Страница 13 из 45
– Я столько не выпью! – ответил Воронцов, и его фейс снова перекосился.
Улыбается, гад, думает, сострил! Остроумный, сил нет, хоть сейчас в капитаном в команду квнщиков-олигархов.
– Почему-то именно этой фразы я и ожидала. Такой банальной и заезженной. Я, если честно, опасалась, что мне тоже маловато будет. Поэтому вот…
И, оп-ля, достаю из широкого рукава еще одну бутылку. Рот олигарха принял прямую линию, что означало: ему больше не смешно.
– Ты, Снегурочка, в самом деле, думаешь, если мы все это выпьем, то сможем жить душа в душу?
– Жить душа в душу могут только матрешки, олигарх. Хватит демагогии. Приступим?
На самом деле в моей голове созрел коварный план – узнать тайну Кристиана, почему он ненавидит женщин. И выяснить правду про дитя двух отцов – чудесную Вареньку. Малышка покорила мое сердце с первой минуты. Ну, такая лапочка! Я горько вздохнула, возможно, у меня такой уже никогда и не будет. Время бежит, а у меня никакой личной жизни. Понятно, что так олигарх не станет со мной откровенничать. А пара бутылок водки нам заменят детектор лжи.
– Ну, так что, Кристиан Львович, распечатаете алкогольный напиток, нальете даме водяры? Я привыкла, что все мои мужики за мной ухаживают. знаете ли..
– Все твои мужики? – удивленно произнес олигарх. – А их много?
– Около полусотни! – ответила я, подразумевая сейчас водил-такситов и корпоративны в "Ягуаре". – С таким количеством мужчин связана моя профессия.
Кристиан презрительно фыркнул, глянул на мое декольте, спустился взглядом по ажурному чулочку. Ой, Анфиса, Анфиса он же судит по одежке и все не так понял, ну в плане профессии. Но мне, собственно, до этого никакого дела нет, пусть, что хочет, то и думает. Все равно! Или не все равно? Признайся уже сама себе, Анфиса, что противный олигарх тебе и без водки нравится. Водку Воронцов все же открывает, наливает в высокие бокалы. Правильно, чего на рюмки время терять с таким запасом горячительного. Я планировала споить буржуя, а самой не напиться. Но Кристиан оказался не так прост. Следил за мной зорким оком и приговаривал:
– До дна, Снегурочка! До дна!
Хорошо, хоть Воронцов наливал не до краев, а где-то четверть бокала. Я с трудом осилила первую порцию алкоголя. Голова немного закружилась. Но мыслила я все еще четко и ясно.
– Кристиан, а можно вопрос?
– Личный?
– Да.
– Можно. Но после того, как выпьем на брудершафт. Потому что тогда мы побратаемся, станем ближе….
– Окей, олигарх. Я не против стать твоим братом.
А сама подумала: "Ой, кто-то просто хочет поцеловать красивую молодую сексуальную женщину, вот и ищет предлог. Брудершафт, побратаемся! Идиот!"
Мы скрестили руки, взяли бокалы, выпили! Губы Кристиана были теплыми, мягкими, а поцелуй вовсе не походил на братский. Буржуйский язык нагло хозяйничал у меня во рту, и мне это нравилось. Но любопытство было сильнее. Я отстранилась и спросила:
– Ну вот, мы очень так по-братски поцеловались. Можно личный вопрос? Ты ненавидишь женщин?
Лик олигарха потемнел:
– Да, не стану скрывать, ненавижу. Но… периодически все же люблю!
Красноречивый взгляд на мое декольте намекнул, как именно он любит женщин периодически.
– Спасибо за ответ, Кристиан. Дальше можешь не продолжать, я поняла.
– Вот и славно! – обрадовался Воронцов. Теперь мой вопрос. Ты сколько за час берешь?
– Э, ты чего, олигарх?! – моему возмущению не было предела. – Вообще-то я – Снегурочка!
– Понимаю, Снегурочки дороже. Сколько?
Русская методика "Нажрись вхлам и возлюби ближнего!" подействовала. От "пошла вон на мороз" до почти "айда в кроватку" прошло менее часа.
– Я тебе уже нравлюсь, олигарх?
– Э… Частично, Снегурка!
– Это так?! – я очень боялась, что получу стандартный ответ про груди и попу. – Можно конкретизировать относительно частей?
– Можно. Мне нравятся все твои… части кроме языка. Это же просто жало как-то! Змеиное!!!
Я улыбнулась. Ох, олигарх, олигарх, именно языком я тебя и зацепила. Не привык ты общаться с таким женщинами, я же для тебя сейчас – жалящий эксклюзив, манящая диковинка. Ну, и моя грудь пятого размера, думаю, тоже имеет значение.
– Ну так что? Насчет моего… предложения? За ценой не постою!
Я хотела ответить: "Денег не хватит!", но в данном случае эта фраза была совсем неуместной. Поэтому сказала:
– На меня, олигарх, безлимитный тариф и бессрочный. Один раз женился и всю жизнь пользуйся!
Вот такого Воронцов явно не ожидал.
– Снегурка, ты сейчас руку и сердце мне предлагаешь? Ну ты хитрая! – язык Воронцова уже немного заплетался. – Но и я не лыком шит. Не женюсь. Ни на ком никогда. Лучше съем свой паспорт.
Да елки-палки, спел же когда-то Укупник песенку, теперь эту чертову фразу мужики как отмазку используют. Хотя не всегда прокатывает. Один мой знакомый Колька так своей девушке Наташке ответил. А она ему паспорт сунула и говорит: "Ну давай, или жри! Или женись!" Пришлось Николаю в загс топать. Но я напрашиваться в жены не стану.
– Отлично решение, олигарх! Может, тебе бутерброд сделать, паспорт на хлебушек положить? Или отварить, запечь, поджарить? Нужно только от обложки очистить.