Порог серости

Я присела, скрестив ноги, на пол, и стала любоваться этим художественным шедевром, который для меня значил очень многое. Раз поменялось что-то здесь, в данном случае, появились краски в закрашенной наглухо серым цветом комнате, значит, что-то поменялось у меня внутри. А именно? Так, что было сегодня днем? Сбор палаток, погрузка байдарок, остановка в деревне, ужин, «свечка». Ммм, все как обычно, хотя, стоп. Мы плыли, и я действительно стала не просто смотреть вокруг, а оценивать и сравнивать природу этого места и города, понимая, как хорошо плыть здесь, при этом никакие дурацкие мысли меня не одолевали, ничто не отвлекало меня от созерцания водной глади и леса, а самое главное – от всепоглощающей приятной тишины. Могло ли это быть причиной изменения дизайна комнатушки? Почему бы и нет. Хм, если так смотреть, то это место мне ясно рассказывает, что происходит у меня в душе, помогая разобраться и исправиться. Исправиться, но что надо для этого сделать? Кажется, необходимо изменить цвета комнаты на те, которые придутся мне по душе, а для этого должны в реальной жизни быть такие моменты, которые будут похожи на яркие краски, нанесенные на полотно художника, но так, чтобы они не меркли и не исчезали со временем. Например, этот кусочек природы останется со мной надолго и будет согревать мне душу в тяжелое учебное время.

Но не только это, видимо, интересует эту комнату, а мои переживания, как я уже поняла раньше. Просто повседневная жизнь, надо сделать так, чтобы она не вызывала отвращения. Как же это сложно, ведь всегда найдется то, что будет тебя раздражать. Интересно, а я вообще правильно понимаю намерения моего сознания или я уже ушла не в ту сторону размышлений и только запутала себя? Главное – сделать так, чтобы эта картина, ну, или хотя бы часть ее, теперь всегда была здесь, освещая эту «тюрьму» своим сиянием.

Я оперлась рукой на пол и продолжила созерцать прекрасное творение. Сейчас я готова была задержаться здесь надолго.

Пока у костра пели песни, я решила провести время с большей пользой и пойти к обрыву, который я заметила вчера. Нет, я не могу сказать, что гитара у меня вызывает отвращение, просто должны петь «правильные» люди, одни умеют привлекать к себе слушателей, а другие их отталкивают, даже если поют и играют ничего так. Сейчас инструментом завладел Дима. Его репертуар состоит исключительно из скучных, медленно тянущихся песен, допевая до конца которые совершенно забываешь, о чем же было в начале. Возможно, в них и скрыт какой-то очень важный смысл, который надо найти и понять, но сейчас у меня точно не такое настроение. После сегодняшнего сна мне стало немного легче. Несмотря на то, что я этих видений панически боюсь, это было исключение, оно дало мне шанс почувствовать, что, вероятно, еще не все потеряно и есть возможность вернуть ту меня, которая была год тому назад. Эх, да, все было иначе. Я как-то по-другому смотрела на одни и те же вещи, жизнерадостнее что ли, а сейчас я лишь иногда изображаю свое такое состояние, но в глубине души, все остается серо, как в эти чертовых снах, от которых я пока не вижу способа избавиться. Вот и именно поэтому мне не хочется нарушать ту идиллию, которая сформировалась внутри сегодня, этими занудными песнями. Если бы играл Петя, то я осталась бы, а так…

Достав из палатки блокнот и пенал, я отправилась по чуть заметной в надвигающихся сумерках тропинке к приглянувшемуся мне месту. По дороге я сорвала пару ягодок черники, не смогла удержаться, и, пытаясь оттереть от рук раздавленною маленькую ягодку, наконец, добралась до моего местечка. Кажется, об этом просто шикарном пристанище для одиноких никто не знал, и это было даже лучше, а то сидеть и размышлять, когда мимо тебя проходят туда-сюда какие-то люди, не очень приятно. Обрыв уходил далеко вниз, скатиться по нему я совершенно не хотела бы. Поэтому очень осторожно устроилась на приглянувшемся мне корне дерева, которое выступало из земли и благодаря своим размерам напоминало прекрасное кресло, если можно было бы положить подушку между сидящим и стволом дерева. Но у меня таких удобств не было, да я и не сильно хотела, меня и так все устраивало. Свесив одну ногу и поджав под себя вторую, я облокотилась о дерево и закинула голову назад.

Многие ли люди понимают, какое это блаженство сидеть вот так? Не думаю, а у тех, кто примерно представляет это чувство, вряд ли есть возможность ощутить его. А я – счастливчик. Столько мучений ради таких моментов, которые я смогу запомнить и вспоминать потом как в реальности, так и во сне, когда будет совсем плохо. С моего ложа было видно все далеко вдаль, я смотрела и любовалась зрелищем. Эти кажущиеся бескрайними просторы где-то имеют границы, мне даже не хочется в это верить. Вот бы было так: каждый раз, когда захочется, ты мог бы прийти сюда и посидеть, без шума машин и запаха бензина, без переговаривающихся людей и тяжелой атмосферы города. Зелень леса расслабляет и успокаивает, естественное щебетание птиц такое родное, и душа не отвергает эти звуки, а принимает и впитывает в себя, зная, что необходимо вбирать очарованье и прелесть этого мира, чтобы иметь иммунитет к чужеродному, к тому, что просто не может быть настоящим.

Замечал ли кто-нибудь, что побыв на природе человек становится более спокойным? И для этого он не пьет никаких таблеток, которые только вредят организму, а не помогают. Все по тому, что все, что находится в экосистеме не несет вреда, а наоборот укрепляет организм, создавая защитную оболочку, которая защищает человека от всякой гадости извне, созданной руками самого умного существа на планете, как он сам считает.

Душу, тело – это не имеет никакого значения, защита универсальна. Но вот только, как и все на свете, она имеет свой срок годности, у меня он истекает очень быстро. Именно поэтому уже через месяц после жизни без этих листиков, травы, земли, мне становится очень плохо, и ничто мне не может помочь так, как оказаться снова здесь и снова смотреть вдаль, и слушать разговоры лесных обитателей.

Мне в голову пришла идея, я открыла блокнот и записала фразу, которая только что возникла у меня в голове: «Понять, кто ты есть на самом деле, можно лишь в настоящей, природной тишине».

Суматоха, все что-то делают, бегают, копошатся. Утро. Я смотрю на это все. Вчера была совершенно другая атмосфера. Атмосфера тишины и покоя, а сейчас все так кардинально поменялось. Но ведь это не плохо. Жизнь должна быть наполнена движением, ведь без этого невозможно существовать.

– Ребята, мы через час должны уже отплыть, а вы все никак упаковаться не можете. Который день уже это делаете, пора бы научиться!

– Не так-то это и просто, – проворчала Рита, которая старалась впихнуть в рюкзак свой спальник.

– Настя, идем пока к байдаркам, поможем им, – окликнул меня голос Ксюши, она как всегда была впереди всех.

Я, очнувшись, побрела за ней.

– Ты чего спишь? Давай, новый день, новые приключения, – девушка разговаривала без умолку.

– Мой организм не согласен с этим.

– Мы же легли вроде не очень поздно. Чего ты такая сонная?

– Не знаю, ладно, сейчас проснусь, пойдем к байдам.

Костя, Дима и Петя уже стояли на причале и спускали байдарки и рафты на воду.

– Что будем грузить первое?

– Рафты надо, чтобы все рюкзаки ушли.

– Давайте вон тот красный в начале.

– Петя, залезай на него, – командовал Дима.

Ксюша не дожидаясь приглашения, спустилась в воду, в то время, как Петя, не желая мочить ноги, полз по борту. Я залезла в реку и обошла рафт с другой стороны. Прохладная, но не ледяная, приятная вода обволокла мои ноги. Я мягко ступала по песку, по-моему, это намного приятнее, чем сидеть на раскаленной резине, и не стоит бояться, что ты будешь мокрым. Ведь это водный поход, как же без этого.

Нам подавали рюкзаки, а мы грузили. Ксюша с улыбкой ругалась на Петю, который чуть не окунул чью-то сумку в воду, а он в ответ ее обрызгал, но она только поблагодарила и сказала, что зато ей теперь не будет жарко. Удивительная девочка. У нее когда-нибудь бывает плохое настроение?