше после новостей и наиглупейших комментариев типа: «Какая она умница, что у нее жопа не отвисла в 29, и ноги от ушей, и с короной Мисс мира, и с генетикой дружит».
– Остро, – смеется Марин99998.
– Показано свыше – любить себя как самое ценное, что есть у тебя, – комментирует Олгалеч5.
Мари. Взгляд из будущего
Мари. Взгляд из настоящего
Этот пост я оставила после новостей, когда русская девушка взяла корону Мисс мира. Комменты под ее постом были наиглупейшие, и, так как я обещала себе писать все, что чувствую, я выразила свое неодобрение в сторону комментирующих. Меня захлестнуло тогда недовольство их глупостью. Сейчас я бы прошла мимо и не заметила бы, но тогда…
12 August 2014 15:26
День психоанализа: началось все с желания всех обжеланить, пропахать, не простыдиться и свалиться (это в желание не входило). Она возмущена, звук натуральный. Наудовлетворялась. Да простит меня русский язык!
Мари. Взгляд из будущего
Мари. Взгляд из настоящего
Гнев за обиды я проглатывала: не разрешала себе его показывать: жарила рыбу, и когда рыба трещала от своего собственного жира на сковороде, я ее фотографировала. Маскировать озлобленность за картинками всегда легче. Но решает ли это проблему? То утро для меня было особенно жестоким. Я стала прокручивать сцены своего приезда в Англию. Досадное чувство от предательства матери Алекса меня не покидало.
12 August 2014 16:07
Почему я пишу? Услышать себя. Хочу оставшуюся половину своей жизни посвятить делу и не смотреть на часы. Этот дневник – мой путеводитель. Хочу выяснить, можно ли обрести все человеческие блага без связей (упоминание своего светлого имени в устах Светской Львицы #простиксюша) и без денег (за исключением зарплаты мужа). Не хочу себя не любить больше. Хочу все в цвете, и моими красками!!
– Заработать деньги без денег. Вот… (начальный капитал), – пишет Марин99998. – Все сбудется – стоит только расхотеть…)) – продолжает она.
– И захотеть другое))) – отвечаю я ей.
– А при чем здесь Ксюша? – спрашивает Диведжент2017.
– Надо задуматься, – отвечаю я Дивиджент.
14 August 2014 19:18
Я села на шпалы. «Почему бывает стыдно, когда плачешь?» – спросила я. В ответ ничего не услышала. Я надела очки, чтобы никто не видел. Укрылась. И Лондон заплакал. Мне нужна ночь, чтобы все понять.
Мари. Взгляд из будущего
Мари. Взгляд из настоящего
«Муторно это, менять свою жизнь в сорок пять лет. Если бы мне это кто раньше сказал, не поверила бы. Но все равно бы решила изменить. Да, изменить – это не значит повернуть все на 180 градусов», – разговаривала я вслух, вытянув ноги в вертикальном положении, после утреннего секса. Две красные полосочки показали, что время овуляции наступает, а значит, и желательная беременность может наступить так же легко, как и только что проявившиеся два розовых штриха. Пописал и подождал. Так все просто… Овуляция есть. Беременность не наступала уже несколько лет. Гинеколог, молодая особа в возрасте 35 лет, мне намекнула, что лучше бы было остаться в Дубае и забеременеть, а потом отправила меня на анализы.
Перекрутив ноги в воздухе и сложив руки на животе, как бы проверяя возможность едва уловимого сердцебиения, я прокручивала все события, которые вытолкнули меня из Эмиратов. Пыталась вспомнить, почему я так скоропалительно, необдуманно покинула его, город вымышленной, искусственной роскоши.
Работа была (стрессовая) и деньги (стрессовые). У Алекса не было работы (стресс), сестра Натуся была без работы (стресс), Берил, которая была мне и другом, и ментором, и учителем, попыталась меня выжить из Дубая, затравив меня Министерством здравоохранения (стресс). Я жила в яме, из которой пыталась вылезти, и, как только я оказывалась на поверхности, меня предавали, и я заново погружалась в колодец. Но там (в Дубае) хотя бы лестница была видна. Я безумно устала от беспрерывных физических упражнений: вверх – вниз – вверх, и решила сменить карьеру. В Англию я переезжала с намерениями принимать редко и только селебрити. Основная же часть деятельности должна была строиться на телевизионном шоу, которое мы планировали с С*****. Я окончила актерские курсы, подготовила свой голос, и все планы остались у Бога, в его распоряжении. Он, Бог, не торопился. А я не хотела засиживаться. Говорят, что у Отца Небесного времени нет. Вот уж точно, времени Он не знает…
Так что я и не планировала здесь практиковать по восемь человек в день. Но и в Дубае оставаться была уже не в силах. Моя задница устала сидеть в одном и том же кресле и требовала перемен.
Анализы показали хорошие результаты. И, как следствие, они не могли препятствовать наступлению беременности. Отправили к специалистам. Пришлось ждать месяц, чтобы попасть на прием бесплатно. Потом было еще несколько анализов. Кровь, ультразвуковое обследование и опять кровь.
– У вас почти нет шансов иметь детей, но вы можете усыновить ребенка, или же стать матерью, воспользовавшись услугами суррогатной матери, или же оплодотворить не ваши яйца. Если вы решитесь на чужие яйца, мы сможем вам подобрать женщину, которая будет выглядеть, как вы…
Голова потяжелела, закружилась, и я уже не понимала, что он там говорит про яйца и что они с ними будут делать. В глазах задрожали слезы, и я испугалась, что сейчас расплачусь. Почему мне стало стыдно плакать, когда на меня смотрят? – можно подумать, я сижу в углу и ссу. Хотелось сдержаться. Для кого я держала их, эти слезы? Денег на суррогатную мать нет, на чужие яйца их тоже нет, работы нет, и даже на экстракорпоральное оплодотворение никто не займет. Какой-то тупик, я опять упала в колодец, еще глубже.
Мы вышли из больницы. Алекс обнял меня за плечо, и мне стало себя жалко. Надо прореветься и подниматься. Массируя указательный и средний палец на левой руке, я рассматривала проезжающие машины, заглядывая в них, – хотелось разглядеть лица. Мне казалось, что они все на меня смотрят и сострадают. А мне этого не нужно было. Сильная, смелая, успешная, денежная, умная – вот атрибуция воспринимаемых обществом людей. Такое общество шло против мной заявленных ценностей. В моем мире сильным был тот, кто не испугается показать себя слабым и уязвимым, но и не даст растоптать свое человеческое достоинство. Я шла к этому МИРу, но идти к нему становилось сложнее и сложнее. Как будто он устанавливал невидимые границы, и каждый раз, когда я наступала на недоступные взору грани, меня отбрасывало назад. Не на очень далекое расстояние, но достаточное для того, чтобы научиться чувствовать и ощущать скрытые стороны мироздания.
18 August 2014 09:19
Я – себе: «Напиши так, чтобы понравилось, сравнивать будут».
Себе – я: «Я не хуже и не лучше, я в единственном числе, и с заглавной буквы, и с рождения!»
18 August 2014 14:00
Бутерброд с котлетой, коровьей.
#телочкасовкусом – не мимо, а в талию. Навязывает радость и удовлетворение (все временно).
#ктотолькододумался. Полное отторжение от ежедневной пасмурности мыслей. Во время стрельбы гормона радости хорошо бы синдром Золушки ликвидировать.
– Одобряю, – пишет Улянао.
– Вкусно было? – спрашивает Милаолива17.
– Не зря в 90-е пять часов стояли в очереди, – отвечаю я.
– Фу, фаст фуд, – возмущается Олгалеч5.
– Сладостная запрещенка! – кричит Ташапьяно.
– Ахаха))) Потрясающий пост, – появляется Намазззова.
– Я тоже это ем, и мне нравится, а вот попе моей нет, – комментирует Люзаарт.
– И талии моей, и попе, и ручкам, и ножкам не нравится тоже, – подтверждаю я ее слова.