Страница 48 из 72
К вам применен макрос благословений персонажа Профессор Преображенский "Бэтман".
1) "Иммуностимулятор" – сопротивляемость болезням +21%
2) "Третья доля печени" – сопротивляемость ядам +18%, время алкогольного опьянения -12%
3) "Смотри как я могу!" – сопротивление огню +9%, сопротивление физическому урону +19%, сила +4%,
4) "Море по колено" – сопротивление магии воды +11%, на вас невозможно наложить эффект "страх"
5) "Дух понедельника" – воля +15, сопротивление магии воздуха +20%
6) "Автопилот" – на вас не действуют иллюзии, вас невозможно взять под контроль. Ловкость +7%.
7) "Четыре кости" – вас невозможно сбить с ног, выносливость +5%
8) «Пол-литры» – интеллект +7%, вероятность подсказки при решении головоломок в состоянии алкогольного опьянения +99%.
9) «Чудо в перьях» – ваш вид заставляет противников НПС впасть в ступор на 3 секунды.
Игроки радостно загалдели от списка бафов, растянувшегося на несколько страниц. Тем временем, старик, оказавшийся Профессором Преображенским, уходил в сторону пятачка продолжая экспериментировать с концентрацией в шлеме чистой протирки и крепленого напитка со странным названием «Три топора». Шел он, особо не прячась. Крысы, завидев его, не нападали, а вставали на задние лапки и странно пищали, словно что-то говорили. Кроме трех разновидностей крыс, других мобов в канализации предусмотрено не было, но обычным игрокам и этого хватало за глаза.
Проф по пути листал почту, почесывал грязные космы, и не забывал прихлебывать из ржавого шлема. В какой-то момент почта закончилась, и старичок нечаянно ткнул в системные сообщения.
Вы успешно основали секту «Второе пришествие Булгакова»
В вашу секту вступил неигровой персонаж «Канализационная крыса» – общее число последователей – 1178 шт.
Ваша секта растет!
Профессор закашлялся и чуть не выронил шлем.
– Секта? Какая секта? – пробормотал откашлявшись он, судорожно открывая окно персонажа, где в графе религия было обозначено «Секта «Второе пришествие Булгакова».
Поздравляем!
Вы смогли сформулировать и логически доказать свои религиозные взгляды! Благодаря этому вы основали новую религию!
Вы являетесь основателем религии и автоматически получаете статус «Пророк».
Отныне вам доступна ветвь «Чудо» третьего ранга! Если вы уже имели данную ветвь, то все заклинания данной ветви приобретают статус «Божественная воля».
Внимание!
Отныне вы держите ответ перед своей паствой! Старайтесь приумножить и сохранить свою паству, и ваша вера сделает из вашей секты настоящую религию!
Текущий уровень веры – «Мелкая секта».
Для следующего уровня «Зрелая секта» завербуйте еще 822 адепта.
Профессор вытер рукавом замызганной хламиды, мгновенно вспотевший лоб, бормоча под нос:
– Надо поговорить на пятачке.
После этого, старикашка очень быстрым шагом, продолжил путь. К слову, шлем с портвейном он не выбросил, но доливать в него гномью протирку и кряхтеть перестал.
На пятачок он почти прибежал, через тридцать минут. Его встретила та же компания, но занятая совершенно странным занятием. Все что-то читали. Если хоббит и вампир уткнулись вместе в одну книгу с названием «Мастер и Маргарита», то остальные пялились в пустоту, лишь бегающие зрачки подсказывали, что игроки читают, а не вышли в офлайн, безрассудно бросив тела в опасной локации .
– А… Здравствуйте, – скромно произнес старичок.
На нем скрестились взгляды всей компании. Первым подскочил ящер.
– Я требую место верховного жреца! – прошипел он.
– Нет! Место мое! – воскликнул вампир. – Вспоминайте! Это была моя идея принимать в секту, путем благословения! Наши сектанты теперь везде!
– Осади! – воскликнул эльф. – А кто придумал завязать активацию благословения на слово «Иди нахрен!»? Верховным жрецом буду я! Восемьдесят процентов адептов – это те, кого послал пророк!
– Так! А кто три дня слухи по форумам пускал? – вскочил хоббит. – Без меня вообще никто бы его искать не стал!
– П-п-п-погодите! – заикаясь пробормотал Проф. – Это… Это вы… Все кого я благословлял… Они теперь… С-с-с-сектанты?
Старичок не успел договорить. Из дальнего коридора показалась коренастая фигура необычного существа, которая что-то волочила. Когда существо подошло поближе, стало видно, что это огромная прямоходящая крыса.
Торс, шея и лапы этого существа бугрились мышцами, под коротким слоем шерсти виднелся пресс. В правой руке крыса тащила боевой молот, скребя им по каменному полу. Левой рукой, существо держало за голову обглоданный труп воина.
– Твою мать! – прошептал вампир, доставая парные короткие клинки. – Король на пятачке!
– Какого черта? – выругался хоббит.
Тем временем, «Крысиный король» подошел поближе, но в атаку не кинулся. Он бросил на пол свой молот, с чавкающим звуком сорвал шлем с трупа и зачерпнул из лужи воды. С этой импровизированной чашей, крысолюд подошел к бледному профессору. Он вытянул руку со шлемом, полным дурно пахнущей воды и прошипел:
– Напос-с-с-сош-ш-ш-ш-шо-ок.
***
За угловым столом в таверне «Три карася» сидел молодой парень с ником «Холли-Паладин» и старик с ником «Профессор Преображенский». На столе стоял только кувшин и пара кружек. В заведении было довольно пустынно, их странному разговору никто не мешал.
– Погоди! – Александр принялся массировать виски. – Давай еще раз! Что ты сделал?
– Понимаешь, есть у меня одна черта. Все гениальные открытия, научные работы, и просто идеи, я создавал будучи... – Тут профессор замялся, не зная как выразить мысль, но в итоге сказал прямо: – В состоянии близком к поросячьему.
– Пьяный, что ли? – сообразил пилигрим.
– Когда я пьяный, я начинаю формулировать проблему, а решаю я ее, – профессор почесал макушку и продолжил. – Когда для передвижения мне требуется четыре точки.
– И какое это отношение имеет к сектантству?
– Я предполагаю, что непосредственное, – с досадой произнес профессор и налил в кружку компота. – Из всего времени, проведенного в канализации, помню только как туда попал и как спаивал крысу, когда потерялся.
– Зачем ты спаивал крысу?
– Это тема для отдельного разговора, – смущенно произнес Профессор. – Что, и каким образом, наплел крысам – понятия не имею, но я умудрился заложить основы религии.
– Ты же говорил про секту, – нахмурился Александр.
– А чем секта отличается от религии?
– Ну, там... – Саша нахмурился и в итоге пожал плечами. – Не знаю.
– Размерами, молодой человек. Даже христианство когда-то было сектой. – Профессор отхлебнул пряный компот, и со вздохом принялся пояснять дальше. – Видимо я втолковывал что-то постояльцам канализации. Там есть несколько завсегдатаев из игроков. Я подозреваю, что они приняли религию, и придумали, как ее распространить.
– Они начали читать проповеди? – усмехнулся Саша.
– Нет, они подбили меня установить ритуал посвящения в веру на благословение комплектом бафов. – Профессор заметил выпученные глаза Александра и кивнул. – Да, да! Все кого я благословляю, автоматически принимают веру "Второе пришествие Булгакова".
– Но ты же...
– А дальше, один из них придумал завязать активацию на словесную фразу "Иди нахрен!" и "Отвали!". Второй – придумал какую-то историю про скрытый квест и распространил на форуме игры, выведя тему в топ, в результате чего меня начали искать толпы игроков. И всем от меня нужен был баф.
– А кто придумал тебя поить до невменяемого состояния? – хмыкнул Александр.
– Скорее всего эта идея была уже моя, – смущенно произнес старик. – Видимо меня пытались атаковать крысы, пока я спал в канализации, поэтому я их тоже благословил и обратил в свою веру. Так и получилось, что за три дня я умудрился набрать больше тысячи последователей.
Александр вздохнул и снова начал массировать виски.
– Нет! Это невозможно! – начал бормотать парень. – А если игрок уже принял религию?
– Ну, я в системных логах нашел пару сообщений «Данный персонаж уже поклоняется другому богу» и «Воля данного персонажа слишком высокая. Вами отправлен запрос на принятие вашей веры игроку». Так, что не все так просто.
– Погоди! Я так и не понял – бафать ты всех можешь, или только тех кто в твоей религии?
– Бафать могу всех, но если у подопытного… тьфу! – Проф снова отхлебнул компот. – Там на воле завязано, как я понял. В общих чертах я вычислил вот, что: Если у игрока низкая воля – он автоматически принимает мою веру. Без предупреждения и системок. Если высокий показатель воли или у игрока уже есть вера, то им предлагается сменить религию или принять системным сообщением. А благословение – это просто действие, которое активирует приглашение. Там просто собраны все доступные благословения в макрос и в конце обращение в веру прописано. Идея то здравая. Можно макрос и по-другому прописать.
– Что теперь делать будешь с паствой? – Спросил Саша.
– Понятия не имею! – пожал плечами профессор. – думаю, что пока ситуация не выходит за рамки игрового процесса – ничего не делать. Кстати, не хочешь вступить в мою религию?
В ответ Александр рассмеялся.
– Не получится, Проф. Я вроде как «Атеист» по классу.
Пилигрим активировал пару менюшек и показал профессору описание своего класса.
Вы познали суть прекрасного, и лишь красота способна резонировать с вашей душой. В связи с этим, вы больше не подвластны богам. Ни один бог не сможет вас благословить или проклясть. Вместо поиска божественной благодати, вы ищете новые красивые места в этом мире. Каждое обнаруженное место, дает вам новые бонусы, в зависимости от места.
– Погоди, это что получается? – теперь уже профессор хмурился и пытался понять, что происходит.
– Это получается, что на меня невозможно наложить ни одно божественное благословение, но есть и плюсы – проклятья тоже не действуют.
– А лечение? С лечением, как? – тут же поднял для себя главную тему профессор.
– Лечение, если оно не относится к «божественному», вполне должно проходить.
Старик потер подбородок и принялся основательно расспрашивать:
– Класс олень выдал?
– Ага.
– Так и думал. Ветки?
– «Латный стиль», «Чувство прекрасного» и «Прикосновение совершенства». Первое ты наверное знаешь, – Дождавшись кивка профессора, Саша продолжил. – А вот описание остальных двух не нашел. Ветки закрытые, что будет на следующем витке – загадка. По аналогии названия нашел «Чувство ритма» у бардов. Это баф ветка. Думаю там будет что-то похожее. Пока там один навык «Вдохновение». Это баф на волю и выносливость по 3%.
– А последнее, как там? Какое-то совершенство?
– «Прикосновение совершенства», – поправил Александр. – Там первый навык – «перфекционизм».
– «Латный стиль» – это я так понял навыки ношения брони? – уточнил профессор и получив утвердительный ответ, глубоко задумался. – Ты знаешь, Саша. Мне кажется, что класс твой – это тот же паладин, но вид сбоку. Сам посуди. Ветка на латы есть? Есть! Баф-ветка есть? Есть! Ветка с лечением есть? Есть!
– Только божества нет. – напомнил пилигрим.
– Оно может еще и к лучшему, – нагнувшись к паладину, произнес профессор. – Боги, они такие, непостоянные – по себе знаю. А вот красота, по сути своей – вечна!
В этот момент скрипнула дверь заведения и на пороге показалась сначала фея, за ней огромный тролль, на плече которого восседал крупный енот.
– А вот и Рома! – кивнул Александр на странную компанию.
Роман подошел к столу и обвел друзей обреченным взглядом.
– Ребят! У меня новости. Одна хорошая, а вторая плохая. – Начал программист.
– Роман, начните с хорошей. – кивнул профессор. – Плохую и так хорошо видно.
– У нас есть танк! – кивнул Роман на тролля. – Если команда сладится, впятером мы можем начать тестить данжи. Почти все начальные данжы рассчитаны на пятерки.