Страница 29 из 66
Эта ночь была самой мучительной для меня. Смотрю на себя в зеркало и первое, что привлекает взгляд – это жуткие мешки под глазами. В моём возрасте слёзы гораздо сложнее скрыть, они оставляют явные следы на лице. Ох, надо же, выгляжу, словно бухала всю ночь!
А сегодня я всей душой надеюсь, Сашка снова забежит ко мне… Он ведь знает, что мужа не будет три дня, неужели он не воспользуется случаем, чтобы снова зайти?
Этот маленький наглый тип так сурово обошёлся со мной вчера! Как он меня назвал? Почему он себя так ведёт со мной? Не понимаю, чем я заслужила такое отношение к себе?
Мне хочется верить, что это всего лишь игра, что он делает это только потому, что его возбуждает подобное поведение! Я не верю, что он действительно такой жестокий и хладнокровный! Не верю в то, что ему плевать на мои чувства! Внутри всё снова переворачивается при мысли о нём… Боже, как же мне хочется снова прикоснуться к нему! Хочу снова увидеть его надменный взгляд, почувствовать свою ничтожность перед ним!
Наверное, с каждым днём я схожу с ума всё больше, раз настолько противоречу своему здравому рассудку и в глубине души сама хочу унижаться перед ним! Во мне продолжают бороться две сущности: одна кричит, чтобы я выгнала его из дома, спустила по лестнице, если он посмеет снова заявиться сюда, а другая сущность требует, чтобы я подчинялась ему беспрекословно!
Мысли мелькают и не дают покоя… Где он сейчас? Думает ли обо мне? Стоит ли мне его ждать сегодня вновь? Может быть, ему не понравилось, что я вчера была рассеянная и не должным образом реагировала на его приказы. Может быть он ждал от меня чего-то другого?
Эх, если бы у меня была возможность прочитать его мысли! Всё бы отдала за это! Смотрю на себя в зеркало и вижу усталую и больную женщину. Нет, Александр вряд ли захочет иметь со мной что-то общее… Наверное он предложил отношения в порыве страсти после бала, но увидев меня после, понял, что поспешил… Вчера я выглядела слишком растерянно, подавленно и растрепанно…
Мечтаю о том, чтобы Александр начал уважать меня, хотя признаться стыдно в том, что я сама себя не уважаю… Не знаю, что произошло с моей самооценкой, но вместо того, чтобы чувствовать себя королевой бала, как в тот день на маскараде, я теперь постоянно чувствую опустошенность и никчёмность. Мне кажется, что я оживаю только тогда, когда Александр рядом.
И каждый раз, когда я вижу его, в сердце загорается надежда: теперь будет всё по-другому! Я даже могу смоделировать эту ситуацию у себя в голове! Закрыв глаза, я отчётливо вижу, как он улыбается мне… Точно также, как в тот наш первый раз…
Тот галантный джентльмен в маске покорил моё сердце! И кажется, именно в тот день я полностью изменилась. Именно в тот момент я ещё не осознавала, что моя жизнь уже не будет как прежде, но так оно всё и произошло – эта встреча перевернула всю мою жизнь вверх дном!
Теперь я полностью завишу от него, я стала его тенью! С горечью осознаю, что меня больше не интересует в этой жизни ничего!
Например сегодня, я даже не переживала о том, что мой муж в данный момент кувыркается с другой. Отчего-то меня это нисколько уже не задевает! Хотя при других обстоятельствах, я бы сейчас рвала волосы у себя на голове.
Эта суббота такая жуткая! Не хочется ничего делать, просто лечь в кровать и смотреть в потолок… Наверное, я так и сделаю.
Не могу никак совладать со своими эмоциями, здравый рассудок просто сходит с ума! Чёрт побери, чего я хочу от этого мальчишки? Почему бы мне не успокоится и не продолжать жить дальше, словно ничего не случилось? Зачем искать с ним встречи? Я не могу сказать, что я в восторге от происходящего со мной… Мне не нравится его отношение ко мне...
И чем дальше наши отношения заходят, тем больше я убеждаюсь, что другого отношения от него я получить просто не смогу! Так зачем же тогда продолжать? Эти встречи унижают меня! Они делают из меня слабую и безвольную игрушку в руках взбалмошного подростка…
Да это даже со стороны выглядит нелепо: взрослая женщина бегает за сопляком… Мечтает о мальчишке! Фу, мерзость! Самой противно! Надо взять себя в руки и перестать думать о нём, наши отношения обречены! Ни при каких обстоятельствах мы не можем быть с ним вместе. Это просто невозможно!
Суббота… А ведь я всегда любила выходные! В эти дни я могла отдохнуть от будничной суеты… Конечно, часто по выходным я подрабатываю, но на сегодня я отменила все подработки!
Я ещё вчера позвонила и сообщила, что у меня непредвиденная ситуация, и я не смогу прийти. Теперь жалею об этом… Лучше бы вышла поработать, тогда мне не пришлось бы так сильно страдать и убиваться! Весь день схожу с ума не зная, чем заняться – моя квартира стала для меня настоящей тюрьмой! Выйти на улицу было бы неплохой идеей, но зачем?
Продуктов хватает, да и в магазине ничего вообще не надо… А больше пойти вроде и некуда.
Тем более, когда мужа нет дома, я особо не готовлю… Мне хватает лёгкого салатика и бутербродов… А в последнее время, если честно, вообще нет желания готовить. Помню было время, когда я с радостью устраивала настоящие пиршества, получше всякого ресторана!
Да, было счастливое время, когда сын был дома, когда с мужем отношения были более-менее нормальные… Сейчас вообще всё настолько изменилось, что мне порой сложно воспринимать эту новую реальность без грусти и сожаления.
Уже вечер… Весь день – как на иголках! Он не звонит и не пишет… Неужели он не придёт? Сердце не на месте... Что-то мне подсказывает, что он не придёт… Но ведь это лучшему! Если мы перестанем видеться, я перебешусь и успокоюсь наконец-то! Мне нужно успокоиться, мне нужно порвать эту больную связь!
Да, я прекрасно понимаю, что у нас нет с ним никакого будущего! Никаких отношений кроме тех, которые мы имеем сейчас, и которые меня не совсем устраивают! И в моих же интересах, чтобы всё это прекратилось как можно скорее!
Но как это объяснить моему ненормальному сердцу? Когда каждая клеточка организма просто кричит и сгорает от ужаса, что не сможет больше ощутить эту странную близость с Александром?