Страница 24 из 66
Кто бы мог подумать, что лучший друг моего сына станет для меня тем якорем, который позволил мне остановиться в этой бесполезный гонке за выживание и задуматься: для чего собственно я живу? Ради кого? Почему я всегда страдаю и во всём себе отказываю? Я прожила пол жизни и что я в итоге имею?
Любимый муж, ради которого я столько всего делала: в итоге ушёл в другой… Сын вернётся из армии, и скорее всего, в скором времени женится, а потом будет навещать меня только время от времени… Подруги уже нянчатся с внуками и им не до меня… Моя жизнь неукоснительно ведёт меня к одиночеству и тоске!
Нет, я больше не хочу жить прежней жизнью! Я словно открыла ящик Пандоры и теперь сама уже не хочу закрывать его! Теперь я хочу наслаждаться всеми дарами природы, которыми она меня наградила!
Хочу развивать свою чувственность и усиливать наслаждение! Хочу наверстать всё то, что по праву принадлежит мне, и чего я была лишена по своей же глупости! Хотя, наверное не стоит винить во всём себя… Просто я была наивной напуганной женщиной и только сейчас передо мной открылась истина, которая освободила меня! Впервые жизни я почувствовала себя настоящей женщиной!
Не в том плане, когда ты ощущаешь себя представительницей прекрасного пола только потому, что перед тобой кавалер открывает дверь. Нет! Это нечто другое! Я чувствую себя настоящий самкой, которую жёстко берут, как животное, и делают с ней всё, что только придёт в голову! Словно я в животном мире! Я почувствовала ту самую ненасытность в сексе и теперь хочу большего!
Я даже не злюсь теперь на своего мужа… Если бы он не изменил мне, я бы никогда не узнала, что такое настоящий секс! А время идёт, мои биологические часы тикают… Я не хочу терять ни минуты! Александр пробудил во мне какую-то внутреннюю сущность, которая теперь постоянно хочет секса! Кажется, что я хочу теперь его каждую секунду! Ещё больше, чем раньше!
Пытаюсь восстановить в памяти каждый момент прошедшей встречи. От одной мысли, что подобное может больше не повторится, сердце сжимается. Чёрт, я сама себя не понимаю! Ещё недавно я прогоняла его и не хотела больше видеть, а сейчас? Что со мной случилось? Сейчас я веду себя, словно зависимая от него! Словно Александр – мой наркотик!
Мне не хочется секса ни с кем другим, для меня теперь важно угодить именно ему! Ощущаю себя настоящей рабыней, которая готова сделать всё, даже грызть землю, лишь бы хозяин был счастлив! Это распирающее желание совершенно противоречит всем моим жизненным принципам и заставляет усомниться в своей адекватности.
Не могла же я свихнуться? Хотя, кто знает… Столько стресса и такое бурное развитие событий, меняющих мою реальность! Наверное, на моем месте любой свихнулся бы… Вопрос в том, что мне теперь с этим делать?
Прошедший день закончился ничем. Он так и не позвонил...
Ещё два дня ожидания, и весь мой настрой стремится к нулю… Он про меня забыл, я для него была женщиной на одну ночь… Сделал свое дело и ушёл, скорее всего, ему просто не понравилось, как я его ласкаю.
А может быть, сейчас его ласкает какая-нибудь другая девушка? Я даже представляю себе эту молоденькую курочку, с длинными ногами и юной грудью. Прямо в этот момент он засаживает в её маленький ротик своего гиганта, а она плачет и радуется своему счастью… Молится счастливица, чтобы это никогда не прекращалась! А про меня он даже не вспоминает… Боже, неужели я ревную? Что со мной происходит?
Я даже мужа так не ревновала, как Александра! Но ведь он мне не принадлежит! Он вправе выбирать себе любую женщину, и нам всё-равно с ним вместе ничего не светит! У нас безумная разница в возрасте, и к тому же, он лучший друг моего сына…
Даже если бы каким-то образом можно было бы повернуть звезды так, чтобы мы были вместе, это было бы невозможно по многим другим причинам… Нет, нам не суждено быть вместе...
Отчего же моё сердце так стучит при каждой мысли о нём? Почему я постоянно думаю о нём и не могу успокоиться? Он полностью занял моё сердце и лишил меня рассудка! Я понимаю, что это всего лишь похоть! Я просто безумно хочу его и мечтаю полностью обладать только им! Хочу чтобы он трахал меня! Брал меня, как последнюю сучку! Как дешёвую шалаву!
И я готова терпеть всё! Даже его болезненные удары по лицу… Мне абсолютно плевать на все свои моральные устои и принципы! Готова ползать в его ногах и унижаться перед ним, готова лизать, сосать и целовать всё, что он прикажет! И я буду жить только этим! Я реально готова жить только этим! Я нахожу в этом великое счастье и освобождение!
Всего три дня… А я уже места себе не нахожу, не могу ни о чём думать, я просто схожу с ума от одной мысли, что он сейчас с другой! Вчера пришёл муж, как ни в чём не бывало, долго рассказывал про свои многочисленные дела на работе, командировки, что-то он последнее время стал слишком болтливым, раньше за ним такого не наблюдала.
А я равнодушно смотрела на него и кивала… В какой-то момент я полностью потеряла интерес к нему… Теперь мне плевать на всё, что касается его жизни. Теперь он для меня словно не существует! И более того, мне кажется, что будет лучше, если он просто уйдёт от меня навсегда! Может быть тогда Александр сможет навещать меня чаще? А может, он решил оставить меня, потому что я не свободна?
Чёрт, как же мне узнать! Что делать? Может быть отправить ему смс? Но что я напишу? Женщина в моем возрасте не может писать молодым парнем, это будет даже не просто унижение, это будет настоящий позор! Я не могу позволить себе такой роскоши… Остаётся только ждать и надеяться, что он сам появится на пороге моей квартиры…
И вот, спустя неделю, когда я уже полностью смирилась со своей участью брошенки, пытаясь смириться с тем, что совершенно не интересую Александра, мой муж внезапно заявляет, что ему нужно уехать в командировку.
Боже, он уезжает на три дня в другой город! Помню, как раньше эта новость убивала меня и вгоняла в депрессию, но сейчас я рада её слышать! Это мой шанс! Я должна как-то сообщить Александру о том, что он может ко мне прийти! Придётся забыть про гордость, забыть про всё и написать ему смс… Просто написать и будь что будет! Только что я ему напишу?