Как продать слоника?

Глава 2. Те же 88 кг в глупом положении

Для того, чтобы похудеть надо честно ответить на вопрос: зачем вам это надо на самом деле? Люди обычно думают, что похудение – это стремление к красоте тела, но это не более чем просто красиво звучащий мотив. Правильная цель похудения – хорошее самочувствие и только оно.

Цель должна ставиться не в образах, а в ощущениях. Раньше вы взлетали по лестнице на пятый этаж без одышки, сейчас задыхаетесь на третьем этаже. Правильная цель для вас – детально вспомнить ощущения, как было без одышки.

Когда цель поставлена правильно, вы сбросите ровно столько, сколько нужно для ее достижения.

Да. Совершенство. На самом деле, мужики в нашей страховой конторе есть. Хотя и немного. Всякие айтишники, безопасники, молодые специалисты. Но нельзя сказать, чтобы мои восемьдесят восемь в сером просторном трикотаже пользовались среди них большим успехом. Правда, Джорджей Клуней среди них тоже не наблюдается. Не наблюдалось… До последнего времени.

Короче, совсем недавно к нам прислали нового замдиректора. Илья Борисыч Маназиль. Потрясающий экземпляр! Наша признанная интеллектуалка и, по совместительству, моя приятельница Галка Крыленко из отдела актуарных расчетов первая сказала, что Маназиль – это совершенство. Идеал. То есть, в самом прямом смысле этого слова. Можно даже в словаре посмотреть. Я специально лазила. Там так и написано: «маназиль – это совершенство». Да. И еще это типа стадия духовного развития в арабском мистицизме.

Хотя на самом деле Маназиль у нас не араб, а вовсе даже еврей. Но на этом Ближнем Востоке все так жутко перемешано! Короче, не знаю, как там у него с духовным развитием, но с телесным – просто сногсшибенно! Тянет на героя эротического дамского романа. Хотя там чаще всего фигурируют итальянские графы, греческие магнаты и восточные шейхи. Иногда попадаются русские олигархи с сомнительно-русскими фамилиями. И совершенно отсутствуют евреи в должности замдиректора страховой компании. А, между прочим, зря!

Выглядит он точно на свою фамилию. Он весь такой… такой… совершенный. Блин, пять минут любования – и гарантированный оргазм. Библейские глаза на пол лица. Цвета шоколада… С семидесятипроцентным содержанием какао. Нет, даже с восьмидесяти. Про ресницы я вообще молчу. Он этими опахалами спички может тушить. Нос, по национальной принадлежности, с горбинкой. Но не румпелем, а благородным клювом. Волосы густющие, черные. И не только на голове. Да. Растительность у него даже на запястьях. Я заметила, когда манжета рубашки слегка задралась. Наверное, и грудь у него тоже… пушистая. Да.

А на висках уже пробивается седина. Хотя ему всего тридцать шесть. На самом деле, это жутко интригует. Сразу представляется, что он пережил немыслимую трагедию. Например, потерял любимую женщину. Типа она у него на глазах сорвалась в пропасть. А он держал страховочный трос из последний сил. Но у нее пальцы ослабели, разжались и… Или она провалилась под лед. А он ее вытащил, согрел своим телом. Но она все равно простудилась и умерла. От воспаления легких. Прямо у него на руках. Да. А, может, у него просто наследственность такая?

А еще у Маназиля сногсшибенный цвет лица. Румянец во всю щеку! Как у девушки. Просто клубника со сливками! Так бы и лизнула. И губы свежие, яркие. Это при седых-то висках! Блин, убийственное сочетание зрелой мужественности и какой-то… нетронутости что ли. Кстати, о нетронутости. Он не женат! Не разведен, а именно не женат! Людочка из кадров по секрету шепнула. Всей женской части нашей страховой богадельни. Да. Как же случилось, что такой выдающийся экземпляр до сих пор на свободе?

А еще у него сто восемьдесят шесть сантиметров и ни единой капли лишнего жира. Стройняшка. Просто половинка меня. Да еще вытянутая по вертикали. Но, судя по семейному статусу Маназиля – по отсутствию такового, – нужду в еще одной половинке он не испытывает. Интересно, а кто гладит ему брюки и рубашки? Выглядит он как фотка из модного журнала. Кто ему готовит? Неужели все сам? Совершенство!

Короче, к нам в страховую Маназиль попал из банка. Он там был начальником кредитного отдела. А недавно получил эМБиЭй и перешел к нам. Его в наше отстающее отделение кинули как антикризисного управляющего. Типа порядок наводить. Людочка из кадров видела его контракт. Там черным по белому написано, что если за год филиал покажет рост продаж не ниже десяти процентов, то Маназиля двинут в головной офис. Директором по развитию. Да. Совершенство в нашей конторе надолго не задержится. Нечего и губы раскатывать! Другим, конечно. Я-то и так не раскатываю: зачем идеальному мужчине бесформенная плюшка? Весом почти что в центнер? Да. Хотя, на самом деле, я иногда позволяю себе немножко помечтать. О Совершенном… Ну и что? Кому от этого плохо? Никому.

Короче, накануне появления Маназиля всех сотрудников попросили прийти на работу на пятнадцать минут пораньше. Для важного объявления. Да. Мы все такие пришли, собрались во внутреннем холе. Стоим, ждем. И тут вдруг открывается дверь, и появляется Совершенство. И сразу же все наши дамы застывают. Как при глубокой заморозке. И такой шелест голосов: «Кто это? Кто это?». Я вопросительно смотрю на Галку Крыленко, но она только плечами пожимает.

И тут наш директор предпенсионного возраста Петр Никитич объявляет:

– Коллеги, позвольте представить вам моего нового заместителя. Илья Борисович Маназиль.

– Маназиль, – автоматически поправил его красавчик голосом густым, как… как двойной эспрессо.

– Маназиль. – исправился директор. – Прошу любить и жаловать. Нашему отделению предстоит серьезная трансформация. Как раз этими вопросами и будет ведать Илья Борисович.

Прекрасный Маназиль вышел вперед. Я снова посмотрела на Галку. Но она уже пожирала глазами нового замдиректора. И на ее круглом личике, словно мед по блюдцу, растекалась идиотская улыбка. Я оглянулась вокруг. Блин, практически у всех наших страховых дам было такое же мечтательно-глупое выражение. Как будто всем им дали пососать сладкую конфетку… Да.

Короче, новый зам произнес зажигательную речь. Ну, типа всем вместе, единой командой, к светлым вершинам и высоким показателям, преодолевая трудности. И нам все по плечу! А на самом деле глубоко по хрену! Да. И еще Маназиль сообщил, что во второй половине дня он намерен поближе познакомиться с сотрудниками на их рабочих местах. В смысле, будет ходить по конторе. И разбрызгивать над нашими головами свою неотразимую харизму. Да. Может, хоть это позволит поднять позорные показатели нашей отстойной конторы? И на этом все разошлись.

Совершенство дошло до нашего жалобного отдела часа в три. Я как раз сцепилась с жутко занудным клиентом. Он требовал, чтобы ему оплатили разбитое на парковке боковое зеркало. Когда виновник скрылся. А у самого не КАСКО, а обычное ОСАГО. Ну, полный идиот!

Короче, в самый разгар стычки я увидела, как в своем «аквариуме» вскочила из-за стола Мурена. Прямо-таки подпрыгнула. Это к ней вошел новый зам. Мурена вцепилась ему в руку, оскалилась в улыбке и быстро-быстро залопотала. Наверняка, что-то типа: «всецело одобряю и поддерживаю новый курс руководства. Возглавляемый мною отдел внесет весомый вклад в реализацию новых инициатив во имя повышения операционной эффективности, укрепления конкурентоспособности и процветания бизнеса». Сцена шестнадцатая, дубль второй. Публика горячо аплодирует.

Маназиль обменялся с Муреной несколькими фразами и повернулся к окну в зал. И тут я поймала на себе взгляд его горько-шоколадных глаз. Блин, это было… сногсшибенно! Как шоколадное обертывание! «Баунти»: райское наслаждение! Да. Короче, я застыла на полуслове с открытым ртом. Даже зануда-клиент поперхнулся и замолк. Совершенный кивнул мне головой и что-то спросил у Мурены. Та тоже посмотрела на меня – как кипятком обварила. И начала что-то ему втирать. Наверняка обо мне. Представляю, что она ему наплела! Стерва!