Страница 49 из 130
Евгений Александрович Седов
ПСИХОЛОГ НА СВЯЗИ
200 ответов на вопросы и 25 полезных материалов
----------------------------------------------------------------
РАЗДЕЛ I. ОТВЕТЫ НА ВОПРОСЫ
----------------------------------------------------------------
081. "МЕНЯ КАК БУДТО ЗАСТАВИЛИ", ИЛИ ЗАСТРЯЛА В КРИЗИСЕ ТРЁХ ЛЕТ
ВОПРОС ПСИХОЛОГУ:
Евгений, здравствуйте. Помогите пожалуйста разобраться в себе.
Нахожусь в браке, есть ребенок, желанный и очень любимый.... хотя беременность была не вовремя, отношения были не длительные, полюбить не успела. К мужу есть влечение, симпатия как к человеку, даже уважение, но постоянно терзает ощущение, что зря согласилась на брак... ощущение, что иду не по своему пути... что это не мой человек... И из-за того, что не испытываю именно чувства любви к мужу, меня раздражают обязательства по дому, готовлю и забочусь о нем без желания, постоянно ворчу из-за этого... Может нам стоило жить отдельно, это было бы правильнее по отношению к моим чувствам или все же правильно сохранять эту семью полностью, ведь как семьянин он весь положительный - дочку и меня очень любит... Просто чувства у меня слабые. Как будто не со своим человеком живу, а с чужим, хотя он мне и мил одновременно. Вот совершенно не понимаю свои чувства и как с этим жить... брак - это очень ответственное дело, боюсь навредить и ему и дочке расставанием, но и в себе разобраться не могу... я очень раздражительна, плохо сплю, страдаю астенией, помогает Афобазол с глицином, но через 2-3 месяца приема состояние возвращается. Сексуально разрядится не могу, клиторальный оргазм есть, но после него я себя чувствую паршиво... А вагинальный, который по-настоящему делал меня счастливой, отсутствует сейчас. После родов было может несколько раз, а в основном жду, когда действие закончится.По гинекологии все в порядке, было кесарево,так что физиологически препятствий нет... Может быть все дело в моих чувствах к мужу? Хотя сексуально он меня привлекает
ОТВЕЧАЕТ ПСИХОЛОГ ЕВГЕНИЙ СЕДОВ:
Марина, вслушайтесь: "как будто заставили" - в этом корень вашей проблемы. Ощущение "как будто заставили" выйти замуж говорит о том, что вы отрицаете свою ответственность за происходящее в вашей жизни, отказываете себе в праве быть взрослой и самостоятельной, в праве принимать решения в своей жизни. Как будто вас заставляли его любить, с ним встречаться, беременеть, рожать, выходить замуж, ухаживать за ним и делать дела по дому. Возможно, данная ситуация не первая в вашей жизни - заставляли учиться, приходилось это делать через силу, заставляли слушаться родительских поучений, заставляли чистить зубы и т.п. А возможно, у вас ещё с трёхлетнего возраста остался механизм идти наперекор и чрезмерно доказывать свою самостоятельность. Застревание на таком уровне свидетельствует о слабо развитом чувстве взрослости. Если рассмотреть описанные вами симптомы болезненных состояний с точки зрения психосоматики, то выходит, что вы сопротивляетесь жизни из-за недоверия к ней. У вас отсутствует внутренняя опора, на которую вы могли бы положиться, и вы пытаетесь найти жизненную опору в чувстве "меня заставили", делая это событие началом координат своей жизни. Без внутренней опоры очень сложно расслабиться, возникает тревога перед возможным падением. А именно это - расслабиться и отпустить ситуацию - залог качественного оргазма во время секса. Вам нужно научиться осознавать себя, владеть преимуществами ответственного отношения к жизни, воспитать в себе чувство взрослости, найти внутреннюю опору и наметить цели саморазвития. Это возможно только на индивидуальной или групповой терапии, поскольку необходим более глубокий подход, нежели простые советы. Вы можете выбрать направление психотерапии (гештальт-терапия, экзистенциональная терапия, психоанализ и т.п.), прочитать базовые труды по выбранному направлению и выполнять указанные в них упражнения. Но лучше, быстрее и надёжнее обратиться на психотерапевтический приём. Например, я в своей практике использую как гештальт-терапию, так и ряд других подходов для более эффективного и скорого решения проблем клиентов.
Добро пожаловать на профессиональные консультации и психотерапевтические занятия к опытному психологу, сексологу и гештальт-терапевту Евгению Александровичу Седову.
----------------------------------------------------------------
082. ЧТО ЗНАЧАТ СЛОВА "ЧУВСТВУЮ СЕБЯ БРОШЕННОЙ И НЕ ХОЧУ ЖИТЬ"?
ВОПРОС ПСИХОЛОГУ:
Добрый день, Евгений! Муж уехал в другой город работать, там у него карьерный рост, другая жизнь. Я осталась одна с двумя детьми, больше у меня никого нет. Он приезжает на выходные, на неделе мы переписываемся, но когда он возвращается, то неизбежны конфликты. Последний раз я его не так встретила, не приготовила ужин, он развернулся и ушёл. На смс не отвечает. Уже неделю. Унижаться не хочу, чувствую себя брошенной. Раньше он не мог надышаться мной, жить без меня, приучил, что всегда рядом. А теперь я его раздражаю по любому поводу. Мне очень тяжело и обидно, хочу чтоб вернулся и не хочу одновременно... Мне кажется, что он не вернется, мне страшно, не хочу жить
ОТВЕЧАЕТ ПСИХОЛОГ ЕВГЕНИЙ СЕДОВ:
Анастасия, вы нуждаетесь в коррекции понимания психологической близости в отношениях. Чувство брошенности свидетельствует о нарушении по принципу созависимости, когда вы понимаете близость только как физическое присутствие и контроль в отношениях, стремитесь всегда быть рядом и в курсе всех его дел. А небольшое отдаление воспринимаете уже, как предательство, а при более длительном, как потерю себя, смысла жизни и надежды на будущее. Ещё одним маркером является то, что вы перекладываете на плечи мужа ответственность за свою потребность быть всегда рядом, тут явно видна плохая коммуникация и непонимание того, что каждый из вас вкладывает в понимание отношений, любви, психологической близости, долга, морально-этических принципов и прочее. Поскольку вы стремитесь нарушить баланс единства и автономии в отношениях в сторону единства и быть всегда рядом, а для него такой накал близости психологически тяжёл, то он и начал где-то сознательно, где-то бессознательно отдаляться от вас, стремясь из тесного плена на свободу, поэтому он и отдал предпочтение именно такой работе. Без понимания потребностей друг друга в отношениях, без обоюдной коррекции баланса единства и автономии в отношениях, без выстраивания атмосферы открытого диалога вам будет очень трудно вернуть гармонию в отношения. Поскольку ситуация критическая и грозит разводом без своевременных мер, вам необходимо уже сейчас посетить психологическую консультацию.