Страница 9 из 15
Не сожжет. Потому что это не любовь.
Это сериал, на который вы подсели.
Вроде и ясно уже все, и поднадоело, и не высыпаетесь, и времени жаль, а все равно интересно, что будет в следующей серии. И когда звучит музыкальная заставка, вы теряете волю.
Не тратьте время, я вам расскажу, что будет в следующем сезоне.
Этот ваш деятель придет еще не один раз. Каждый раз будет любит-хочет-позвонит, и каждый раз это ничем не кончится.
Года через два вам это станет скучновато, не будет уже той эйфории.
Лет через пять этот наркотик перестанет действовать, эйфории не будет уже никакой, останется только привычка.
Вы просто привыкнете, что это и есть ваша жизнь – любовник, который появляется раз в несколько месяцев проверить, на месте ли его добро.
Привычку менять гораздо труднее. То, что приросло и уже не болит, отрывать больнее, чем свежее по живому. Да и незачем вроде – не болит же.
Так оно и будет на вас болтаться, как третья нога – ни пользы, ни удовольствия, ни даже драмы, одно неудобство и срамота, ни самой посмотреть, ни людям показать.
Вы сейчас в начале этого маршрута.
Оно еще не приросло. Только слегка присохло, как бинт к ране. Пока еще не поздно.
Дорогая Малка, спасибо вам за то, что вы делаете.
У меня проблема, в связи с крутыми событиями в детстве и юности. Я рано пошла на терапию, и сейчас, к 28 годам, я чувствую, что обещание терапевта «нетерапированные, конечно, разбегутся, зато адекватные появятся» не очень правдоподобно звучит.
Я сейчас больше про мужчин, на самом деле.
Встречались ли вам, вообще, за всю жизнь, мужчины, которые бы не хотели играть в «маму-сына» или «папу-дочку», а хотели бы искренних, игровых, равных взаимоотношений? Или это миф? Или все эти «сыновья» и «папы» мне просто попадаются в связи с моей собственной стратегией выбора?
Хожу кругами в этом вопросе, ничего не понимаю.
Уже почти смирилась, что мне предстоит долгое время одиночества, но сейчас у меня нет никакой статистики, которая бы говорила, что это одиночество вообще теоретически может перерасти в какое-нибудь симпатичное партнерство.
(При этом в бытовом плане я люблю независимость, что во сто крат усложняет проблему).
Да, мне встречались мужчины, желающие искренних и равных взаимоотношений.
Проблема в том, что эти отношения все равно никогда не бывают по-настоящему равными.
Кроме модели «мама-сын» и «папа-дочка», существует еще множество других шаблонов. «Отличница-двоечник», например. Или «пророк и грешница». «Соломон и Суламифь» еще очень популярная игра.
Не говоря уже о золотой классике «барыня и кучер»» и ее вариациях типа «барин и горничная».
Любые отношения неизбежно предполагают выстраивание какой-то иерархии.
Просто в работающих отношениях эта иерархия неочевидна. Если она очевидна, то это не отношения, а довольно скучная ролевка.
Ваши советы и мантры помогают снова и снова. Спасибо вам за них! Нужна еще одна.
Вот я, взрослая женщина, с университетским образованием, отличной работой, приносящей немалые деньги даже на моей начальной позиции, бесконечной организацией всяческих профессиональных мероприятий, постоянным повышением квалификации, со своей квартирой в прекрасном районе Петербурга, живыми родителями, которых очень люблю, еще и молода, что называется, in my twenties. А вот с личной жизнью косяк: я, как мне кажется, барышня слишком чувствительная. Если молодой человек нравится, так я в эти отношения с головой и ныряю. Непорядок.
Дайте, пожалуйста, мантру, чтоб перестать влюбляться или хоть как-то рационализировать это чувство, отстраненно на него взглянуть. А то у меня как бы жизнь проходит, я не могу так отвлекаться. Что делать-то?
Перестать влюбляться я вам очень не советую.
Вот я перестала, и во что я превратилась, спрашивается?
Я бы вам посоветовала рассматривать это как форму досуга.
Когда вы идете, к примеру, в театр – чего вы ожидаете от этого вечера? Ну, кроме платье выгулять, что, кстати, тоже важная опция?
Вы ожидаете впечатлений и ощущений. В идеале вообще катарсиса. Чтоб душа, это самое. Свернулась и развернулась.
За это, собственно, и платите. Потому что бесплатно такого не бывает, и если вы платите всего лишь деньги за билет, то это очень, очень бюджетный и гуманный вариант.
Обычно за катарсис просят гораздо больше, чем деньги, и некоторые даже готовы на это, во до чего их приперло.
Те влюбленности, о которых вы говорите, – это такие вот очень удачные спектакли. Удачность спектакля измеряется по силе душевного потрясения, а у вас, если верить описанию, с этим все ок.
Чтобы попасть на удачный спектакль, можно заплатить довольно дорого.
Но есть нюанс.
Вы сами решаете, сколько вы готовы заплатить за эти слезы и за это воспарение. И вы должны это твердо знать, и до мистерии, и в процессе, и после. А не так, что вы такая воспарили, а вам – пожалуйте счет за банкет.
Местечковый Шмулик оказался по делам в Вене и решил, пользуясь случаем, посетить оперу. Один билет на Патти, просит он кассира. Кассир называет цену. Сколько-сколько??? – ужасается Шмулик. – Вы, наверное, меня не поняли! Я хочу ее всего лишь послушать!!!
Здравствуйте, Малка. Спасибо что вы есть.
У меня есть биоотец. В детстве я считала его настоящим отцом, но потом стало понятно, что отца у меня никогда не было. Ребенка хотел только он, мама нет, денег он ей не давал ни копейки, но при этом она жила с ним, не будучи в браке (на дворе был глубокий совок) больше 10 лет до моего рождения. И когда родила, денег больше давать он не стал ни на копейку, из-за чего она и слилась вместе со мной. Слились мы в другой город. Я отца очень любила, сидела возле окна и, плача, ждала, когда он приедет, очень по нему скучала. Но он быстро перестал скучать, приезжать тоже перестал, приезжала я к нему на лето, и он там жалел потратить на меня ту самую копейку, практически не кормил, ничего не покупал. Он же платил алименты, а тратить еще сверху положенного государством – это ни к чему. Если бы не закон, обязывающий платить, мы бы не получали ничего. Хотя платил он три копейки. Никакого участия в моей жизни после 18 лет он не принимал (да и до, на самом деле, не принимал), денег не давал.
Все это время, с моего раннего детства, он помогал своей сестре и ее дочерям. У сестры умер муж-алкаш, когда дети были маленькими, и папаша взял на себя обязанности мужа и отца по отношению к ним. Отдавал всю свою зарплату, пенсию своего отца, и любые деньги (он, например, держал овец, так что деньги водились), все шло им. У папаши есть квартира, которую он получил только потому, что я родилась, у него была типа семья. Я всерьез думаю, что ребенок ему нужен был только для того чтобы получить квартиру. Так вот, я узнала, что эту квартиру он предложил своей сестре переписать на нее. Мама его просила продать эту квартиру (в которой он не живет и которая для хранения хлама), чтобы я купила себе жилье в чужом городе, но он категорически отказался. Дом, доставшийся от его отца, он переписал на свою сестру, хотя до последнего ухаживал за своим отцом сам, сестра не принимала в этом никакого участия. Теперь он хочет переписать на нее и квартиру. Вот такая братская любовь. Еще знаю, что племянницам он давал по 50 тысяч просто так, а мне аж тыщу рублей, когда приезжал. Когда я заболела и потеряла работу, он советовал продать мою квартиру и переехать к маме, чтобы жить «как рантье».
В последние приезды еще началось трамвайное хамство по отношению ко мне. Говорил, что я жирная, и мне надо похудеть, чтобы стать человеком. Или что мне надо худеть, чтобы от меня люди не шарахались. Я чайлдфри до мозга костей, а у его сестры и брата уже много внуков. Мало того что дети мне вообще ни к чему, я думаю, что у мамы есть психиатрический диагноз, просто не подтвержденный официально. Да и у папаши, я думаю, как минимум биполярочка, т. к. он все время шарится по помойкам и прет оттуда всякий хлам.