Страница 19 из 20
Диего: Ну, спасибо тебе, дружок...
Коля: Обращайся!
<p>
* * *</p>
Бальтазар: (потирая руки) Это я удачно зашёл! Капитан, разрешите сделать опись корабельного имущества?
Коля: Теперь это твоя работа, кастелян!
Гуттиэре: Милый, так мы теперь сказочно богаты?!
Коля: Это всё для тебя, Гуттиэре!
Гумм: Капитан, мы тут с ребятами подумали, да ну нафиг этот банк, зачислите нас к себе в команду!
Коля: Что, прониклись? Это вам не чужие деньги считать всё это теперь ваше, ребята!
Пидартаньян: Ура капитану Никола по прозвищу конский...
Мигель: Хуй?!
Зурито: Так-так-так, это кто тут мои деньги разбазаривает?
Коля: А ты как тут оказался? Я же не раскололся про схрон!
Диего: Сюрприз!
Коля: Не успели обзавестись кораблём, как у нас на борту уже завелась своя крыса, своя мелкая, завистливая, мелочная крыска...
Диего: Мелочная? В отличие от тебя, Зурито, сразу мне долю от сокровищ пообещал!
Коля: Идиот...
Зурито: Согласен, идиот. Зато живой идиот, а вот с вами я даже не знаю что теперь делать, двух капитанов на моей шхуне точно быть не может. Ладно, не будем отклоняться от плана, значит отъём золота, вычеркиваем, далее следует операция по пересадки полового органа. Член, присутствует, хирург тоже...
Сальватор: Я?!
Зурито: Думаю, проведём операцию прямо тут...
Сальватор: Сеньор, у меня давно не было практики!
Зурито: Ничего, глаза боятся, руки делают! Всех кроме донора и врача запереть и стеречь. Невесту отдельно.
<p>
* * *</p>
Коля: Бать, ты что вот так просто мне его отчекрыжишь?!
Сальватор: (с ножом в руке, примеряясь) Хрена себе "просто"! Глазомер у меня уже не тот, как бы, не промахнуться... И какой я тебя батя?! Ты там что-то плел, что тебя зовут толи Кроля, толи Некроля. Сеньор, анестезия уже действует?
Зурито: Да! Бутылку целую извёл и снаружи и внутри, чего там медлишь?! Рубай уже под корень!
Коля: А мне значит анестезия не положена?!
Сальватор: А ты в завязке, сам же говорил...
Коля: Сука...
Сальватор: Эх, размахнись рука, раззудись плечо! (рубит)
Коля: Ай!
Сальватор: Вот что значит опыт! Не пропьёшь, как не старайся! С одного удара и под самый корешок! Сеньор Зурито, щас мы быстро на старое место его замастырим... Вот, как тут и было!
Сальватор: Ты что делаешь?! Не туда! Ох, опять...
Коля: Ты его, что, членом по лбу огрел?!
Сальватор: Заметь, с одного удара вырубил! Давай-ка я тебя развяжу... Тикать отсюда надо, от греха...
Коля: А как же член?
Сальватор: Кхм, тут такое дело, сынок, видимо тогда я что-то напутал, и вместо конского хера пришил тебе палку колбасы, вот только сейчас по этой этикетке и понял свою ошибку...
Коля: (читает) Колбаса аргентинская, полукопченная... Постой, так я всё это время ходил с пришитой колбасой?!
Сальватор: И у гения бывают форс мажоры...
Коля: И что я интересно скажу теперь Гуттиэре? Хоть обратно колбасу пришивай!
Сальватор: У меня есть предложение получше!
<p>
Эпилог N1</p>
Гуттиэре: Ах, милый, это так романтично наше свадебное путешествие в Европу на своей собственной яхте!
Гонсало: Да, кэп, здорово вы это всё провернули, зря я в вас сомневался! Но почему именно в Европу?
Коля: Дела у меня там! Нужно кое-что проверить. Кстати, ты почему опять в этом костюме?!
Гонсало: Но мы же теперь пираты!
Коля: Ну, допустим выше пояса ты действительно похож на флибустьера из средних веков, вопрос в другом, почему ниже пояса вы все голышом?!
Гонсало: Да будет вам, кэп! Мы же не просто пираты мы педопираты!
Коля: Ну да, ну да, как я мог забыть, сам же вчера был на вашей педопиратской вечеринке! Срамота!
Гонсало: Кстати, вечерника в самом разгаре, ждём вас снова с женой! Я-ху!
Гуттиэре: Не слишком ли ты им много позволяешь?