Страница 9 из 10
Жесткие границы
В такой семье затруднено взаимодействие с внешним миром, есть заметная изоляция. У членов семьи могут быть развиты тревожность и страх общения, хуже проявляются коммуникационные навыки, тяжелее принимаются изменения – пополнение семьи, уменьшение ее состава, переезды т. п. Внутри семья едина (внутренние границы размываются), но каждый член семьи в отдельности теряет свою автономность. Нередко есть вера в то, что каждый из членов семьи в одиночку не сможет выжить, и, как следствие, возникают зависимые отношения. Такую систему сложно покинуть физически, поэтому нередки другие способы «ухода» – компьютерные игры, наркотики, алкоголь и т. д.
Размытые границы
У семьи много внешних контактов и связей, но мало взаимодействия между собой. Дом превращается в «проходной двор», члены семьи не находят времени или возможностей пообщаться друг с другом, потребности зачастую не удовлетворяются, потому что их не замечают. При этом все условно «вместе» – живут под одной крышей, спят в одной кровати. В крайних проявлениях размытые границы наблюдаются в семьях, где оба родителя зависимые и не контролируют ситуацию (алкоголизм или наркомания).
– Не думаешь вернуться? – спросила я тридцатипятилетнего Максима, который сразу после защиты диссертации переехал в другую страну.
– Ни за что!
– Почему?
– Там мама, – отрезал он.
Меня поразил этот ответ: взрослый мужчина спасался бегством от собственной матери. Как я узнала чуть позже, он уже не первый год посещал психотерапевта в надежде справиться с «депрессивно-агрессивным состоянием», выражаясь его словами. Мужчина не видел в жизни цели. Избегал глубоких личных отношений. Если речь заходила о детях, отвечал, что не готов никого «обрекать на жизнь»: в его картине мира эта ноша была слишком тяжелой и безрадостной. Спустя еще несколько лет он все же женился – как и его отец, не по любви, а потому что «давно пора», – но вопрос деторождения остался закрыт. Изменится ли в будущем позиция теперь уже сорокачетырехлетнего мужчины? Сложно сказать.
ГЛАВНАЯ МЫСЛЬ УРОКА
Детям необходимы забота и защита взрослых. Вырастая и отделяясь от семьи, они передают заботу, любовь и знания, которые получили от родителей, своим детям. «Долг» всегда отдается вперед – будущему поколению.
Рекомендуем дополнительно прочесть книги:
• Мария Мелия «Отстаньте от ребенка» (Библиотека «Азбуки семьи»)
• Вирджиния Сатир «Как строить себя и свою семью» (Библиотека «Азбуки семьи»)
• Гинтарас Хоментаускас «Семья глазами ребенка» (Библиотека «Азбуки семьи»)
https://azbukasemi.ru/books/
Для закрепления материала посмотрите видеоурок 1.2.
https://azbukasemi.ru/trening/videouroki/
Задание 1. «Семейная иерархия»
Цель задания: анализ иерархии в нашей семье для выявления вероятных нарушений.
1. Пожалуйста, проанализируйте иерархию в вашей собственной семье, когда вы были маленьким. Являлись ли родители главными? По каким принципам была выстроена иерархия между детьми?
___________________________________
___________________________________
2. Перечитайте описание четырех видов нарушений иерархии. Отметьте тот вид, с которым вам приходилось сталкиваться в жизни. Опишите одну конкретную ситуацию нарушения из личных наблюдений.
Ребенок ощущает себя выше родителей.
Ребенок «усыновляет» собственных родителей.
Родитель воспринимает ребенка как равного.
Родитель делает из ребенка символического партнера.
___________________________________
___________________________________
3. Какими были последствия описанной вами ситуации?
___________________________________
___________________________________
4. Сделайте выводы о важности семейной иерархии и о негативных последствиях ее нарушений. Поделитесь ими с Напарником.
___________________________________
___________________________________
Задание 2. «Границы в семье»
Цель задания: анализ принципов установки границ, знакомых с детства, и определение недостающих.
1. Вспомните, пожалуйста, о принципах выстраивания границ в семье ваших родителей, когда вы были ребенком. Отметьте ниже те правила, которые соблюдались.
Родители давали вам представление о естественных последствиях.
Учили уважать границы других людей.
Обозначали границы в отношениях с близкими людьми.
Учили отстаивать собственные границы, в том числе телесные.
Разумно ограничивали и контролировали в раннем детстве.
Помогали развивать самоконтроль (он формируется к 4–5 годам).
Другое.
___________________________________
___________________________________
2. Считаете ли вы себя человеком с хорошим самоконтролем? Если да, какие именно действия родителей помогали вам развивать его? Если нет, что именно помешало его развитию в детстве?
___________________________________
___________________________________
3. Запишите, пожалуйста, какие принципы установки границ вы планируете использовать в собственной семье, с детьми. Поясните, почему именно их? Обсудите результаты с Напарником.
Задание 3. «Внешние границы»
Цель задания: определение типа внешних границ семьи и принятие решения о необходимости их корректировки.
1. Определите, пожалуйста, тип внешних границ в вашей семье. Отметьте подходящий тип границ в перечне ниже.
Здоровые границы
Жесткие границы
Размытые границы
2. Ощущаете ли вы безопасность в рамках установленного типа границ? Есть ли потребность изменить что-то в части внутренних и внешних границ вашей семьи? Если да, что именно?
3. Пожалуйста, опишите максимально комфортную для вас систему внутренних и внешних границ семьи. Обсудите созданную вами модель с Напарником.
Урок 1.3. С чего начинается детство?
Мы с мужем поженились по современным меркам рано. Мне было 18 лет, Денису едва исполнился 21. Тогда нам обоим казалось, что хорошие отношения в браке складываются сами собой: любовь либо есть, и тогда все получится, либо чувств нет, и в этом случае не стоит даже пытаться. Мы оба были влюблены, вступая в брак. Но при этом не умели строить отношений и были прекрасным образцом того, «как не надо делать».
Первый год супружества мы, тогда еще студенты, жили в странном гостевом браке: ночевали то у родителей Дениса, то у моих. Потом сделали ремонт в квартире, которая досталась мне от дедушки с бабушкой по наследству, и переехали туда. Вот тогда и началось все самое сложное. Мы оба слишком многого ждали друг от друга: «ты должен» и «ты должна» сыпались как из рога изобилия.