Страница 8 из 18
У большинства непешеходов обычный автомобиль или мотоцикл. Силовая установка, как правило, смешанного типа. Гибрид. Газ. Электричество. 112-й Бензин. Если транспорт персональный, то при выезде на трассу компьютер самостоятельно меняет режим на более приемистый и… Успевай заправляться! А по городу катаешься беззвучно, как на велосипеде. Мэ-эдленно и с постоянными рывками перед зебрами. В провинции – где как. Но, на трассах –автоводитель, то бишь адаптивный круиз-контроль, спутниковая навигация и прочее. Даже спецслужбы могут отключать у себя это дело только при одновременном включении «люстры», соответствующей сирены и, внимание (!) спецдопуска от диспетчера трассового участка. Сложно всё последние годы, сложно. Безопасность превыше всего. Человеческое здоровье стоит дорого, а жизнь вообще бесценна, как говорят страховщики и политики. А кто возразит?
Поэтому погонять можно только по гужевым лесным дорогам, трассам категории «С» – сельская и на специальных кроссовых участках, сохраненных для любителей во всех регионах. И то – не на любой «персоналке» и не со всеми типами водительских прав. Не всем. Мне – можно!
ГЛАВА 6. НЕМЦЫ, ВИСКИ, СИГАРЕТЫ.
Если бы не полученное задание, то вряд ли я добирался бы до столицы на своем Кабанчике. Но обстоятельства есть обстоятельства. Плюс багаж в сто с лишним кило. Не считая того, что лежало раньше. И это не только одежда с обувью. И не столько. Автономка есть автономка. Никогда не знаешь, что может понадобиться вдали от дома.
Разумеется, я захватил немало оборудования, попавшись с которым могу загреметь совсем не по административному законодательству. Но… Как в таких случаях рассуждает русский человек? Всегда прокатывало – и сейчас прокатит. Наверное. Скорее всего. Авось.
Авось и Похер – это наше всё!
А вот попутчиков придётся брать. Время от времени. Чтобы не вызывать подозрения у программ, анализирующих изображения с многочисленных видеокамер. Рассуждают они примерно так: дорогостоящая индивидуальная поездка на такое расстояние на персональном транспортном средстве этого класса заведомо нерентабельна. Значит, водитель или везёт что-то недозволенное, или идиот. Идиот заработал на такую машинку? Ну-ну! В любом случае ситуация подозрительна и требует остановки для проверки на ближних подступах к Нерезиновой.
Пока я не добрался до общесоюзной трассы, рулил самостоятельно. Умная автоначинка только лишь страховала на опасных участках (одним из которых она сочла поворот на УЗС – универсальную заправочную станцию), да следила за скоростным лимитом.
После того, как два разноцветных гофрированных шланга нацедили в баки моего болида соответственно бензин и газ, я перегнал его на индукционную платформу. И пока Кабанчик, втянув юбку обвеса, стоял над пятном зарядки, я успел последовательно выпить кофе, отлить и покурить. Последнее – в специальном помещении на заднем дворе.
Да-да! Вы не ослышались. Я курю. Я в курсе, что вредно. Я признаю, что немодно. Я знаю, что это лечится за несколько сеансов. И то, что тринадцатая зарплата ужимается на двадцать процентов, мне тоже известно. Но это мой выбор, поэтому отъебитесь! Тем более, что делаю я это всего лишь два раза в день. Ладно, уговорили, чаще. Но я стремлюсь к двум, а потому пишите «два»!
Сигареты мои не самые дорогие, стоимость пачки примерно равняется цене ботинок. Тех, что на мне сейчас. Натуральная кожа, Новосибирск, не хухры-мухры! Чтобы купить двадцать пять безликих «вонючих палочек», приходится лично ехать аж за двести кэмэ и стоять в унизительной живой очереди. Половина которой состоит из перепродавцов, предоставляющих свои документы для покупки. На три месяца тебе положены четыре пачки. Сотня душистых сигарет. При наличии соответствующих документов и (это важно!) справок, подтверждающих зависимость. Авансом никто не продаст.
Зато некоторые штатские курят по чуть-чуть. Максимум один месяц из трех, после которого сдают экспресс-анализ, получают положенную норму и тут же перепродают её таким как я. Перерожденцы, хули!
Лет десять назад была очередная кампания, тогда же запретили сажать табак, курдымыш и махорку. Жёстко так запретили. Даже находясь в самой глухой жопе нашего Союза лучше не рисковать. Есть госмонополия на пойло и курево – вот и не лезьте со своими самосадами и самогонами. А то сами себя… и посадите, и погоните!
Обычно мы, курильщики, выручаем друг друга. Саныч привозит мне, я беру на него. А дальше растягивай, как хочешь. Стрелять непринято. Когда нет, а невмоготу, можно поотжиматься или побить мешок. Или просто наклеить пластырь. Но после него требуется выждать дней десять. Иначе – первые сигареты до сблёву. И писюн, говорят, обидеться может в неподходящий момент. Придется на фаберже уже другой пластырь клеить. С эффектом домкрата. А оно нам надо? Его ж потом еще и отдирать. Может и врут. Не знаю.
Говорят, что такое только в Союзе. А во всем остальном мире всем по барабану, чем ты там травишься. Возможно. За крайние двадцать лет я был всего лишь в двух странах. Не в самых лучших местах на шарике. Там, кстати, и пристрастился. От избытка свободного времени и для упрощения коммуникации с некоторыми дымящими дамочками. Работа конкретно этого не требовала, но так тогда было проще. Особенно, если не пьёшь как лошадь. А ведь всегда считал себя физкультурником! (Да-да, спорт в Союзе не в чести. Не вообще, а только лишь тот, что «высоких достижений». Хочешь поглазеть на уникумов, уродующих собственное здоровье – пожалуйте в цирк! Там этого добра навалом. А вот с физкультурой и массовым спортом как раз все в порядке. Впрочем, «негармоничные» лошадиные виды пребывают в забвении. Чего не скажешь о пентатлоне или единоборствах!)
Однажды нам повезло. Накрыли клоунов, которые торговали всякой запрещёнкой. Со старых времен. Это лет десять назад было повсеместным и плохо наказуемым, а сейчас больша-а-ая редкость. И если ты, законопослушный гражданин Союза, обнаруживаешь запрещенный контент (об этом позже), предметы или продукты из известного списка, а точнее произведенными в догостовские досоюзные времена, то обязан вызвать соответствующих товарищей из соответствующего всем известного ведомства. Для изъятия. Это даст тебе бонусов на ШЛР— шкале личностного развития.
В реальности проще было оные находки уничтожить (съесть) и не светиться. За передачу же чего-либо подобного другим лицам (да особенно за «передачу на возмездной основе») грозили кары небесные. Могло прилететь, даже если ты сдуру скормил найденную пачку древних чипсов собственному ребенку. За ребенка, кстати, стукнули бы больнее, чем за совершеннолетнего.
Вышеупомянутые клоуны спалились на приезжих западниках. Всем известно, что передержка, то бишь карантин, для прибывших на ПМЖ в Союз придумана не зря.
Идеология – идеологией, но потребительские привычки уничтожаются с трудом. И когда ты всего месяц как оттуда, к алкоголю пока относишься вполне себе лояльно, а тебе из-под полы вдруг предлагают приобрести настоящий «Пасспорт скотч»!??… И подобных провокаций уже давно никто не устраивает… Короче, устоять трудно.
Но те конкретные немцы оказались традиционно сознательными. Хоть и не на все сто. Они благополучно выжрали пару приобретенных в обмен на часы бутылок, заказали ещё, а наутро сообщили куратору своей группы.
Предварительная разведка показала наличие у торговцев серьезных средств технической защиты. Вплоть до возможности стирания памяти у курьеров. Приборы, установленные на месте предполагаемой встречи, показали наличие некой капсулы во рту. Что вообще уже ни в какие ворота не помещалось. Подозревали, что это кто-то из уцелевших панкратистов— за подобной торговлей их в своё время ловили регулярно.
Поскольку действовать следовало быстро и без шума, Евграфов привлек людей из службы безопасности ПФГ «Осинцево». В числе прочих и меня.
Появившийся курьер оказался не идентифицируем. Дистанционно не идентифицируем. Это была удача – ранее на непосредственный контакт с посторонними подобные лица не выходили. Пользовались посредниками и системой меняющихся тайников и закладок. Как наркоманы или подпольщики в своё время. Считал метку – прошел по координатам – забрал или положил. Когда-то и дроны активно использовались. И летающие, и катящиеся. И даже водоплавающие. Гуси-утки, бля!