Страница 2 из 5
Стрельба по мишени продолжается.
А как нас расстраивает, как мы огорчаемся когда узнаем, что кто-то нас осудил, когда до нас доходят чужие сплетни о нас! Мы лишаемся сна и аппетита, узнавая о том, что кто-то нас плохо оценил, плохо о нас подумал!..
Хочешь избежать критики – ничего не делай, ничего не говори и будь никем.
Так мы теряем силы. Представь себе, что утром в тебе было 30 килограммов сил и энергии. И ты отдал 3 килограмма маме, отреагировав на нее, 5 – мужу, 7- ребенку, 2 – старушке в троллейбусе, и т. д. Что осталось? Какие-то крохи. Не удивительно, что мы вечером чувствуем себя обессиленными и уставшими…
Так мы теряем уверенность. Потому что твой утренний настрой: «Я молодец! У меня все получится!» исчез. И на смену ему пришла неудовлетворенность собой, своими результатами. Даже своей жизнью. Трудно назвать такое состояние уверенностью!
Конечно, это утрированная картинка. Сила воздействий, их корректность зависит только от культурного уровня людей. У кого-то в семье ситуация более жесткая, там с утра уже слышна ругань, там не подбирают слов.
У кого-то все происходит более сглажено – мягко и интеллигентно.
Но суть от этого не меняется. Люди выражают нам свои мнения, советы, критические замечания – и мы на них реагируем негативно.
Нас обижают – мы обижаемся. И обижаясь, мы теряем уверенность, оптимистичный настрой. И, становясь маленькими и слабыми, чувствуя себя расстроенными и одинокими, мы уже не можем создавать свою жизнь радостной, наполненной, успешной.
Люди воздействуют на нас и мы на них реагируем.
Мы реагируем так, как если бы нас нажимали как клавиши пианино. Они нажимают – мы издаем звук. И часто наши близкие прекрасно знают, какую клавишу в нас надо нажать, чтобы я издал именно этот звук.
Мы реагируем так, как если бы нас включали, как пластинку. Они включают – мы начинаем петь. Мы начинаем петь свою песню обиженного человека
И чего бы нам не реагировать на это спокойно? Чего бы нам не промолчать, оставаясь спокойными при их «выстреле» или «нажатии»? Нет. Мы не можем не отреагировать болью, обидой, раздражением.
А потом мы говорим:
Он меня обидел…
Она меня вывела из себя…
Он меня взбесил…
Унизительных положений нет, если сам не унизишься.
Но почему ты обиделся, ведь ты мог спокойно все выслушать и не обижаться?
Почему ты вышел из себя? Ты мог не выходить из себя, оставаясь спокойным и уверенным.
Почему ты взбесился? Ты мог не беситься, а остаться стабильным и спокойным.
Почему мы это делаем?
Так делает большинство из нас. И ты так делаешь не потому, что ты какой-то неправильный, плохой или глупый. Нет, ты – правильный, умный и хороший.
Мы делаем это так, как умеем. Так, как получается. А получается именно так: мы ведем себя, как кнопки, – на которые нажимают, и они выдают свою реакцию.
Это ни хорошо, ни плохо – просто мы так себя ведем. Так ведет себя большинство людей. Это реальная картинка.
Другое дело – что такое наше отношение к замечаниям других людей не делает нас сильнее, увереннее, лучше, а наоборот – разрушает нас и нашу цельность.
И поэтому есть смысл разобраться с тем, почему мы так себя ведем и научиться реагировать на людей по-другому, чтобы их воздействия не разрушали нас и нашу целостность, не мешали нам становиться успешными и счастливыми.
Итак, почему мы на все так реагируем?
Причина первая – нас приучили к тому, что то, что думают о тебе другие люди – очень важно.
Причина № 1
Они большие, а мы – маленькие
С первых же дней нашей жизни нам объяснили, что то, что думают о тебе другие – чрезвычайно важно. Нам это вдалбливали в голову постоянно, говоря: «Что скажут о тебе другие?»
Нам говорили: «Что о тебе люди подумают? Ты что это платье надела, люди скажут, тебе носить нечего!..»
Нам говорили: «Ты что столько ел в гостях, люди скажут – тебя дома не кормят!..»
Нам говорили: «Ты что так громко смеешься, люди скажут – какой невоспитанный!..»
Нас все время учили ориентироваться на мнение других, на оценку других. И тем самым в нас формировали отношение к другим, как значимым и ценным, чье мнение важно, и на чье мнение важно ориентироваться.
Никто не говорил нам: «Детка, будь собой! Верь в себя! Слушай себя! Доверяй себе!»
Нам говорили обратное: «Слушай других, делай, как они скажут…»
Вот мы до сих пор и слушаем.
Мы постоянно живем в этой ориентировке на других. Мы постоянно оглядываемся на других – что они скажут, что они о нас подумают. Нам их мнение важнее, чем собственные желания и решения.
Мы так суетны, что придаем значение тому, что думают о нас люди, которым мы не придаем значение.
Нас приучили думать, что ОНИ – важные. Их решения важные. Их мнения важные.
И мы совсем забыли, что каждый из нас – тоже очень значимый и ценный человек. Что наше Я – большое. Что мы имеем право иметь свои мнения и суждения, и доверять своим мнениям и суждениям больше, чем мнениям этих «ОНИ».
Но, забыв о своей значимости, и помня об их значимости, мы и попадаем в ситуации, когда злые «ОНИ» нас обижают, а маленькие мы – обижаемся. Мы становимся кнопками, которые эти противные «ОНИ» нажимают и делают нам больно.
И пока мы думаем, что они большие, а мы – маленькие – мы преувеличиваем значимость того, что они о нас говорят, и реагируем на эти слова так болезненно.
И это следующая причина, почему мы обижаемся:
Причина № 2
Любое замечание мы воспринимаем как критику
Действительно, чаще всего к любому замечанию в наш адрес мы относимся как к критическому замечанию.
Но ведь если посмотреть на ситуацию с другой стороны, – то мнение мамы об опасности твоей работы, мнение твоего партнера о том, как ты выглядишь, мнение твоего ребенка о том, что ты не уделяешь ему достаточно внимания – это всего-навсего их мнения. Это они так думают. И они имеют право так думать. Так же, как ты имеешь право думать по-своему.
Когда о вас говорят, то хуже этого может быть только одно – когда о вас не говорят.
Но ведь мы не относимся к тому, что они говорят, как к простому выражению их мнения. Мы слышим в их словах критику, мы видим в этом «наезд» на нас. И поэтому мы так болезненно реагируем, защищаясь от этой критики.
Но почему мы видим в этом критику? Почему бы нам не относиться к их словам просто, как к их мнению, на которое они имеют право?
Потому что мы сами не очень уверены в себе. Любое замечание в свой адрес мы воспринимаем, как критическое замечание.
И это третья причина, почему мы так реагируем на людей:
Причина № 3
Мы не защищены своей уверенностью
Представь себе, что ты – абсолютно уверенный в себе человек. Ты уверен в своей внешности, в своих возможностях, в том, что ты – хороший. Как ты будешь относиться к замечаниям других людей? Да никак. Они тебя вообще не будут трогать.
Если ты уверен, 100 – процентно уверен в том, что у тебя все получится, что ты можешь за себя постоять и сможешь правильно разобраться с деньгами – то критическое замечание мамы, что ты прогоришь и у тебя ничего не получится – тебя не тронет. Ты подумаешь:
– Она думает такт. И пусть думает. А я думаю, что у меня все получится!
И ты останешься спокойным и стабильным.
Если ты 100-процентно уверен в своей внешности, то замечание партнера о том, что ты потолстел, или ты плохо выглядишь, тебя не тронет.
– Он может так думать, – подумаешь ты. – А я считаю, что я, какой есть, выгляжу очень хорошо!