Проклятие для бабника

Демиан (Катерина Тумас)

Элизандра ничего не ответила по поводу моего предложения. А с утра я узнал, что она уехала, вероятно, на несколько дней. Интересно, кто ещё на меня позарится за это время? Может, все?.. Прозвучало как-то обреченно, даже в моей голове...

И вот же не боятся гнева королевы! Та ночная посетительница с порошком — так вообще дама с яйцами. Стальными, не меньше. И самомнение у неё зашкаливает, теряется где-то в облаках, неумолимо приближаясь к солнцу.

Однако вторая... Она хоть и отличается, не такая тёмная по ощущениям, но я одинаково не хочу больше иметь дел с обеими. А то и со второй даже больше. К сожалению, мои желания в этом мире не учитываются.

Ощущение внутренней опустошенности и никчёмности своего бытия не покидало меня ещё долго после встречи с ней. И вот она позвала опять. Стоило дорогой тётушке укатить по делам, как племянница надумала победокурить. Об этом мне, не скрывая ехидства во взгляде, заявил её первый прихлебатель Сирен. Кхм, главный раб, точнее.

— Госпожа Лисандра желает снова видеть тебя у себя, — елейно пропел он и, поманив за собой, развернулся, чтобы увести меня в объятия этой ненормальной. Точнее, в объятия шторы. Или на этот раз предметом моего интереса сделают кресло? Может быть, вообще ковёр?! Нет уж, довольно!

— Хорошо, — кивнул я спокойно, стараясь скрыть предательски дрогнувший голос, что, вообще-то, недостойно для мужчины при мысли о женщине. Так, Демиан, вспоминай своё высокородное происхождение. Я ли не вышколенный холёный аристократ? Я! Собрался, в таком случае, и не падай в грязь лицом! — Я помню, где её покои, приду позже.

Сирен обернулся на меня с таким видом, словно я болонка, что тявкает на голодного волкодава. Ещё и бровь возмущенно заломил.

— Госпожа не любит ждать.

— Быть может, — мягко проговорил я уверенней, уже взяв себя в руки, — госпожа любит запах помоев на одежде? Или мочи между ног? Мне нужно подготовиться. Не задержусь долго, — пообещал ему, уже разворачиваясь и спешно удаляясь. а для верности добавил:

— И приму весь удар за опоздание на себя.

В ответ Сирен только хмыкнул, но всё же останавливать меня не стал — удалился прочь. Очевидно, по амбре, исходящему от меня, понял, что я нисколько не лукавил, когда говорил про запахи. Нет, член свой я держал всегда в порядке, однако вот... В общем, невзлюбили меня местные мужчины.

На веселье в душевой Лурнайн не остановился. А я-то надеялся, что это разовая акция. Но нет, на следующее утро мне предстояло повторение с “улучшенными” условиями труда. Отплёвывался от прочистки стоков? Получи мойку туалета!

Я попытался сопротивляться. Увещевал, будто королеве не понравится, что её любимый раб пропах дерьмом с ног до головы. Любимым я назвался потому, что позвала она меня дважды за два дня. Остальные рабы сказали, что это великая честь, которой удостаиваются только фавориты.

А про дерьмо. Тут такая история приключилась.

Туалеты-то были забиты. Засорены, то есть. Местная система канализации напоминала нашу около века назад. Не скажу, что технический прогресс в моём родном мире шёл быстро, однако на месте не стоял. У нас там магии не очень много, потому используем другие способы сражения с суровой реальностью и улучшения жизни.

Однако мои стенания Лурнайну, Оху и Баху, как я прозвал его подпевал, мигом позабыв их имена, были до факела. Дабы не страдать в очередной раз от побоев, чреватых неприятными синяками и ушибами, я решил подчиниться. Ну, проблююсь пару раз, делов то. Так я думал, когда Лурнайн оставил меня с ведром и тряпками в руках.

Признаюсь, зря думал. Просто не осознавал масштабы бедствия. Восемь унитазов, напоминающих вёдра с дырой на дне, стояли у стенки, и шесть из них совершенно не функционировали. Но это не мешало мужчинам ими пользоваться. Методика использования таких приспособлений заключается в том, что после того, как сделаешь своё дело, коли оно само не провалилось в дырку, надо бы, используя черпак, результаты водицей залить, что стоит рядом в тазике. Вообще-то, лучше заливать каждый раз, ведь дерьмо липкое и быстро скапливается в узком месте. Но местные лоботрясы не делали этого, как мне показалось, вообще никогда. И все отходы просто копились в вёдрах, жутко воняя и побулькивая.

И вот это мне предстояло убрать. Я сразу же решил, что разбираться с засорами не стану. Лурнайн отчётливо это не сказал, велел лишь “прибраться тут”. А для меня уборка — это помывка полов, максимум. За такое отношение я ожидаемо должен был, когда пойду сдавать работу, получить по лицу или в печень, но лучше это, чем копошиться тонкой палкой в чужом дерьме, надеясь проталкинуть его в крохотную дырочку!

И вот, стою я на коленках посреди пола, драю его грёбанной тряпкой, думаю много и плохо о всяких самодовольных засранцах, как один из таких заходит в помещение. И ладно бы просто справил нужду, но нет, надо ж было показать гонор. Стал он к ведру, начал отливать. Хмыкнул и обернулся ко мне. Да-да, не прекращая своё занятие. И заржал, глядя, как его моча стекает по моей спине.

Не знаю, как мне хватило выдержки промолчать и даже не дёрнуться. Может, планы мести, которые я тут же начал строить, удержали от поспешных действий. В любом случае, я стерпел, активно борясь с приступом рвоты. Не позволю этому бугаю, а мужик размерами почти не уступал Оху и Баху, получить ещё и дополнительное удовольствие за мой счёт.

Радуясь своей “замечательной” идее, урод, закончив измываться надо мной, двинулся к выходу. Но не стоило после сделанного поворачиваться спиной. Опять же, не знаю, как у меня силы нашлись на то, что сделал дальше. Подозреваю, конструкция просто уже прохудилась, сгнила. В любом случае, деревянное ведро легко поддалось и позволило оторвать себя от трубы. И со словами:

— Ты смыть за собой забыл, — я надел ведро прямо ему на голову, опрокидывая всё многочисленное вонючее содержимое на оголённый торс своего обидчика.

Пока он, пребывая в шоке от происходящего, замер, я добавил:

— Давай, подсоблю, — и линул в него из тазика.

Дерьмо расплескалось по стенам и поплыло под ногами. Я запоздало подумал сразу две мысли. Первая: мне потом это всё равно самому отмывать. Вторая: не раньше, чем вылечу многочисленные переломы, которые бугай мне вот прямо сейчас “в благодарность” организует. Но удача на этот раз была на моей стороне.

Бугай поскользнулся на фекалиях и резво рухнул плашмя на каменный настил. Да так ударился головой, что ведро на ней раскололось, а сам он отрубился. Что ж, наказание откладывается. Или... может и вовсе получится его избежать?

План созрел очень быстро. В экстремальной ситуации мозг мой работал на удивление изобретательно. По скользкому полу оттащить огромного мужика на метр к стене оказалось несложно, я-таки не совсем хиляк. Осмотрелся, быстро пригрёб некоторые следы своего преступления и, для детализации картины, плеснул на стенку и пол рядом с лежащим бугаём ещё пару черпаков дерьма из соседних вёдер. Теперь осталось разыграть спектакль.

Вижзать и кричать “А-а-а!” я не стал, не баба всё же. Хотя было бы уместно. А вот “Памагити!” изобразил очень правдоподобно. Выбежал из туалетной комнаты и рванул по коридору.

— Там кто-то упал! Ударился головой! Лежит без сознания! Ему нужна помощь! — затараторил, добежав до ближайших людей. Те сразу рванули в указанном направлении, не стали даже сомневаться. Ну, что сказать, актёрское мастерство мне преподавала бывшая прима Центрального Театра.

Не успел я нагнать их, как услышал взрыв хохота. Что ж, ребята оценили мои художества, и то радует. Эх, надо было ещё отлить на него сверху, не догадался! Спасать собрата, однако, никто не спешил. А тот уже даже зашевелился, приходя в себя.

Меня прошиб холодный пот от предчувствия скорой расправы. Но удача всё ещё стояла ко мне грудью и призывно ею помахивала. Потому что как раз в это время меня нашёл Сирен, а с ним тут спорить боялись ещё больше, мне показалось, чем с Лурнайном. Ему-то для поддержания статуса понадобились аж два широкоплечих прокачанных вышибалы, между прочим.