Страница 3 из 6
Не успел он достичь конца вагона, как на опустевшем месте очутились два бродячих музыка, особый тип представителей Мельпомены, с видавшей виды гитарой, флейтой и потёртым усилителем на колёсиках. Одни зарабатывают на хлеб насущный у мартена, другим необходимо иметь постоянную аудиторию на Старом Арбате, подземных переходах, электричках. Понятие билетов на таких выступлениях отсутствует, поэтому аплодисменты звучат от души. Пару секунд народные самородки делали вид, что настраивают свои музыкальные инструменты, после оглушительного концерта на приз зрительских симпатий в соседнем вагоне.
– Доброе утро, – радостным голосом сообщил один из них, перебирая аккорды, – хорошего настроения. Мы исполним для вас несколько музыкальных композиций в своей обработке. Видавший виды усилитель внезапно ожил, из динамиков понеслось:
На поле танки грохотали
солдаты шли в последний бой.
А молодого командира
несли с пробитой головой…
Спящий рядом небритый мужик вздрогнул, испуганно став озираться по сторонам. Наверное, ему причудилось, что поезд на всех порах мчится не в Петушки, а прямо в гущу танкового сражения под легендарную Прохоровку. Евгений даже представил себе горящую железную махину с разворочённой башней, почувствовав запах дыма, но это, оказывается, закурили в тамбуре.
– Вот черти, напугали, – очнувшись, выпалил мужчина и, вглядевшись в окно, хлопнул себя по голове, – моя станция, ёма-ё!
Он стремглав рванул к выходу, растолкал народных исполнителей, пулей выскочив на платформу. Автоматические двери шипя закрылись за ним. Вслед донеслось:
В углу заплачет мать-старушка,
смахнет слезу старик-отец,
И молодая не узнает, какой у парня был конец.
Лязгнув колёсами, электропоезд, набирая скорость, вновь помчался вперёд.
– Предъявите проездные документы, – послышался голос с противоположного конца вагона. У кого нет – следующая станция «Беговая».
Наступило оживление. Кто-то полез в сумки за билетами, иные, не желая платить, поспешили к выходу. Сформировалась определённая бригада «зайцев», решившая сыграть с контролёрами в своеобразную игру «убегашку». Откуда пошло такое название? Поездные этимологи выдвинули версию, что безбилетный пассажир боится быть пойманным и оштрафованным. Заяц, кстати, действительно сильно дрожит, когда видит лису Патрикеевну, идущую под ручку с зубастым Серым. Другая версия, что выражение «ехать зайцем» отдает должное проворству безбилетника, его прыткости (убегашка), в сравнении с туповатой медлительностью контролёров (туповашка). Здесь трудно определить какую-то особую возрастно-социальную категорию. Бегали многие – студенты-первокурсники с зажатыми айпадами в руках, гопники, убелённые сединой мужчины, а также старушки с дачными сумками на колёсиках. Такой своеобразный протест против постоянного повышения тарифов РЖД на пассажирские перевозки. «Надо быть ближе к народу», – подумал Евгений, поднявшись со своего места.
«Остановка Чёрная, следующая Заря». Затормозив, электричка с шумом распахнула двери, толпа, вывалившись из вагона, стремительно понеслась в противоположную сторону. Убедившись, что последний ковбой запрыгнул в вагон, машинист дал свисток, и двери с шумом захлопнулись. Охранник со скучающим видом посмотрел на зайцев, потом в сторону контролёров. Подождав, когда проверят последнего пассажира, он рывком распахнул врата в безбилетный мир. Разношёрстная публика ринулась занимать оставленные места. Но потихоньку оживление стихло, вагон зажил своей привычной жизнью. Кто-то вновь начал листать страницы книг, кто-то погрузился во всемирное паутинное пространство, иные сладко задремали.
– Не храпите.
– Отстань!
Молодёжь пыталась заполнить свои знания, просматривая недавние лекции, думая: «идти или нет завтра на первую пару». Это, отдельная категория тунеядцев, особо не утруждалась зазубриванием сопромата, основ античной философии, радиоэлектроники и других наук. В основном, студенты разнообразных «мелкообразовательных» учебных заведений, готовивших вечно опаздывающих на занятия менеджеров, администраторов, логистов. О своих обязанностях учиться повзрослевшим школярам изредка напоминали, когда вызывали родителей на различные советы по профилактике. Однако, в мутных головах оставалось только: хочу покурить, попить пивка, пописать. Стремительные скачки артериального давления сменялись обострением язвы желудка, усердно заработанной чипсами с газировкой. В мечтах многие стремились стать акционерами Газпрома, Лукойла, Транснефти или просто покорить Москву. Но профукали предоставленные возможности, не стукнув палец о палец. Пока страна обходилась своими старыми проверенными кадрами. Лучше, чем Семён Слепаков (известный исполнитель собственных песен) не скажешь:
Каждый день до шести я сижу в Евросети,
Жду, когда наступит шесть-ноль-ноль.
А потом домой иду есть невкусную еду,
Пить дешевый алкоголь.
Вскоре я смотреть готов сериалы про ментов,
Я всегда так отдыхаю.
Иногда я за ментов, иногда я за воров,
Иногда я засыпаю.
Да и учителя относились к неучам с безразличием, хотя многие вкладывали в воспитательный процесс свою душу, старались вбить твёрдой рукой знания в закостенелый лоб разгильдяя. Платили бы зарплату, да не сократили во время очередной волны оптимизации. Наставники недорослей с содроганием ожидали наступления первого сентября, ставили свечки в церкви за быстрейшее приближение летней экзаменационной сессии. За ней следовало двухмесячная поправка здоровья на турецких курортах. Шла рекогносцировка и подготовка к новым затяжным боям между дающими и не желающими получать великие знания тысячелетней истории развития человечества.
Интересный факт: педагогом в Древней Греции называли рабов, отводивших детей своих хозяев в школу и обратно.
А у студентов в результате бесконтрольного принятия веселящего алкоголя в головах оставались всего лишь две народные приметы: снег выпал – скоро сессия, снег растаял – уже сессия. Вывод: лучше жить в жаркой Африке с обезьянами на дереве. Розги за разгильдяйство отменили давно, кеды физрука с щелбаном от трудовика исчезли недавно. Своё право вкусненько пожрать на большой перемене пустоголовые требовали каждодневно. Голодным никто не оставался, а вот с куревом было сложнее. Двери колледжа закрывались на учебу с девяти утра до четырёх часов дня. Для малолетних курильщиков обоих полов никотиновая ломка начиналась сразу же после первой пары.
– Можно пыхнуть, – трясущим голосом спрашивали сигоретоманы у охранника.
– Потерпите, после уроков.
– Уши вянут.
– Водой полейте.
Так бы к знаниям стремились, как Михайло Ломоносов. Парень с самого Севера пришёл на босу ногу учиться в матушку Москву без пивка «Три богатыря» за пазухой. Вспомним бессмертные строки:
Что может собственных Платонов
И быстрых разумом Невтонов
Российская земля рождать.
В принципе «Айпадом» можно пользоваться, не зная теорему Пифагора, а уж кто открыл Америку, тем более. Училась одна особа Настюха Дурнененко. Ничего особенного из себя не представляла, по оценочному уровню IQ едва ли дотягивала до выпускного класса времён Ивана Грозного. Туалетная кабинка частенько заменяла переростку учебную аудиторию и место выхода в социальные сети. Девке замуж пора, а здесь энурез в голове. Один раз она вместе с подругами решила устроить в колледже революцию по примеру небезызвестных большевиков. Только истинные ленинцы перед этим вооружились всесильным учением Маркса, а те телефонами с видеокамерой.
– Пропустите, нам нужно к руководителю, – уверенно заявили парламентарии.
– Уроки закончились, идите домой готовить домашнюю работу по экономике. Вас никто не вызывал, запланированные на сегодня митинги с пикетами переносятся на завтра, – последовал спокойный ответ администратора.