Страница 17 из 20
Сальватор: В смысле?
Коля: Во-первых, было то, что ты мне жабры в жопу засунул, что во-вторых?!
Сальватор: А-а, ну это позже было. Значит сразу после операции ты от меня и сбёг, и встретил я тебя уже когда ты был подростком, я вроде тебе эту историю недавно рассказывал?
Коля: Рассказывал, что дальше?!
Сальватор: Как оказалось, жабры вполне прижились, но случился форс мажор у тебя отвалился...
Мигель: (выдохнув) Хуй!
Коля: Напугал! Тебе чего надо?
Мигель: Да вот, слушал ваши байки за дверью. Так что у него отвалилось?
Сальватор: Ну да, это самое и отвалилось, толи побочка какая, толи рыба откусила, ты ж к тому времени из моря не вылезал и прозвище себе уже заработал.
Коля: А это что тогда?!
Сальватор: Так это донорский!
Коля: Так значит та история что я оторвал у Зурито...
Мигель: (выдохнув) Хуй!
Коля: ...Правда?!
Сальватор: А вот и нет! Нет, то что ты ему что-то там оторвал, видимо все-таки, правда, но я-то пересадил тебе конский...
Мигель: (выдохнув) Хуй?!
Сальватор: Ага, его...
Коля: Да почему конский?!
Сальватор: Ну, сынку, уж что было под рукой, то и пришил! Как раз цыгана одного лечил, ему бандиты по башке настучали, и он память потерял вот я его и лечил... спиртом. А как он всё вспомнил, на радостях со мной копчёной кониной и расплатился...
Коля: СТОП! Так он ещё и копчёный?!
Мигель: (выдохнув) Хуй?!
Коля: Ты запарил! Что за бред, да как такое вообще возможно?! И если ты такой великий хирург, что ж ты стал шарманщиком?
Сальватор: Так оказалось, что ходить с тобой по дворам, выдавая тебя за мартышку с исполинским...
Мигель: (выдохнув) Хуем!
Сальватор: Гораздо выгоднее! Отбою не было от желающих с тобой сфотографироваться...
Коля: А, может, потому что я тебе жемчуг таскал?
Сальватор: Ну, и это тоже... К сожалению, какая-та гнида настучала в комиссию по правам животных и наш бизнес накрылся.
Коля: (сердито) Твой бизнес!
Сальватор: Ну, да...
Коля: Так, ладно, допустим. Почему Зурито принял конский...
Мигель: Хуй!
Коля: Да ты запарил! Почему он решил, что это его?!
Сальватор: Ну, это скорее к психиатру, я по другим частям тела...
Мигель: По ху...
Коля: (перебив) Молчи! Что ты тут вообще делаешь?! Тебе разве не нужно нас охранять и следить и чтобы мы не разговаривали друг с другом?!
Мигель: Да скучно мне! А с вами весело. А у Зурито шутки однообразные, чуть что под корень, чик!
Сальватор: (выдохнув) Хуй?!
Коля: Хоть ты не начинай! Ну?
Мигель: Чё?
Коля: В очо, чё тебе от нас надо?
Мигель: (усмехнувшись) Ты точно ты не дурачок. Да вот, сеньоры, решил я сменить место работы. Уж больно она вредная, оказалась. И шанс лишится...
Коля: Всем молчать!
Мигель: ...достоинства, во всех смыслах, с каждым днём всё выше. Возьмёте к себе в команду?
<p>
* * *</p>
Педомушкетёры хором: Спасибо что я геей!
Бальтазар: Слушайте, у вас, что, других дел больше нет?! И сымите уже ваши идиотские костюмы, вы мне клиентов всех распугаете! "Лошадей" хотя бы распрягите, чего мужики мучаются в этой сбруе!
Гумм: Много ты папаша в этом понимаешь! Ты хоть знаешь, сколько с нас содрали в садо-мазо салоне за эту "сбрую", и это учитывая что мы оптовые покупатели а четыре анальных пробки с конским хвостом? Настоящим, между прочим! Нам теперь два месяца эту вечеринку отрабатывать!
Пидартаньян: Не волнуйся, мой верный педоконь! Охрана вип педоклиента уже окупила все наши расходы, а моя педомушкетёрская чуйка говорит мне, что работать нам вообще больше не придётся!
Гумм: Э, я на это не подписывался, я люблю свою работу!
Педокони: Мы тоже!
Бальтазар: (скептически) И где вы работаете? В конюшне?
Гумм: Вообще-то в банке!
Бальтазар: (в сторону) Так и знал что пидарасы...
<p>
* * *</p>