Ап

   - Ну, хм. Спорно. На мой взгляд не сказать что очень способность. Конечно, с ней ты сможешь стать, например чемпионом мира по боксу в сверхтяжелой категории, в абсолютной. Вообще спорт это сразу для тебя - там теннис, футбол и прочее. Но это скучно и неспортивно. И далеко не сразу, кстати. Там только договориться о бое года два уходит. За это время твоя способность может быть раскрыта. - я задумался, представляя себе Виталия в ярких боксерских трусах, с поднятыми руками над головой и с чемпионским поясом.

   - Ладно. - засопел Виталий: - ладно. Критикуешь мою суперспособность. А ты какую взял бы?

   - Хм. Летать и стрелять лазерами из глаз это фу сразу же. Кроме того Супермен еще уязвим к криптониту. Баланс так сказать. Поэтому нет. А вот например способность Тэйлор из Червя очень даже ничего.

   - Это кто такой? - нахмурился Виталий.

   - Тэйлор Эберт. Девушка со способностью управлять насекомыми. Практически любым их количеством. Да, на первый взгляд способность не очень, однако насекомые очень многочисленны и могут проникнуть куда угодно. Если как она уметь слушать и видеть через органы их чувств - то для тебя не будет тайн. Кроме того, помню я читал какого-то французского писателя про управление муравьями, так он там говорит, что муравьи составляют почти четверть от живого веса всей живой массы земли. Ты представь себе это количество. А если придать этой силе вектор, то это будет ужасно. У Станислава Лема в его "Мир на Земле" есть идея о маленьких нанороботах, которые попросту собираются в критическую массу над городом, например. Или проникают в организм через естественные поры и рвут внутренние органы. Вот представь себе, сидишь ты такой, весь из себя Рэмбо, увешан оружием, здесь пулемет, тут гранаты, патроны, ножи, все на свете. И тут на тебя нападает орда насекомых. Ну вот что ты можешь сделать? Какой-то более-менее ущерб может нанести только огнемет.

   - Угу. Или дихлофос. - улыбается Виталий: - полно таких веществ, что смертельны для насекомых и безвредны для людей.

   - Ну... да. Если человечество будет знать против чего бороться, то - да. Да и вообще, в холодное время года, или на севере там насекомых вовсе нет. Так что установить мировое господство не удастся. Эта способность хороша для какого-нибудь Лос-Анжелеса. О! Я кажется знаю, какую способность я выбрал бы. Смотри, там же в "Черве" был человек, которого звали "Разбиватель Сердец", категория - Властелин. Он мог приказать любому человеку что угодно. И тот исполнял. Понятно, что в меру своих способностей, так, если ты прикажешь человеку, в жизни не видевшем рояля сыграть симфонию Баха, то результат будет не очень. Но если что-то что человек может и умеет - то без проблем. А назвали его так потому что он содержал гарем из красивых женщин, которым он приказывал любить себя.

   - Очень на тебя похоже. - сказал Виталя: - у тебя же так и есть.

   - Что за глупости. - ответил я: - вокруг меня свободные личности, самостоятельно делающие свой выбор. Неважно, хватит обо мне. Вот что я думаю - у всех супергероев проблемы с коммуникацией. Да, как правило они страдают, что их кто-то не любит, или наоборот - любит, не говоря уже об отношениях со своими заклятыми врагами. А с этой способностью все круто. Приходишь к своему заклятому врагу и - все, вы друзья на всю жизнь.

   - Значит все-таки манипуляции с сознанием. - делает вывод Виталя и откидывается на спинку стула, щуря свои глаза: - а ты опасная сволочь, Владимирович.

   Глава 3

   Жиpная кошка,

   Растянyвшись на вееpе, спит

   Сладко-пpесладко...

   (Исса)

   Существует семьдесят четыре способа созерцания кота, так гласит Великое Учение Созерцания Кота. Любой кот может быть подвергнут созерцанию. Меня часто спрашивают - почему Великое Учение ограничивает себя только котами, и нет ли тут сексизма на анималистическом, животном уровне? Отвечаю - ни в коем случае. Кот - это общее название, включающее в себя как котов-мужчин, так и кошек-женщин, а также Женщину-Кошку (в исполнении Хэлли Бэрри), котов и кошек трансгендеров, с альтернативной сексуальностью, а также кастрированных особей. В частности, когда кот или кошка, незнакомые тебе лично, на твоих глазах собираются отколоть какую-нибудь пакость - как правило ругательства, которые вы употребляете в адрес животного - мужского пола. Вы подразумеваете что он - кот. Так, один из представителей кошачьих по кличке Доктор Ливингстон, на самом деле был кошкой. И даже родил котят в свободном имении Фарнхэма, сразу после большой ядерной войны, пока его хозяева пытались оседлать эффект бабочки и избавиться от каннибализма по расовому принципу в далеком будущем. В общем - славный кот. То есть кошка. В любом случае прямо сейчас я использую двадцать третий способ созерцания кота - "Нефритовый Журавль вдевает шелковую нить в ушко алмазной иглы на горе Фун". Мой кот лежит передо мной на кровати и его шерсть переливается в свете настольной лампы, что стоит на журнальном столике рядом. Когда Чимита принесла его ко мне под теплым свитером, я сразу понял что этот малый - анархист. От него так и веяло неприятием авторитетов, грязными подъездами с надписями на стенах "Анархия - мать порядка!", песнями Виктора Цоя и прочим андеграундом. В то же время данный индивид кошачьего племени был породистым. Русская голубая, так называется. И тут все сразу стало на свои места. Кот стал князем Кропоткиным. Его светлостью. Князь. Петр Алексеевич Кропоткин. Не у каждого кота есть фамилия и имя с отчеством, а у моего есть еще и дворянский титул. Когда он в аристократической лихорадке нажрался спатифиллума и мне пришлось везти его в ветеринарную клинику через весь город на такси - в приемной милая девушка даже ухом не повела, когда на простой вопрос - "Кличка питомца?" мы выпалили титул, фамилию, имя и отчество. Князь Кропоткин Петр Алексеевич. Он лежал под капельницей, а я держал его, чтобы не сбежал с металлического стола, а на соседнем металлическом столе лежал крупный сибирский кот по кличке Синий. Это было очень философски. Аристократ ты или просто Синий - все мы в конце концов попадем на одни и те же металлические столы, и хорошо если только под капельницу. На стол с другой стороны принесли огромную немецкую овчарку, которая жалко озиралась по сторонам и скулила. Ее тоже положили на стол, ей тоже поставили капельницу, но вот держать ее пришлось уже в три пары рук. Овчарка плакала совсем как человек и ругалась матом. Хозяева пытались ее урезонить и в качестве примера показывали на Петра Алексеевича, вон, мол, видишь, кот лежит молча и ничего не боится. А по-моему у князя был шок от происходящего и он молча закрыл глаза, в надежде, что все происходящее ему просто сниться.