Страница 4 из 6
Милый Миша, а ведь Вы любили меня и думали обо мне. И даже, может быть, переживали, что я перестала Вам писать.
Мой милый, дорогой, любимый, единственный, бесценный друг! Простите меня за все, что я Вам причинила. Мои письма, мою навязчивость, порой бестактность… Но поймите, ведь мы живем только раз, и уйти из жизни, так и не узнав своей весны-это тяжело и больно. Мы должны встретиться. Рано или поздно…когда-нибудь…
Для Вас в жизни главное-это Музыка, ей Вы отдаете всего себя. И я очень рада за Вас, что черные дни кончились, что «Круг» признали, что Ваши песни звучат из всех окон. А Вам никогда не хотелось простого человеческого счастья? Почему Вы не поете о счастливой любви? Или Вы ее не знали? «Ни слова о любви», «Ты сказала «поверь»-песни замечательные, и музыка, и слова. Но зачем человеку быть одиноким? Нужно быть счастливым, ведь человек рожден для этого. И счастье в том, чтобы любить и быть любимым, и наши дети.
Вы призываете не быть равнодушными- «Чужого горя нет»! А возможно ли достучаться до людей? Ведь в большинстве своем люди жестоки, никому ни до кого нет дела, каждый сам по себе. А тех, кто не смел, чересчур доверчив, вот и бьет жизнь постоянно, и все по голове. Нельзя быть таким, а по-другому никак.
Что написать о себе? Кто я на данный момент? Серенькая посредственность, не имеющая себя, ни хорошей работы, ни даже своего угла. В 26 лет все начинать сначала. Я-никто.
Милый Миша, если бы Вы знали, как мне горько и обидно ото всего! Как мне порой не хочется жить! Как невозможно добиться правды! Живу сейчас как автомат-работа, дом, работа. День за днем. Все серо, уныло, полнейшая безысходность. Как я скучаю по Ленинграду! А ночью плачу в подушку, чтобы никто не слышал. Ради чего жить???
Милый мой, хороший, как я хочу услышать ласковое слово!
Миша, приезжайте к нам на Север! У нас есть замечательный концертный комплекс, единственный в Мурманской области. Зрителей будет много, концерты Ваши понравятся. Или Вы теперь в провинцию не приезжаете? Что поделать, я теперь в Ленинграде не живу. И нет теперь такого города, где бы могли встретиться и поговорить.
Как жаль, что бывший муж не добил меня, отмучилась бы все одно. Все равно никакой надежды, ничего хорошего быть не может.
На этом заканчиваю.
Остаюсь любящей Вас Ольгой.
23 мая 1988 год г. Оленегорск
Здравствуйте, Миша!
Я не знаю, как это случилось, что я пишу Вам. Все эти дни я думала о Вас и сегодня решила, что написать Вам необходимо. А отчего и для кого- не знаю. Мучает меня, что не найду я настоящих слов, но верю, что Вы должны понять.
Сначала вот что: когда я была еще девчонкой, я поняла, что это навсегда. А потом жизнь пошла, как спираль…О себе не хочу писать, потому что не для себя пишу. Буду только собой объяснять. Кончался круг, и снова как-то странно я возвращалась к Вам. Ведь и в первый раз я не знала, зачем реально пишу Вам, и послала письмо и дневник как предлог, потому что боялась чего-то, что не может быть определено сознанием. Близким и недостижимым Вы мне тогда стали. Только теперь я имею силы верить, что это Вам нужно. Пусть не я, но это неизбежно.
Мне никогда ни к кому не стать так близко, как к Вам. Будто мы все время в одной комнате живем, будто меня по отдельности нет. Только одно хочу: Вы должны вспомнить ,когда это будет нужно, обо мне, прямо взять мою душу. Ведь я же все время, все время около Вас.
А Вы так далеко-как-то особенно это чувствуется, когда неизвестно, где именно Вы сейчас. Будто на другую планету пишу письма. Но все равно, ничего этим не меняется. Ведь сейчас будни. И так трудно говорить о том, что праздник будет, особенно говорить Вам. Вы ведь сами знаете о празднике, и у Вас будни.
Я суечусь, суечусь днями, будто так должна проходить каждая жизнь. Но это все нарочно. И это все более призрачно, чем самый забытый сон. Вот и людей вокруг много, а знаю твердо, что на всей земле только Вы и дочь по-настоящему. Живу, будто каждый шаг для Вас делается.
Милый Вы мой, любимый, такой желанный! Ведь Вы даже, может быть, не станете читать всего этого. А я так изголодалась о Вас. Вот видеть, какой Вы хочу, и голос Ваш слышать хочу, и смотреть, как Вы улыбаетесь. Даже, пожалуй, я рада, что Вы мне не поверите, чтобы я не писала. Все кажется, что значит Вам хоть немного нужны мои письма. Все как-то перегорает, все в самой себе мешается. И у меня к Вам много изменилось: нет больше экзальтации какой-то, как раньше, а ровно все и крепко и ненарушимо-проще, может быть, стало. Любимый, любимый Вы мой, крепче всякой случайности и радости и тоски крепче. И Вы самая моя большая радость, и тоскую о Вас, и люблю Вас.
Где Вы теперь? Какой Вы теперь?
Жизнь идет, и с каждым днем перестаешь жалеть. Уже ничего не жаль, даже не жаль того, что не исполнилось, обмануло. Важен только попутный ветер, и его много…
Я не знаю, кто Вы мне- сын ли мой, или жених, или все, что я вижу, слышу, ощущаю. Вы-это то, что исчерпывает меня..
Если Вам станет нестерпимо- напишите мне. Все, что дано мне, Вам отдам.
Я буду писать Вам часто-может быть, хоть изредка Вам это будет нужно.
Вот пишу, и кажется, что слова звучат только около. А если бы я сейчас увидела Вас, то разревелась бы и стала бы Вас по голове гладить, и Вы бы все поняли по-настоящему, и могли бы взять мое с радостью, как предназначенное Вам.
Поймите, что я давно жду Вас, что я всегда готова, всегда, всегда, и минуты нет такой, чтобы я о Вас не думала.
Родной мой, примите меня к себе, потому что это будет только исполнение того, что мы оба давно знаем.
26 мая 1988 год г. Оленегорск
Настроение паршивое – тоска!!! Хочется поговорить, но не с кем. 6 июня будет 5 месяцев, как я уехала из Ленинграда. Здесь все никак не могу привыкнуть. Работу свою ненавижу. С родителями почти не говорю. У них свои заботы, свои проблемы.
Как мне хочется вернуться в май 1982 года. Когда все еще было впереди- мечты, надежды. Когда не было страшных ошибок, за которые сейчас приходится расплачиваться своим одиночеством и ненужностью. Нет уже никаких надежд на что-то хорошее. Счастье-где оно? Чудо-разве оно возможно? Сколько можно обжигаться?
А когда он протягивал тебе руки- ты не пошла навстречу. Только ты одна во всем виновата. И сейчас через шесть лет ты снова молишь свою Судьбу. В прошлое вернуться нельзя. Жизнь невозможно повернуть назад, и время ни на миг не остановишь. И не нужно стучать в закрытую дверь. Смирись! Все миф, сказка с печальным концом. Се ля ви! Где я сама, наивная и доверчивая? Все перегорело. И нет ничего.
28 мая 1988 год г. Оленегорск
Здравствуйте, Миша!
Писем от Вас нет. Но мои с главпочтамта не возвращены, и это дает мне надежду, что Вы их прочитали.
Мне порой кажется, что Вы ни во что не верите, а особенно письмам подобного рода. И поэтому Ваши песни больше грустные, а счастливых нет. Почему Вы боитесь любви? Убегаете от меня? Не позовете?
Я знаю, что значит любить, я бы Вам показала, как я умею любить. Теперь, может быть, мы могли бы начать сначала. Любовь – это что-то светлое, томительное, то грустное, то радостное. Никто бы не внес в любовь к Вам такой нежности, такой радости, как я. Подарите мне хоть на мгновенье тень сожаления об этом, а потом сейчас же раскайтесь. Вы всегда очаровывали меня.
В Вас есть какая-то сдержанность, скрытая сила, скромность и величие. Я бы сумела понять Вас и нашла бы радость в том, чтобы жить для Вас.
Не сердитесь, но я не могу не сказать Вам, что отдала бы все на свете, чтобы встретиться с Вами. Не бойтесь, я не буду больше говорить об этом.
10 июня наш Детский дом уезжает на дачу в Полтавскую область. Целое лето я буду в неизвестности, без Вас. Но все-таки со мной будет лето, солнце, и мир опять станет светлым и радостным, когда я буду думать о Вас. И наша не встреча становится реальностью, действительностью, целым миром. Я очень жду Вас. Я люблю Вас, Миша! И я знаю, что это Судьба. И я не хочу, что бы Вы были просто благодарны мне за хорошее отношение.