Страница 5 из 9
Это сейчас так называемая «черная полоса» кажется мне очень важным и правильным временем, что помогло мне стать собой, очиститься. Но в самом разгаре этого испытания я думала, что знаю, как выглядит ад. Так плохо мне еще не было. Я думала, мое сердце не будет больше биться так, как билось раньше, что это – конец. Я была уверена, что доживу свои деньки одиноко, за чертой общего веселья. Я была пуста, внутри – выжженная земля, выгорело все.
Спустя почти два года, в четыре утра меня разбудил телефонный звонок, и угадай, кто звонил! Он говорил и плакал. Рассказывал, как женился «по залету», что скоро станет папой, описывал свою «тяжелую» жизнь, отказывался даже имя жены произносить, настолько ему было сложно. Хотя в тот момент, когда я впервые узнала о том, что он станет отцом, я почувствовала, что это сделает его взрослее и умнее, и оказалась права. Но грусть на какое-то время заполнила его сердце. Он был мне безразличен. Прожив всю эту историю, я поняла, что в начале наших отношений и в конце их были два разных человека. Любовь не прошла, она трансформировалась. По сей день, как я тебе уже говорила, я вспоминаю его и люблю по-своему. Но это уже не имеет ни малейшего значения, ту себя я оставила в прошлом, теперь я – другая. Чувства к людям – всего лишь привязка к этой жизни, смертной, никто из нас понятия не имеет, что есть любовь на самом деле. Какая она, и что это значит – любить!
Когда слушаешь себя внимательно, выключаешь птичий базар своих мыслей, многое становится понятнее. Я осознала себя не сразу. Я вернула ему долг. В самом начале нашего расставания я испытала ощущение счастья от развязавшегося кармического узла, почувствовала это физически. Мне было так хорошо и спокойно, я готова была лететь. Часто после разрыва он мне снился. Это сложно объяснить, но мне было понятно, что он просто не может от меня отстать. Я всегда видела его во сне либо звонящим мне, либо пишущим, или просто бегущим за мной, уверяя, что я никогда не смогу скрыться. Убежать от чувств нельзя. Но можно осознать, что ты способен жить с этим, что ты не хочешь физической близости с человеком, не хочешь его обратно в свою жизнь, несмотря ни на что. Ты готова любить его тихо, внутри, не вытаскивая наружу, не тряся этим знаменем, не делая себя особенным. Никогда не думала, что такое произойдет именно со мной, что я не смогу жить с тем, кого люблю! В то время я думала, что больше не буду с по-настоящему любимым человеком. Я чувствовала тогда именно так. Сначала было страшно. Очень! Как можно с кем-то жить после ТАКОЙ любви?
Она продолжала говорить, а я жаждала продолжения.
– Эту часть жизни я назвала «иллюзорная реальность». Принять настоящее я не хотела, ну и придумала для себя новый, уютный мир. Только представь себе, потрясающий красно-бордовый закат, нереально большое солнце, уходящее за океан. Я держу его за руку, он со мной, и это навсегда. Там, в моей реальности, были только мы, он улыбается мне, он спокоен, больше нет тех проблем, что встали между нами, мы больше не совершим ошибок – мы идеальны. Любовь здесь, я вижу ее красивые глаза, чувствую ее вкус на губах, внутри меня мир и покой, я впервые счастлива. Я сжимаю руку, он отвечает. Мы исчезли, нас больше нет ни для кого. Мы сбежали ото всех, отключили все приборы связи, наша планета – крошечный остров в океане, где будет только то, что я хочу видеть, и только те люди, которых я позову. Потому что это моя реальность! Странное дело: я не хотела этого мужчину таким, каким он был, но хотела, чтобы он был со мной в идеальном месте, будучи идеалом. И моя воображаемая жизнь начала обрастать деталями.
Я вижу дорожку, ведущую в наш тихий дом. В этом месте всегда тепло, есть вода, свет, еда, и самое главное – здесь только мы. Это начало нашей новой совместной жизни. Мы поженились, как и хотели, у нас будут дети, но позже. Каждый день я проживаю с ним, счастливая и радостная. Мир еще никогда не был так дружелюбен. У нас нет нужды ходить на работу, нам не нужны в этом месте деньги. Достаток – это любовь, которую мы заслужили. В этом мире мы сумели себя воспитать, сделать такими, какими мы и должны быть, какими нас задумало мироздание.
Солнце садится, мы ложимся спать после счастливых часов вместе, мы не отпускаем рук, мы улетаем в сон. Но открываю глаза я в холодной Москве, а он в совсем другом городе. Что из двух миров сон? Решать мне. И я сделала выбор – поменяла местами иллюзию и реальность. Я создала свой мир. Я повела его туда. Я защитила нас. Проживая еще один тоскливый день в пасмурном городе, я не замечаю ничего, автоматически ем, еду на работу и с работы, заполняя часы чтением книг, просмотром фильмов, потому что мне нужно чем-то занимать себя. Мне противен тот мир, в котором я была одна. Но я знала, что, закрывая глаза, я увижу его, почувствую, обниму. Вероятно, случился сбой в нервной системе, психике, но мне было наплевать и казалось важным прожить все по-другому, правильно. Изменить его и себя, довести до идеала и существовать в этом так, как я хочу.
Шли дни, недели, месяц, не знаю, сколько прошло времени. Вокруг были какие-то люди, чужие мужчины, кино, книги, еда, поездки. Но я ждала ночи. Закрывая глаза, видела его – он был прекрасен. Солнце разливается лучами золота по нашему берегу, ласковый океан, как парное молоко, манит чистотой. Он лежит на земле, мокрый после плавания, песок прилип к его загорелому накаченному телу. Я не могу не смотреть на него. Мы единое целое. Я медленно подхожу к нему, он тяжело дышит, он закрыл глаза, я глажу его мокрые, выгоревшие светлые волосы. Я бы хотела не отдавать ему никому. Как можно забрать того, кто тебе не принадлежит… Я целую его в мягкие пухлые губы, у меня нет ничего сейчас важнее этого поцелуя. Любовь переходит в действие, мы соединяем наши тела для высшей цели, для продвижения духа. Нельзя называть грехом любовь. Я не задаю вопросов, он не спрашивает о прошлом. Мы все простили, мы все забыли. Я взлетаю, он меня поднимает выше и выше. Я не встречу такой любви больше никогда: ей нет конца, у нее нет начала, она родилась раньше нас, мы как будто черпаем из огромного Источника.
И снова закат в моем выдуманном мире, и снова рассвет в тоскливой реальности серой Москвы. Как-то незаметно кончилась долгая зима. Мое тело потянулось к настоящему солнцу и к весне, но я не усиленно ему сопротивлялась. Каждый день я покидала один мир ради другого, там, в своем мире, я была счастлива. Очередная ночь дарила мне прекрасную жизнь. Я поменяла местами реальность и иллюзию, и стало легко видеть кошмарные сны наяву, и жить в счастливом, созданном мною мире, с ним. Долгое сновидение и счастливое освобождение – пробуждение в моем сне.
Я погружаюсь в океан, ныряю в прекрасный водный мир, я не слышу голосов, не слышу звуков, если я не вынырну, я все равно не умру, в моей реальности это просто невозможно. Я абсолютно нагая, моя фигура идеальна, уж в собственной реальности-то я подарю себе тело мечты? Загар цвета молочного шоколада, с отблеском золота на моей коже, подчеркивает стройность, тренированность и сексуальность. В этом мире нет страха, нет стыда, никто никого не судит. Ни к этому ли мы все стремились? Ни этого ли мы все хотели? Мир, где люди любят друг друга! Наш дом такой, как я хотела: он небольшой, в нем просторные комнаты, милая мебель в стиле прованс, на окнах витражи, цветы на полу в больших горшках, цветные шторы, развивающиеся от легкого бриза, запах розмарина и древесины, лепестки роз устилают дорожку к дому. Фотографии нашего счастья на стенах. Я не нашла покоя в реальности и создала свой мир.
Внезапно она стала читать стихи, чем потрясла меня еще больше:
Давно уже две жизни я живу,
Одной – внутри себя, другой – наружно;
Какую я реальной назову?
Не знаю, мне порой в обеих чуждо.6
И продолжила:
– В большом городе сложно встретить счастливых и благополучных, они есть, правда, их мало очень. Такие люди способны принимать все, что им дает жизнь, при этом они улыбаются. Ничто не выбьет их из седла – они не бойцы, позитивисты! У них все всегда хорошо, нет никаких проблем, и проблемы реально рассасываются. Я всегда восхищалась этими людьми!
6
Игорь Губерман, «Гарики на все времена». В 2-х томах. Том 1..