Страница 2 из 26
- Ясно. - Отозвались остальные.
- И эксперимент будет не один. За ним последуют другие. - Продолжил говорящий. - Над другими подопытными свинками.
- Хотелось поинтересоваться. - Поднял руку один из сотрудников, молодой парень, тоже очкарик.
- Да? - ответил Майкл Васильевич.
- Почему этот проект называется "28 кабанов"? Это потому что данный эксперимент будет испробован на двадцати восьми здоровых мужиках, состоящих на службе в полиции, армии и т.д?
- Да. Мы должны думать о том, чтобы наш эксперимент удался, и первый из двадцати восьми кабанов переселился в своего двойника, а двойник переселился в первого из двадцати восьми кабанов. Что мы знаем о Зиклице?.. Упрямый, сильный, прыткий, находчивый легавый, о котором где-то даже легенды ходят. А, главное, - этот легавый иногда показывает себя в поведении настоящим маньяком: кто их знает, что у них там в их полицейских мозгах творится... И если, например, его двойник на Земле окажется намного старше и немощнее самого Зиклица, то этот двойник - старик, несмотря на свои годы и немощность, после перевоплощения возымеет силу, прыткость и физическое состояние Яна Зиклица. Прибор "Реинкарнатор", с помощью которого мы и будем проделывать эту операцию по перевоплощению Зиклица, также поможет нам в наблюдении за состоянием Зиклица там, на Земле. "Реинкарнатор" и сопутствующее ему дополнительное оборудование помогут уловить каждое движение Зиклица в теле двойника, любое изменение его состояния, самочувствие; в общем, мы будем за ним наблюдать до конца всей операции. Если у нас, конечно, вообще получится реинкарнировать легавого и это все не сказки, а явь.
- А сколько времени займет процесс перевоплощения и сразу ли заметят подмену тел... нет, скорее, душ, окружающие двойника люди там, на Земле? - спросил один из слушателей - ученых.
- Перевоплощение произойдет мгновенно, после того, как мы запустим оборудование, подсоединив его к усыпленному снотворным Яну Зиклицу. Да, вы правильно поняли: Зиклиц будет спать, пока его будут реинкарнировать, так как в здравом уме и по собственной воле на такую хрень никто не пойдет. Благо вышестоящее руководство нам дало добро для подобного эксперимента подопытных свинок использовать, не спрашивая на то разрешения у них (свинок) самих. А делаться это будет следующим образом: "свинке" на улице, из засады всаживается в тело дротик со снотворным, она усыпляется, а затем она перетаскивается в нашу лабораторию и, благодаря нам - ученым, просто на время переселяется в чужое тело. Живя в чужом теле, она не понимает и не осознает, что она живет в чужом теле, принимая это чужое тело и разум за свои собственные тело и разум. Кстати воспоминания о жизни в другом теле, здесь, на нашей планете мы постараемся "свинке" стереть, насколько это будет возможно на время эксперимента. Потом, когда эта операция закончится, мы вновь меняем "свинку" и ее двойника местами, отпускаем свинку на волю. Там она постепенно приходит в себя, возвращая себе свои воспоминания и жизнь. То есть вся хитрость в том, что Ян Зиклиц потом, по окончанию данного опыта и знать не будет, что он был подопытной свинкой, так что ничего особо противозаконного или страшного тут нет. Если, конечно, каких-нибудь побочных эффектов не произойдет как в процессе самого эксперимента, так и после него. Да и то, ерунда это.
- А побочные эффекты возможны? Каковы они?
- Да, возможны, но процент вероятности мал. Ну, будет "пациент" писаться по ночам в постель из-за того, к примеру, что у него останется эффект "больных почек", перенятый у двойника. Но это ж фигня. Зато представьте, насколько важное у нас в руках будет изобретение, если все пройдет как надо. Кстати когда Зиклиц перенесется в тело своего двойника туда, на Землю, тело двойника будет некоторое время оставаться неподвижным будто статуя, не шевеля ни одним мускулом на теле. Поэтому желательно бы двойнику в этот момент находиться в каком - нибудь безлюдном месте, чтобы... ну сами понимаете - не попасть в дурацкое положение и не замедлить нам операцию из-за какого-нибудь казуса.
- Жутко это как-то все. - Выразил свои мысли вслух кто-то из слушателей.
- Наука... - ответил Майкл Васильевич.
- А что там дальше-то будет? - поинтересовался, указывая на замерших, целующихся на экране Яна и Таню, парень - тот самый, что только что спрашивал у Майкла Васильевича, что он (Майкл Васильевич) принял или курил.
- Ничего особенного, - ответил ученый. - Дальше там будет сЕкс. Зиклиц положит эту девчонку на кровать и сделает с ней то, что и делают обычно герои полицейских боевиков со своими спутницами, когда встречают их в своей жизни опять, спустя долгое время.
Майкл Васильевич произнес слово "сЕкс" как-то не по-современному, а по-советски что ли... То есть из его уст "секс" прозвучал не как "сэкс" а именно как "сЕкс", с буквой "е", так что кое-кто из присутствующих ученых поржал над таким консерватизмом.
- Давайте посмотрим, доктор? - попросил парень.
- Нет.
<p>
2. Дед</p>
В полной темноте появляется вертикальный прямоугольник дневного света, сопровождаемый скрипом дверных петель. Темнота немного растворяется, а потом и вовсе полностью тает, когда вошедший в помещение субъект дергает в распределительной коробке на стене одну из кнопок выключателя. Субъект невысокого роста, сгорбленный, одет в рабочий, замызганный комбинезон. На лицо одета маска - респиратор, а в руках человек держит недлинный, тонкий шланг для распыления отравы против грызунов - вредителей. Шланг отходит от небольшого пластмассового бочонка, скрепленного ремнями на спине у истребителя крыс. Истребитель мерно, неторопливым шагом движется по складу, приглядываясь и прислушиваясь к углам помещения, захламленным всяким старьем и поломанным инвентарем. Грызуны здесь есть - это как пить дать. Их до хрена, "целое стадо". Да, именно "стадо" - так истребитель, шагающий по помещению, любил пренебрежительно отзываться о любой живности, наносящей вред нервам. Если противные птицы клюют виноград - суки, их там целое "стадо"! Крысы и мыши гадят на кухне - суки, они там целыми "стадАми" ходят! Домашний соседский скот или куры ходят и бегают по грядкам с огурцами и помидорами - б...ядские коровы и куры, их там, на огороде "целое стадо", они все вытопчут! И даже раньше, в советское и постсоветское время толпа людей, стоящая в очереди за хлебом по талонам у пекарни, представляла из себя тупое, свинорылое, рогатое дикое "стадо". Стадо, в котором все кусаются и бодаются между собой, готовые заколоть друг друга рогами до смерти. Несмотря на подобное восприятие всего окружающего мира, Самогонкин Джимми Владимирович был очень добрым в душЕ человеком. И даже если он кого-то материл и песочил, то делал это, скорее, в ироничной манере, нежели с диким серьезным звериным оскалом. Джимми Владимирович, конечно, очень хотел, чтобы его воспринимали всерьез и побаивались, но это оставалось в его грезах, "за кадром". Ибо, к примеру, даже внуки и соседские пацаны имели привычку тихонько хихикать, приговаривая "Деда Джимми понесло" в то время как дед Джимми грозился наказать, "ноги вырвать" или "дать самых масштабных п...дюлей, какие только бывают". С другой стороны, как это ни парадоксально, нагло и открыто над дедом Джимми никто никогда не смеялся и не издевался, словно над каким-нибудь шутом гороховым или ходячим аттракционом. К нему относились с уважением, хотя никто его особо не боялся. Над стариком издевались тогда, когда он сам этого хотел и позволял это, будучи в настроении. Джимми Владимирович был незлой, и в настроении он бывал частенько (почти всегда). Если, конечно, не появлялось какое-нибудь "стадо" и не начинало топтать чувства и душу Джимми Владимировича. На данный момент этим "стадом" были мыши и крысы, которым Джимми Владимирович пообещал "масштабных п...дюлей". Он двигался, держа в руке шланг распылителя отравы, а палец был "на спусковом крючке", чтобы в любой момент опрыскать мелких вредителей этим "жутко ядовитым говном".