Страница 1 из 2
Оксана Долина
Про мужа. Юмористическая повесть о мире мужа глазами жены
Глава 1. Лексикон
Если свести все слова и фразы между мной и моим мужем к ежедневному минимуму, то они будут выглядеть так:
– Ты чё сварила?
– Ты штаны зашила?
– Ты штаны постирала?
– Дай 100 рублей?
– Футболку надо в стирку!
– Ты чё купила?
– А чё ты купила? Ничего нет!
– Яблок нет?
– А чё к чаю?
– Лимона нет?
– Где мои трусы?
– Где мои носки?
– Мой трон свободен? – это про унитаз.
Короче, за общение в нашей семье отвечаю я, и разговариваю, тоже, я, больше фраз у него, почти, нет.
Бывают, конечно, исключения, они такие:
– А где мой паспорт? – 1 раз в 3 месяца;
– А где моя трудовая? – 1 раз в полгода;
– Слушай, мне надо удочку купить на этом сайте, закажи, а? – 1 раз в 3 месяца;
– Мне надо подстричься, дай 500 рублей – 1 раз в месяц;
– Мне надо путевку на охоту оплатить – 2 раза в год;
– Мне надо купить корм собаке – 1 раз в месяц;
– Мне надо купить прикормку для рыбы – 1 раз в 2 недели – прикормка, по необходимости заменяется на «катушки», «чебурашки», «опарыши», «грузила», какие-то пластмассовые червячки, крючки и прочие атрибуты жизни рыбака-любителя;
– Я уезжаю на рыбалку на выходные, я ж тебе говорил! – эта последняя фраза всегда сопровождается удивленным нажимом и произносится по пятницам. Я, конечно, раньше про это не слышала, но мне всегда доказывают то, что белое это черное, и у меня что-то плохо с памятью;
– Минус тебе! – эта фразочка, которую любит бросать мой муж в любых случаях, когда что-то ему не нравится. Таких случаев, в основном, три – нет яблок, нет чистых трусов, нет лимона к чаю. В понимании моего мужа, таковая фраза должна пригвоздить меня к позорному столбу, по крайней мере, мысленно.
– Умеешь, когда захочешь! – единственный комплимент в словарном арсенале моего мужа, и относится он – к приготовленной еде, а вовсе не к тому, о чем вы подумали.
– Чё там делать? Чё просто сидеть? – эта фраза относится к выезду на природу без мяса для шашлыков. Моего мужа нужно заманивать на природу только прикормкой, без прикормки он ездить на природу не любит, не считает рациональным. А вот с кормом он и едет веселее, предвкушая отведать вкусное мясо, всего то по дороге на море, съедает в автомобиле штучки три мороженого и пару булочек с полторашкой газировки.
– Чё за фуйню ты купила? или просто: «Фуйня»
Этим емким русским народным словом мой муж обозначает все, вообще все: одежду, которую я купила, еду, которую я купила, если она ему не пришлась по душе. Этим же словом обозначаются просматриваемые мною телепередачи и фильмы, так как, в рейтинге его интересов неизменно на первом месте находятся старые советские и новые телефильмы про Великую отечественную войну, а также, телепередачи про охоту и рыбалку. Таким образом, на экране нашего домашнего телевизора законно могут являться только две картины – бегающие от советской армии фрицы и мужики в камуфляжной одежде, все, как один, похожие на моего мужа – такие же мордастенькие, упитанные и плохо разговаривающие. Все остальные телешоу удостаиваются от супруга презрительного взгляда и тяжелого вздоха – мол, с чем приходится мириться, господи!
А вот на то, как какой-нибудь мужичок рыбачит на какой-нибудь речушке, а потом варит в котелке свою несчастную добычу и комментирует все это несвязным мычанием, мой муж может созерцать часами, при этом, когда, собственно, он сам хоть что-нибудь готовил в последний раз, я, даже, не помню. Ах да, увидела случайно видосик с его телефона, где мой благоверный самоотверженно чистит кучу картофана на осенней охоте. У меня еще тогда чуть глаз не выпал – я и не знала о том, что он умеет чистить картошку, за всю нашу совместную жизнь такого ни разу не наблюдалось. Но, конечно же, в сугубо мужской компании на охоте, никто не должен знать о том, что в обычной жизни он таких подвигов не совершает, потому как, суровые, северные мужчины одним взглядом могут разжечь костер, а не то что там почистить картошку, и, нытиков и мамкиных сынков они к себе не принимают. Дали разнарядку – почистить, выполняй!
Вообще, не бывает такого случая, чтобы моему мужу что-то понравилось сразу и заслужило другую оценку, вместо слова Фуйня. Был лишь один такой случай – покупка ему гидрокостюма. Это такая хрень из штанов, соединенных с сапогами, резиновый комбинезон, в котором муж собирался путешествовать по дну какого-то озера или речки с сачком в руках и с целью вылавливания креветок. Вот в этом случае, он остался очень доволен и я не услышала его любимого определения вещам, а, даже, заслужила похвалу, строгое лицо его разладилось и он посмотрел на меня без привычного оттенка настороженной обреченности, в которой так и читается: «ну чего еще ждать от этой».
В магазине он, всегда, с видом запытанного до бессознательного состояния узника ГУЛАГа, позволяет мне примерить на него одежду, и не дожидаясь оплаты на кассе, нервно сбегает в машину, дабы, даже, не видеть как за Это уплачиваются деньги. Правда, потом, эту «фуйню» невозможно выбросить – штаны носятся им до дыр в прямом смысле слова, куртки и блейзеры до потери хотя бы какого-нибудь приличного вида, телефон – до потери читаемости экрана. Тогда, я прибегаю к хитрости, перестаю зашивать или прячу куда-нибудь устаревшую вещь, но не тут то было – на помощь моему мужу приходит его мама. Именно ей он несет все то, что я безуспешно пытаюсь выкинуть из дома, и, она талантливо реанимирует это старье на прямо таки детскую радость своего сынульки, который приносит все это барахло, снова, в наш дом и гордо складывает так, чтобы я видела. Что, что? Женская солидарность? Не, она про это не слышала. Если сынок хочет ремонтировать автомобиль в рубашке, предназначенной для офиса, ну что здесь такого! Любую, самую черную и жирную мазуту, мама моего мужа отстирает с его вещей на раз, а что делать, если жена его ничего не умеет.
Глава 2. Еда – я люблю тебя!!!
Одной из основных и сильнейших потребностей в жизни моего мужа является потребность покушать. Прямо с порога, каждый день, приходя с работы, мой муж бежит не ко мне и не к сыну, чтобы нас обнять, а прямиком – к холодильнику.
Тот сладкий миг, когда он открывает дверь холодильника или крышку от сковороды, наверное, самый счастливый, в его жизни. Открывая дверку холодильника, он долго и тщательно рассматривает его содержимое, и, в зависимости от того, что он там увидел, жизнь его или окрашивается в яркие цвета радуги, или приобретает траурный оттенок, и то и другое, незамедлительно, проявляется на его лице. Если еды мало или не то, чего он ожидал, выражение его лица становится обиженным и разочарованным; если же ожидания оправдались, праздник и благодарность светятся в его глазах.
Еда, еда – это то, что нужно ему очень, это его настоящая любовь, это то, что по приоритету интересов в его системе ценностей стоит на первом месте! Здесь он не может сказать – это меня не интересует, потому что, в тот роковой день, когда в его доме не останется еды, мир его перевернется, и он, наконец то, почувствует себя крайне неуютно. Он любит мясо, он любит фрукты, он любит тортики и пирожные, и шоколадки, и конфетки, и мороженое, разумеется, шоколадное, но, если его нет, сойдет любое, лишь бы оно имелось, он любит копченое мясо, и рыбу – копченую, соленую, разную, он любит много чая с лимоном и пятью ложками сахара, он любит корейские салатики с кальмарчиком и морковкой, он любит вкусненькую квашеную капустку, он любит только что пожаренную, аппетитную курочку с рисом, а время прогулки с собакой умудряется уплести целый пакет семечек! А фрукты?! Боже мой, можно принести немыслимое количество фруктов, неважно сколько их будет, на следующий день вы их не найдете, ау, где же вы, три кг яблок? Где же вы, два кг бананов? Где же вы два кг винограда? И т. д. и т.п. Добавьте к этой его главной в жизни любви тот факт, что он, совсем ни с кем не делится и предпочитает уничтожать все запасы продуктов питания в один присест, и может быть, вы сможете понять во что же нашей семье обходится пропитание мужа. Наверное, так чувствовали себя в прошлом земледельцы после набегов на их поля саранчи, как чувствую себя я, приходя вечером после работы домой и размышляя, а что же мне то осталось из еды?