Цветные сны

Темно-синие птицы, кружили надо мной, пытаясь что-то мне сказать. Деревянная лодка с ужасающим скрипом раскачивалась в озере недалеко от берега. Я увидела весло, которое почему -то отдалялось от меня с каждой секундой. Внутри меня поселилось яростное желание поймать, хотя бы одну из этих птиц. Но они не давались, их голоса были мне знакомы, и глаза странно смотрели на меня с укором. Я подпрыгнула, но от страха меня выбросило из лодки. Я была не уверена в себе и они это знали.

Я проснулась от плохого предчувствия. Это была редкость, но здесь было что-то другое и я никак не могла понять, с чем это было связано. Вчерашний сумбурный разговор с Лилей, а потом и с Дэном заставил меня почувствовать себя причастной к чему-то нечестному, гадкому и грязному. Человек, которого я считала другом, вдруг поступил настолько противно, что меня чуть не вырвало. Он лепетал мне в трубку, что он не готов, мама не поймет, у него вся жизнь впереди, пойми меня и прочую абсолютно тошнотворную чушь. Мне хотелось отмыться от дружбы с ним, в моей голове крутился маленький смешной малыш, который тянет кулачки в рот и который даже не подозревает о том, что он не нужен своему папе.

Тьфу, ты! Я убью тебя, Дэн!

Плохое предчувствие никуда не уходило из груди, а наоборот зацепилось острыми когтями и не давало вздохнуть.

Мне стало совсем не по себе и я открыла дневник того парня. Мне казалось, что лучше него меня никто не поймет.

8.04.

Зачем она пытается со мной разговаривать? Неужели, мои слова о том, что я не хочу никаких отношений, она восприняла как руководство к действию?

Снова эти смайлы, с сердечными глазами. Кажется, я готов убить их создателя.

Уже давно не было сильных головных болей и срывов. 

Сны перестают быть такими реальными. 

Но ощущение того, что я сейчас не в том мире, в котором хочу быть, не покидает меня. А вдруг, там я дома, а этот мир и есть сон?

10.04.

Сегодня был немного странный день. Мне приснилась девушка в зеленом шарфе. Я зачем-то так четко запомнил ее полуголую фигуру и шарф. Что за нах?

Такие сны, я конечно, стараюсь не записывать (бдящему доктору М. привет), но это было что-то другое. Она была другая. Она была, как я.

Я обхватила свои колени руками. Внутри все яростно противилось подчиняться. Я так долго себя запирала внутри и так долго избегала думать о настоящем мире. В моих мечтах и обычных девчачьих фантазиях, мне было проще представлять себя счастливой и влюбленной в героев моих любимых сериалов, их актеров. Но в реальности, мне было действительно очень страшно представить себя рядом с обычным парнем или мужчиной. Своих героев сериалов и фильмов, я знала наизусть, их привычки, характер, образ мыслей и действий, а вот с настоящими людьми все было по другому. Ведь они могли оказаться плохими, злыми, грубыми, неприятными.

У меня плохо получалось общаться с парнями. Вообще не получалось. Слова и мысли покидали мой мозг, когда симпатичный парень пытался заговорить со мной. Так что... у них не было шансов. Как и у меня. Я оправдывала себя тем, что значит это не мое и мне совершенно плевать на все эти женско-мужские отношения. Но внутри меня все сжималось от одной только мысли, что когда-нибудь появится человек, который сломает мою скорлупу и вытащит наружу, ту уязвимую, слабую и безжизненную душу, коей я являюсь на самом деле.

Запрещая себе думать о таких интимных моментах, которыми пестрят все соц.сети, телевизоры, журналы, сайты, афишы, мы все равно бессознательно откладываем их себе на дальнюю полочку, как что-то постыдное. Изредка достаем эти "постыдные" картинки из загажника своей памяти, да и то смотрим краем глаза и снова прячем, чтобы не чувствовать себя совсем уж ущербными.

С мамой разговоры о сексе всегда были неприемлимы. Ух, думаю, мама наверное сгорела бы, как феникс, после того, как услышала бы, что из моего рта вырвалось слово "секс". А он ведь есть. К моему великому стыду, у меня есть пара любовных романов, сомнительного производства, которые были забыты Мией( читай невозвращены), которые никак не поднималась рука выбросить.

Одна только мысль о том, что мне вдруг придется обнажиться перед реальным человеком, а не вымышленным героем из фильмов или сериалов, заставляла меня судорожно сжиматься как внутри, так и снаружи. Ведь это было настолько уязвимо, насколько только возможно. 

Наверное, такими мыслями нельзя поделиться ни с кем. И только этот парень своими мыслями в дневнике, заставлял меня думать о таких вещах, которыми я бы предпочла никогда не делиться.

Я не глупая размазня или недалекая девственница до мозга костей, но внутри меня есть какая-то грань, которую я не могу переступить и вести себя, как обычные девушки моего возраста. Взять хотя бы Мию, я поражалась ее доверчивости, она была как открытая книга. Она не боялась людей, не боялась быть смешной и неправильно понятой, не боялась открываться людям, даже не будучи уверенной в них. Мне это казалось таким странным и таким восхитительным. Но сама я не могла быть такой. Может быть эта вот уверенность в себе, передается на каком-то другом уровне. На ультразвуковом?

15.04