Добавить в цитаты Настройки чтения

Страница 17 из 20



   Сальватор: В смысле?

Коля: Во-первых, было то, что ты мне жабры в жопу засунул, что во-вторых?!

   Сальватор: А-а, ну это позже было. Значит сразу после операции ты от меня и сбёг, и встретил я тебя уже когда ты был подростком, я вроде тебе эту историю недавно рассказывал?

   Коля: Рассказывал, что дальше?!

   Сальватор: Как оказалось, жабры вполне прижились, но случился форс мажор у тебя отвалился...

   Мигель: (выдохнув) Хуй!

   Коля: Напугал! Тебе чего надо?

   Мигель: Да вот, слушал ваши байки за дверью. Так что у него отвалилось?

   Сальватор: Ну да, это самое и отвалилось, толи побочка какая, толи рыба откусила, ты ж к тому времени из моря не вылезал и прозвище себе уже заработал.

   Коля: А это что тогда?!

   Сальватор: Так это донорский!

   Коля: Так значит та история что я оторвал у Зурито...

   Мигель: (выдохнув) Хуй!

   Коля: ...Правда?!

   Сальватор: А вот и нет! Нет, то что ты ему что-то там оторвал, видимо все-таки, правда, но я-то пересадил тебе конский...

   Мигель: (выдохнув) Хуй?!

   Сальватор: Ага, его...

   Коля: Да почему конский?!

   Сальватор: Ну, сынку, уж что было под рукой, то и пришил! Как раз цыгана одного лечил, ему бандиты по башке настучали, и он память потерял вот я его и лечил... спиртом. А как он всё вспомнил, на радостях со мной копчёной кониной и расплатился...

   Коля: СТОП! Так он ещё и копчёный?!

   Мигель: (выдохнув) Хуй?!

   Коля: Ты запарил! Что за бред, да как такое вообще возможно?! И если ты такой великий хирург, что ж ты стал шарманщиком?

   Сальватор: Так оказалось, что ходить с тобой по дворам, выдавая тебя за мартышку с исполинским...

   Мигель: (выдохнув) Хуем!

   Сальватор: Гораздо выгоднее! Отбою не было от желающих с тобой сфотографироваться...

   Коля: А, может, потому что я тебе жемчуг таскал?

   Сальватор: Ну, и это тоже... К сожалению, какая-та гнида настучала в комиссию по правам животных и наш бизнес накрылся.

   Коля: (сердито) Твой бизнес!

   Сальватор: Ну, да...



   Коля: Так, ладно, допустим. Почему Зурито принял конский...

   Мигель: Хуй!

   Коля: Да ты запарил! Почему он решил, что это его?!

   Сальватор: Ну, это скорее к психиатру, я по другим частям тела...

   Мигель: По ху...

   Коля: (перебив) Молчи! Что ты тут вообще делаешь?! Тебе разве не нужно нас охранять и следить и чтобы мы не разговаривали друг с другом?!

   Мигель: Да скучно мне! А с вами весело. А у Зурито шутки однообразные, чуть что под корень, чик!

   Сальватор: (выдохнув) Хуй?!

   Коля: Хоть ты не начинай! Ну?

   Мигель: Чё?

   Коля: В очо, чё тебе от нас надо?

   Мигель: (усмехнувшись) Ты точно ты не дурачок. Да вот, сеньоры, решил я сменить место работы. Уж больно она вредная, оказалась. И шанс лишится...

   Коля: Всем молчать!

   Мигель: ...достоинства, во всех смыслах, с каждым днём всё выше. Возьмёте к себе в команду?

<p>

* * *</p>

   Педомушкетёры хором: Спасибо что я геей!

   Бальтазар: Слушайте, у вас, что, других дел больше нет?! И сымите уже ваши идиотские костюмы, вы мне клиентов всех распугаете! "Лошадей" хотя бы распрягите, чего мужики мучаются в этой сбруе!

   Гумм: Много ты папаша в этом понимаешь! Ты хоть знаешь, сколько с нас содрали в садо-мазо салоне за эту "сбрую", и это учитывая что мы оптовые покупатели а четыре анальных пробки с конским хвостом? Настоящим, между прочим! Нам теперь два месяца эту вечеринку отрабатывать!

   Пидартаньян: Не волнуйся, мой верный педоконь! Охрана вип педоклиента уже окупила все наши расходы, а моя педомушкетёрская чуйка говорит мне, что работать нам вообще больше не придётся!

   Гумм: Э, я на это не подписывался, я люблю свою работу!

   Педокони: Мы тоже!

   Бальтазар: (скептически) И где вы работаете? В конюшне?

   Гумм: Вообще-то в банке!

   Бальтазар: (в сторону) Так и знал что пидарасы...

<p>

* * *</p>