Кисточки Жизни

Однажды в состоянии этих своих метаний я попробовала – каково это быть воровкой. Да, представьте себе. Смешно? Но вы же знаете, что адреналин мы получаем не только, когда нам хорошо, но и когда страшно тоже. А страх, как вы уже поняли, был моей единственной движущей силой и одновременно моим тормозом. Вообще-то, не то чтобы я сделала это как-то осознанно, может быть, поэтому это оказалось вовсе не страшно. Да и собственно сделала я это не на сознательном уровне, и я совсем не собиралась попробовать себя в роли воровки. А произошло это так – я пошла в магазин канцелярских товаров – нужно было купить сыну для детского сада белый и цветной картон. Я выбрала картон и пошла на кассу. И вот именно тогда я поняла, что все это мне не мерещится и не кажется. Все, что сейчас происходит со мной – все это реально, просто я перешла на другой энергетический уровень, где все это я могу не просто ощущать, где все это СТАЛО моей реальностью. В момент моего визита в магазин во мне преобладали мои темные энергии – я была злая на весь мир. Я выбрала две упаковки картона – белый и цветной, подошла к кассе и положила мои покупки на прилавок у кассы. Девушка-кассир искоса взглянула на меня и отодвинула мои покупки в сторону, ближе ко мне, при этом кивнула. Я поняла, что она «своя» и что я могу просто взять их и, не заплатив, уйти. Что я и сделала. Когда я шла к выходу из магазина, я все ждала, что меня кто-нибудь остановит, но в глубине души, я знала, что этого не произойдет. Девушка-кассир была на «темной» стороне и признала во мне «свою». Когда я пришла домой, пелена спала с моих глаз, и я увидела, что принесла домой две упаковки белого картона. В магазине я была уверена, что один из них цветной. В черной пелене я даже не распознала, что я беру, а моя жадность и скупость толкнули меня на этот шаг – просто взять что-то в магазине, не заплатив, и девушка-кассир, как посланник Дьявола, помогла мне проявить эти мерзкие (как я считала) качества во всей красе.

Мне стало очень страшно, я понимала, что моя «темная» сторона выходит из-под моего контроля, и не понимала, что делать, чтобы это остановить. И тогда я просто перестала спать совсем. Из страха, что если я ослаблю внимание, «темные силы» завладеют мной целиком. Вы не представляете себе, как много вокруг нас «темных» людей. Когда их начинаешь видеть воочию – это очень и очень страшно. Понятно, что в каждом человеке есть и темная сторона, еще ее часто называют тенью, и светлая. Но когда мы упорно не признаем свою тень, бывает она выходит из-под контроля тогда, когда мы меньше всего этого ждем, и тогда весь наш мир может рухнуть и превратиться в ад на земле.

Я перестала подходить к компьютеру, потому что мне стали приходить сообщения от неизвестных людей, и я не знала кто они – «темные» или «светлые». Однажды, один такой человек писал мне в социальной сети и после нескольких моих вопросов сказал: «Не бойся, я (здесь был улыбающийся смайл) это лицо». После чего мне стало еще страшнее, и тогда я перестала подходить к компьютеру вообще. И перестала работать. Я понимала, что и светлые и темные силы пытаются вступить со мной в контакт.

Вы знаете, как люди становятся провидцами, ясновидцами и прочими ведьмами? Чаще всего это происходит в результате стресса – сильнейшего нервного потрясения, катастрофы, каких-то физических увечий, которые причиняют безумную боль, не считая, конечно, врожденных способностей. В такие моменты в человеке включаются скрытые защитные механизмы, происходит мобилизация всех его жизненных сил и многие люди начинают читать свое подсознание как книгу, видеть ауру других людей и много чего еще.

Я понимала, что именно это сейчас происходит со мной. Но я НЕ ХОТЕЛА этого. Вы уже догадались почему? Конечно, из страха – моего вечного двигателя и вечного тормоза. Я понимала, что если я это приму, метания между темными и светлыми мирами продолжатся, потому что информация идет к нам не только от светлых сил. Но Боже, как же это было страшно. Интересно, любопытно, но жутко страшно. И я все повторяла, что я не хочу этого – я не хочу знать ничего о других людях, только для себя и своей семьи. И если кто-то из вас, читающих эти строки, хоть немного знаком со всеми этими ведьминскими штучками, то вы понимаете, что для себя и своих родных – это невозможно. Многие ясновидцы про себя вообще не видят ничего, а про родных очень мало. Но прежде, чем поток информации прекратился, я увидела и узнала очень многое.

Краем сознания, которое как бы со стороны наблюдало за всем происходящим, я понимала, что происходят какие-то странные вещи, не поддающиеся разумному объяснению. Что все это напоминает какой-то дурной сон, затянувшийся кошмар, что все это не может происходить со мной наяву. С другой стороны, меня не пугало, что я совсем перестала работать и вскоре мне будет не на что жить. Этот вопрос волновал меня меньше всего в тот момент. Кстати, деньги откуда-то приходили и с голоду мои дети не умирали. Почему говорю дети, потому что я не ела вовсе. Мне было не до этого – в какой-то момент я вообще стала думать, что все происходящие нереально, и я не реальна, в том смысле, что меня нет – я подумала, что все мы умерли, и я, и дети. Потому что все это не может быть наяву. А еще иногда я думала, что меня просто никогда не было вовсе и вся моя жизнь, которую я знала – это просто сон, иллюзия, а сама я – всего лишь душа, которая и нежила никогда на Земле.

В один из таких дней я решила принять ванну. Ванну я вообще-то принимала два-три раза в неделю, и это был целый ритуал. Арома-лампа, бокал вина, интересная книга, ароматная соль и пена и полтора-два часа полного релакса. В этот раз я решила обойтись без вина и даже без книги – мозг ведь не работал, читать я, соответственно, не могла. И вот лежа в ванне, я вдруг погрузилась с головой под воду и почувствовала, что не хочу выныривать на поверхность. Я готова просто остаться тут, просто перестать дышать, просто перестать быть… Вытолкнула меня из ванной лишь мысль о детях, о том, каково им будет, когда они найдут утром мертвую мать в ванне. После этого ванну принимать я перестала – боялась, что в какой-то момент могу не выдержать и поддаться своему желанию прекратить быть…

В конечном итоге, мои страхи привели к тому, что я не только перестала есть и принимать ванну, но и перестала спать совсем. К концу третьих суток моего бодрствования, мой четырехлетний сын сказал мне: «Мама, нужно убираться. Нужно торопиться, не бойся, я тебе помогу, и ты все успеешь. Но обязательно нужно убраться сегодня». Знаете, в те дни я присматривалась и прислушивалась к своим детям, потому что понимала, что они, в отличие от меня, живут в реальном мире, хотя и говорили мне иногда весьма странные слова. Через некоторое время сын заснул, и убраться мы не успели. Я пыталась убираться, но в какой-то момент «темные» силы захватили меня полностью, и тогда я устроила настоящий шабаш.

Я снимала фотографии детей со стен, как будто кто-то толкал меня это сделать и говорил: «У тебя дети на гвоздях, ты передашь им свои ошибки, и они потянут твою ношу дальше через всю свою жизнь». Я поснимала все фотографии, меня трясло от страха. Стали приходить умершие родственники и что-то мне говорить. Ужас обуял меня, я не хотела их слушать. Но потом я поняла, что они не говорят мне ничего страшного. Они просто «рассказывают» мне о своей жизни и о том, почему в моей жизни все происходит именно так. Я поняла, что они хотели меня спасти и помочь мне справиться с моей внутренней борьбой. Но другая часть меня, рациональная, уверяла, что это невозможно и я просто схожу с ума.

Хочу отметить, что колдовать я не умею. Ну, то есть я не ведьма, не колдунья, не гадалка и вообще не имею к этому отношения. Хотя, конечно, в юности мы с подругами пытались гадать на обычных игральных картах – ну, а кто этим не баловался? Но в тот момент то, что я делала, иначе, чем колдовством я назвать не могу. Я именно колдовала – проводила какие-то ритуалы, при этом светлая сторона боролась, как могла и пыталась предотвратить это. Колдовала я, конечно, чтобы мы с Матвеем были вместе. Я почувствовала глубоко внутри, что он мой мужчина и что все, чего я хочу – быть с ним. И все, что нужно для того, чтобы это мое желание осуществилось, чтобы он развелся с женой. Я видела, что это случится и случится очень скоро, просто нужно этому немного помочь. Я зажгла свечи, посадила Матвея и его жену за стол у себя на кухне (мысленно, конечно, но стулья расставила вокруг стола по-настоящему) и разговаривала с ними, объясняя им, что они и сами понимают, что они не пара и им нужно расстаться.