Антиватник

И тут произошла оказия: Крамольников, тащивший невероятно тяжёлый мешок картошки, случайно задел своего коллегу – грузчик, в чью сферу интересов он вторгся, пусть и ненамеренно, был крайне раздосадован.

– Ты чё, сука! – закричал грузчик от досады. – Не видишь ни хера?!

– Извини… – начал было Сергей.

– Чё, сука, извини?!! Я сейчас тебя извиню!!!

Грузчик бросил мешок на землю и хорошенько врезал Крамольникову по морде! Да так знатно, что тот упал вместе с мешком. Остальные коллеги дяди Серёжи от души засмеялись, предчувствуя занятную потеху.

Крамольников вскочил на ноги и со всей силы ударил обидчика в нос! Сраженный грузчик рухнул на мешок, который сам же недавно тащил.

Бригадир Вася выпрыгнул из кузова и встал между сторонами конфликта.

– Толян, спокойно, – сказал он, обращаясь к поднимавшемуся грузчику.

– Чего – спокойно?! – проворчал Анатолий, застонав. – Он мне нос сломал, блядь!

– Правильно сделал, – ответил Вася. – Ты сам полез, зря. Рабочий момент, понимать же должен. А ты, Серёга, – сказал бригадир, посмотрев Крамольникову в глаза, – смотри, куда идёшь, а то разел хлеборезку!

Досадный случай обернулся для новичка боевым крещением, которое завершилось успешно. Правда, Анатолий вел себя крайне сдержанно ещё пару дней. Ну это всё от неловкости и смущения, как говорится, ничего личного.

Волей судьбы Крамольников прошёл конкурсный отбор. Управляющий оформил нового сотрудника как полагается, заключив с ним трудовой договор, по которому гарантировался полный соцпакет. Коллектив принял новенького, смирившись с безвозвратной потерей пьяницы Сеньки. Жизнь «политика» Крамольникова потихоньку налаживалась, если так можно сказать о попытке выбраться из полной жопы.

Глава 7.

– Номер! – крикнул охранник.

– Пятнадцать семьдесят шесть тринадцать! – проскандировал Крамольников.

Зэк, одетый в серую робу, на которой был вышит личный номер, смотрел под ноги, сложив руки на затылке, и ждал приглашения.

– В загон! – скомандовал охранник.

– Так точно… – пробубнил заключённый.

«Загоном» в Северогорской колонии № 4 назывался участок, обустроенный специально для игры «Овчарка ест политика», который находился за высоким ограждением из колючей проволоки. Это была тюрьма в тюрьме, если угодно. Правила игры предельно простые – участники должны выбраться целыми и невредимыми.

Заключённым предстояло отыскать выход, хорошенько замаскированный охранниками, избегая встречи с овчарками, натасканными на людей. Сказать, что шансы «политиков» ускользнуть от клыкастых преследователей были крайне малы – ничего не сказать. Собаки могли бы найти участников за считанные минуты и пережрать всех до одного! Если бы не одно маленькое, но чрезвычайно важное «но» – носы четвероногих мазали каким-то составом, от которого они скулили минут пять, и теряли чутьё на час-другой.

Двуногой дичи приходилось вести себя очень тихо – каждый лишний шорох мог стать для заключённого последним, если один из зубастых охотников услышит подозрительный шум. Разумеется, загон охранялся по периметру, то есть, отчаянным зэкам, которые всё-таки сумеют перебраться через ограждение, не светило ровным счётом ничего, кроме пули в лоб. Участников начальник тюрьмы отбирал лично, руководствуясь особыми соображениями, о которых знал только он сам.

И вот Крамольникову в очередной раз предстояло сыграть роль добычи в охотничьих угодьях. Назвав личный номер, Сергей вошёл в загон – оставалось лишь дождаться начала игры. Следом за ним прошёл ещё один заключённый. Послышался резкий противный скрежет металлических ворот, которые медленно закрывались, отрезая игрокам путь в относительно безопасную часть тюрьмы.

Сергей прошел вдоль забора с десяток метров, тихо, как мышка, большая такая серая мышка с личным номером на спине.

«Р-р-р-р!» – послышалось сзади.

Крамольников резко обернулся и увидел в двух шагах от себя огромную псину, сверкавшую злющими глазами.

– А-а! – закричал испуганный зэк, собираясь рвануть прочь от зубастого монстра.

– Чё бля? – спросила собака, оскалившись в подобии улыбки. – Побегаем?!

Мир перед глазами Сергея заволокло туманом. Звуки происходящего вокруг слышались откуда-то издалека и становились едва различимыми, а потом и вовсе растворились в пространстве, когда его сознание провалилось во тьму.

«Чё, бля, Серёга, спишь? – раздалось сверху – Пойдём, пообедаем, говорю!»

Крамольников открыл глаза – над ним стоял бригадир Вася, горевший желанием сожрать вкусняшки, приготовленные любимой супругой. С самого утра бригада занималась откровенным тунеядством – сегодня был один из тех редких дней, когда грузчики сидели без работы. И это очень хорошо! А иначе не выспавшийся Сергей мог бы тяжко пасть без сил и умереть под очередным мешком или ящиком.

Какого, спрашивается, господин Крамольников лишил себя удовольствия побывать в царстве Морфея прошлой ночью? Ну, на самом деле он всё-таки поспал часа два. А почему так мало? Сейчас, расскажу, надо только перенестись во вчерашний день, точнее во вчерашний вечер…

*****

Рабочий день заканчивался в семь, но грузчики умудрились свалить на полчаса раньше с разрешения управляющего, который находился в прекрасном расположении духа непонятно с какого, собственно, хрена. Не мог он отказать добрым людям, тем более, вся работа была сделана от и до.

Коллеги Сергея отправились по своим делам кто куда, а он топал домой, жалея об упущенной возможности справить малую нужду в магазинном клазете. Между тем желание опорожнить мочевой пузырь нарастало с каждым шагом, бороться с ним было всё сложнее и сложнее. Наконец, Крамольников решил свернуть во двор и найти укромное местечко, в котором мог сделать своё грязное, антисанитарное дело. Ну что ж поделать, все мы люди, все мы «человеки», как говорил один странный персонаж из такого же странного фильма про слоника.

Крамольников справлял нужду осторожно, прямо по-шпионски, направив «водопад» на ствол берёзоньки, которую нелегкая угораздила вырасти рядом с гаражами. Закончив своё дело практически бесшумно, Сергей прислушался:

– Ну чё, давай я тебя разочек! – предложил голос, подленький такой, мерзкий голосок, принадлежащий некоему мужчине.

– Отпусти меня, козёл! – воскликнула дама, которой тот настойчиво предлагал свои причиндалы.

– Да ладно тебе! На полшишечки, а? – сказал любвеобильный персонаж и мерзко захихикал.

– Отпусти меня, я тебе говорю! – снова воскликнула дама. – Я на тебя заявление напишу!

– Каму эта? – вальяжно поинтересовался «ухажер».

– В полицию! – громко заявила дама, рискуя привлечь внимание прохожих.

– Ну-ка цыц! – грубо прикрикнул обладатель противного голоска и добавил, засмеявшись: – Полиция уже здесь, гы-гы-гы! Давай, я сначала тебя разок, а потом и заяву твою приму!

– Я нормальному полицейскому заявление на тебя напишу, понял?! – взвизгнула дама. – Не такому, козлу продажному…

– Какому – не такому? – удивлённо поинтересовался отбритый «Казанова». – Мы же все продажные!