Страница 4 из 29
Это началось с самой первой Любви. С той разницей, что тогда, в юности, я ещё не решался писать Ей, но встретил плод своего воображения во плоти Её Спутника. Я искренне верил, что Он тот, кем не могу стать я, хотя бы потому, что безнадежно моложе своей Возлюбленной. Равно как я верил, что нарисовал настоящего Героя Её романа. И где-то там, в созданном мною Мире Он и Она были обручены и счастливы. Особенно Он, об этом я позаботился с особым усердием. Ведь Его Любовь обрела официальное право объединиться с Её Любовью.
А потом я продолжил писать письма. И самые страстные были адресованы Женщине, которая поёт. А потом я вырос из этих писем. Мой первый писательский опыт подсказал мне персонаж Любовь, которую я унес в своем сердце, оставив Ей того Юнца, который во чтобы то ни стало, горел желанием дотянуться до Звезды, стать сопоставимым по масштабу Её Личности. Я же пошёл пытать своё счастье дальше.
А потом я понял, что Люблю Её, Родственную мне по Духу, что больше не надо выдумывать для Неё Героя, что я сумею сам донести до Неё то, что так много лет пытался сформулировать. Случай предоставил нам нечаянную встречу. И завороженный Её улыбкой, я увидел Сияние своей Любви. И в этом нет ни аллегории, ни метафоры. Я понял, наконец, как и о чём должен писать. Как не счесть Её той Единственной, что дана Свыше?
И я на сей раз выдумал Её саму. Не лучше, не хуже. Нет. Недосягаемой настолько, что Она перестала быть моей Собеседницей. И стала Иконой. И то, что я раньше с Ней обсуждал, теперь я подносил Ей как дар своей Любви. Свет Любви не объединил нас, но вознес Её к Небесам. И Она не удержалась на моем постаменте.
Как ни странно, после ссоры у меня появился шанс стать равным Ей, подтянувшись над собственными слабостями. Я уехал домой. Я перечитал почти всего Дюма, не считая трилогии мушкетеров, проникся духом интриг королевского двора, и мне показалось, что природа Женщины столь сложна, что не стоит из-за какого-то пустяка опускать руки. Я поздравил Её с днём рождения. И смутился Её радости. Мне хотелось ещё. Но, увы, я так и не нашёл того ощущения в себе, которое бы позвало меня дальше с Ней.
Через год стало совсем туго. Я стал присматриваться к новым ориентирам, и заглянул к Тебе. Потом ещё разок. Я не знал, что ищу, просто листал записи выступлений.
А потом я увлекся Женщиной, что была рядом. Мне так не хватало тепла, а Она даже не замечала, как щедро его расточает. Я с легкостью сочинил себе романчик. И понял, что больше не в состоянии бороться в себе за ту, которую Любил. И пусть романчик выветрился, так и не начавшись на самом деле, я уже шагал прочь из истории, создавшей нового Героя, прихватив его с собой, оставив Ей Ту, которую выдумал, любуясь Её сиянием.
Извините, пожалуйста, за беспокойство, такова уж моя натура, которая только прогрессирует в потребности пожизненно быть источником беспокойства для некоторого количества людей, пользуясь то имеющимися отношениями, то спецификой профессии «писатель», изменять которой я уже не имею никакого желания. Собственно, сегодня я планировал побеспокоить Вас последний раз и в дальнейшем подобные события будут возможны только по Вашей воле, а воля Ваша мне кажется знакомой. И я решился смириться с очень важной составляющей нашей жизни.
А именно, что самое главное в Любви – суметь отпустить того, кого любишь. Я прекрасно понимаю теперь, что, видя в Вас Свет и Голос, я принимал Вас как Икону, в которой, возможно, много от Женщины, но всё-таки, Женщина намного больше. И всё, что можно было в этой связи рассмотреть во мне – это некое препятствие, забор. А на заборе что ни напиши, всё будет выглядеть неприлично.
И я не могу позволить себе писать, что Любовь – высшая степень свободы и одновременно служить Вам забором (я забыл уже, когда последний раз воображение рисовало Вашу улыбку в ответ на встречу со мной, если это был не сон, а размышления). Тем более, что ничего, кроме раздражения уже несколько лет мое служение у Вас не вызывает. Это сильная подавляющая эмоция, которой, как человек сплошных противоречий самому себе, в Вас я не верю.
И говорить одновременно Вы Любовь моя, и не верить эмоциям Любимой я устал, тем более не верить в право их доминирования, с потерей этой веры я теряю самого себя. Так пусть меня не будет. Пусть будет Ваш комфортный Мир, заменяющий Мужчину, он с явно более далеким горизонтом, чем моё присутствие, если Вы считаете, что счастливы в нем.
А если Вы в нем усомнились, то пусть будет Мужчина, одно имя которого делает несостоятельным фактом движения самую длинную автомобильную пробку, самое большое огорчение. Мужчина, с которым уютно со словами и без слов, в соприкосновении, которому опять же не страшно показать, что пользуешься Его подарками, не страшно показать радость, не страшно сказать "я страшно устала", согреться его взглядом. Мужчина, которым хочется любоваться, в котором интересно всё, в чем Он совсем другой, и наслаждаться этой инаковостью.
И я не смею больше претендовать даже в помыслах, что хотя бы запятая в предыдущем перечислении относится ко мне. Потому что, претендуя хотя бы на пробел, я теряю способность излагать. Это не самое легкое испытание, сказать «отпускаю», буду любоваться издали Вашей радостью, не имеющей никакого отношения ко мне вовсе, сопереживать печали, и непонятно на что уже надеяться, в связи с отсутствием системы «мы» и даже "Вы и я". Бог дал, Бог отнял.
Когда-то повезло Аврааму, Бог дал ему Сына, потом потребовал его в жертву, и когда сын был на жертвенном костре, отменил свою волю. Но воля то на сей раз Ваша. Никакие силы не могут заставить Вас не согласится вздохнуть с облегчением – был, да весь вышел, и слава Богу.
Но не жалею. Главное, чтобы Вы были счастливы. Опять же не смею считать себя несчастной жертвой, потому что, как я 100 раз говорил, именно Любовь к Вам придала нужный вектор движению моей жизни. И хотя один я лишь половина, носитель неполноценного творчества (поэтому в моем восприятии Женщина – всегда потенциальная Жена), а значит не созидающий, а уничтожающий Миры, и что хуже всего – глухой по отношению к Богу, тому, который и есть Любовь.
Эта Любовь говорит мне, что я мешаю Вам слушать своим беспрестанным трёпом, а от постоянной болтовни не слышу возможного и сам. И ещё эта Любовь говорит мне – не бойся искать сам и не мешай искать Ей. И я уже не боюсь. Пройдет время, день или годы, и я ещё изменюсь, и взгляд мой замыленный проясниться. И окажется, например, что период "без меня" у Вас ознаменовался большими радостными переменами, бескрайними горизонтами, а я научился Любить в Женщине Женщину.
Я ничего не написал о Ваших чувствах, и почти не вложил в текст свои сознательно. У них есть право на невысказанность, пусть не теряются в словах, но ищут созидательного выражения.
Будьте счастливы и любимы,
Я растоптал себя от Её имени, не дав себе шанса увидеть в Ней сопереживание. И поклялся, что всё равно буду писать. И снова зашёл к Тебе в гости.
Круг Второй
Жизнь – это источник Знания, испив из которого много и жадно, можно так и не утолить жажду.
Приглашение
Открыта для встречи страница. И жажда познания сейчас воплотится во взгляде, ищущем с любопытством, за что б зацепиться. Я Вам улыбаюсь. Здравствуйте. Не хотите ли остановиться, быть может, моим рассказом на время Вам удастся напиться? Пригубите, позволив слову в душу пролиться. Отвергнуть, нехитрое дело, довериться – риск. Но кто не рискует, тот сожалеет о невозможности осуществиться простому порыву идти, шанс заменив выжиданьем Жар-птицы. Да, вероятно, и ошибиться, расстроиться и огорчиться. Но, не шагнув, как убедиться? Стоит решиться!
Напутствие такое много раз я повторял себе, разыскивая место, где что не изведано, то интересно, а что понятно и известно, опорой служит для дальнейших изысканий среди дарованных другими знаний на благо позади идущим с готовностью продолжить путь и сеять хлеб насущный, просторы прибавляя для новых урожаев.