Страница 36 из 228
Я тоже не смогла удержать слёз, правда плакала скорее от переизбытка потрясений, которые пережила и сожалений от том что со мной происходит. У сестрёнки ещё была профессиональная поддержка трёх наших девиц, они голосили с чувством, но таких уж больших переживаний я у них не заметила. К вечеру всех похоронили в землю, крестов, надгробий или памятников на местном кладбище не устанавливали, а могилы принято было украшать разноцветными камешками, ветками и предметами обихода, получался эдакий мини курган из разного хлама. Что логично, откуда у местных такая роскошь как надгробие или что-либо ещё в таком роде, крестов разумеется тоже никаких нет, не та религия. Как только родня заканчивала украшать могильный холмик, то народ расходился кто куда на прощальные посиделки типа наших поминок. Мы всем семейством отправились в кабак, так как дом мужчины только стали восстанавливать и в данный момент женщины и дети ночью ютились в бане, которую топили перед сном, а мужчины спали в холодном доме, потому что печь пострадала.
В кабаке тоже все плакали, пока ели плакали, но говорили с чувством, в основном о том, как всё плохо и как о нас некому позаботиться кроме нас самих. В какой-то момент наши посиделки перешли в своеобразный митинг, все галдели и кричали о том, что не так с нашей жизнью, о том, что «корона» про нас просто забыла и вообще, заткнули живыми людьми прореху на заднице государства и радуются, а мы тут умираем. И ещё о том, что маги и гарнизон могли бы и по раньше прийти к нам на помощь и так далее и тому подобное. Всё как обычно и у нас на Земле было, периферия ругает за глаза столицу, а столица вообще слабо представляет, что там за границами города происходит и, как и чем живёт население. Шум в кабаке стоял до утра, я сидела над тарелкой и кружкой медовухи из последних сил и уже ничего не понимала, даже смысл слов с большим трудом. Во-первых, потому что напилась от переизбытка чувств и потому что наливали, а во-вторых от всего что происходило вокруг у меня голова стала тяжёлой и отказывалась воспринимать реальность и информацию, поступающую в явно травмированный мозг.
На рассвете в самую холодрыгу мы-таки выбрались на свежий воздух и двинулись в сторону развалин нашего дома. Я не помню ни как мы туда добрались, ни как я легла спать. И сколько я проспала я тоже не знаю, но проснулась от того, что опять до меня стал доноситься какой-то не хороший шум и суета. С трудом разлепив веки и нечеловеческими усилиями преодолевая сушняк, тошноту, головную боль и общее похмельное дрожание организма я-таки встала и направилась на выход. Картина на дворе была повторением предыдущего дня, я даже начала сомневаться в собственном рассудке. Опять наше семейство столпилось во дворе и рыдало. Я неровной походкой алкоголика подошла к столпившимся и посмотрела, что там у них. От увиденного у меня ноги подкосились, и я для того, что бы удержать равновесие схватилась за руку Зори, одной из троицы, самой молодой из них, меня хватило лишь на протяжный стон. Я сделала попытку упасть в обморок, кто-то грубо меня схватил за плечи, вздернул вверх, потряс как яблоньку и отволок к поленнице, посадил на какое-то палено и так оставил.
Мне хотелось смеяться, причём так сильно, что только пересохшее горло не давало мне это сделать, я кашляла, лицо у меня перекосило, из глаз потекли слезы, всё кончилось тем что меня стошнило. Не знаю почему смерть вдовы произвела на меня именно такое впечатление. Тем более, что на такой печальный конец указывали все признаки, она и так не была в порядке с той самой минуты как увидела сына мёртвым, а на поминках пила медовуху так как не каждый алкашь сможет. Я помню, что из-за стола её выносили на руках, а кончилось всё тем, что судя по всему у неё остановилось сердце во сне. Она была вся синяя.
Этот день я помню очень смутно. Такое ощущение что всё время спала на ходу, что-то делала, ела и прочее, но при этом всё время была в заторможенном состоянии и в больной голове ни одной мысли, даже самой примитивной. С большим трудом формулировала предложения и не с первой минуты понимала, что мне говорят, из меня словно из шарика спустили весь воздух. Кажется, моё состоянии напугала родню больше, чем смерть вдовы. Правда никто ничего не делал, да и что они могли сделать здесь в этой глуши где из всей медицины, одна травница с подорожником, условно говоря.
Кончились все эти приключения для меня вполне закономерно, не зря знающие люди говорят - все болезни у нас от нервов, вот и я слегла с температурой и ломотой в суставах. На похоронах вдовы я ещё держалась, а вот на следующий день проснувшись уже с трудом смогла открыть глаза. О том, чтобы встать речи уже не было.
Сестра, увидев меня в таком состоянии, превратилась в заполошную курицу и принялась вокруг меня прыгать и плакать, словно я уже при смерти. Честное слово, если бы во мне заговорила совесть или у меня нашлись бы силы хотя бы испугаться, я бы вскочила на ноги, демонстрируя богатырское здоровье. Но на меня этот концерт не произвёл особого впечатления. Страшно сказать, я на полном серьёзе думала, что умираю. И меня не особо вдохновлял тот факт, что один раз со мной это уже было. Когда тебе так плохо, да ещё в таких условиях, без особой надежды на улучшение, ещё и ни о таком задумываться станешь. Сами посудите: лихорадка, температура, мигрень, слабость, ломота в суставах, дикий кашель, а лекарств нет, врачей нет, тёплых вещей нет, уединения нет, у тебя не сон, а забытьё. И как прикажете выкарабкиваться из этого всего?
Надо ещё заметить, что моя так называемая родня особой радости от этого тоже не испытывала, и сострадания или сочувствия, да хотя бы понимания на их лицах так ни разу и не появилось. Только раздражение, и шёпот:
- Я тоже так перепугалась, что думала помру, но со мной всё хорошо. Никому проблем не доставляю.